por favor deja de tratar de "emocionarme" con la idea de otros hombres, porque es denigrante y dolorosa. No soy un perro al que vas a tirar en medio de la carretera.
Si me gustas tú, por qué me hablas de otros hombres?
Mejor di que quieres deshacerte de mí, de la carga y molestia que representan mis sentimientos y déjate de consejos pendejos.
Porque es bien culero y bien triste cuando alguien por quien sientes algo tan fuerte (todavía) trata de deshacerte de ti como si fueras un perro, sólo porque no tiene los suficientes huevos para lidiar con lo que sientes por él, ni cesa de recordarte lo bien que se sintió haberme mandado a la chingada.....
Neta, madura....supera tu puto rencor pendejo, que si bien hubo cosas que hice mal, jamás fue mi intención dañarte, ni creo haber hecho algo TAN malo como para que me odies así..... neta, que triste q la mayoría de esos reclamos y esos rencores sean originados por razones bien pendejas.
pero a estas alturas y después de lo que hiciste....qué más puedo esperar de ti?
Ojalá llegue el día en q alguien te mande a la mierda, y se la viva recordándote sólo para hacerte sentir mal, con toda la intención, lo bien que se sintió haberlo hecho.
jueves, 27 de diciembre de 2012
miércoles, 26 de diciembre de 2012
A propósito de que para mejorar mi salud debo relajarme, ayer de plano no se pudo porque me la pase haciendo corajes.....Pero es q deveras hay gente tan pendeja, tan imbécil que si uno de plano no les grita que se vayan a la chingada en la cara es por pura civilidad.
Ahora sí que admiro mi capacidad de soportar a ciertas persona que se merecen un fierrazo en la jeta.
Este tan sólo es un breve ejemplo de las pendejadas que tuve que soportar ayer.......
Ayer me salieron con la mamada de que debería comer/engordar para que me salgan chichis y nalgas y los hombres me puedan querer......................................................
O sea..... DISCULPA????¿qué soy? ¿soy su juguete? ¿actriz porno? ¿me están pagando? NO.
No los veo a ellos yendo al gym a ponerse super buenos sólo para darme gusto, así que, si ellos no lo están haciendo, por qué putas vergas voy a tener que ponerme a darle gusto a una sarta de idiotas????
Yo no vine a darle gusto a nadie, menos a esa clase pendejos que no pueden ver a una mujer más allá del tamaño de las chichis.
Prefiero estar flaca, fea y más plana que la tabla del 1, a tener que tunearme sólo por querer llamar la atención de gentuza corriente, retrograda y pendeja como el SOBERANO PENDEJO (Sí, porque para rematarla, fue un hombre) que me hizo tan brillante sugerencia.
Si alguien me va a querer pos que me quiera tal como estoy, si no le gusta, se puede ir mucho a chingar a su madre, o con otra, que al cabo, viejas sin personalidad y attention whores hay por donde sea!!
Yo disculpen, moriré flacida y fea, lo prefiero, porque no voy a hacer ejercicio. Me caga. Si lo llego a hacer será por salud, no por darle gusto a nadie. No ha nacido el hijo de puta capaz de ponerme a hacer ejercicio sólo por darle gusto.
Ellos, NADIE, lo está haciendo por mí.... ¿por qué hacerlo yo entonces?
Ahora sí que admiro mi capacidad de soportar a ciertas persona que se merecen un fierrazo en la jeta.
Este tan sólo es un breve ejemplo de las pendejadas que tuve que soportar ayer.......
Ayer me salieron con la mamada de que debería comer/engordar para que me salgan chichis y nalgas y los hombres me puedan querer......................................................
O sea..... DISCULPA????¿qué soy? ¿soy su juguete? ¿actriz porno? ¿me están pagando? NO.
No los veo a ellos yendo al gym a ponerse super buenos sólo para darme gusto, así que, si ellos no lo están haciendo, por qué putas vergas voy a tener que ponerme a darle gusto a una sarta de idiotas????
Yo no vine a darle gusto a nadie, menos a esa clase pendejos que no pueden ver a una mujer más allá del tamaño de las chichis.
Prefiero estar flaca, fea y más plana que la tabla del 1, a tener que tunearme sólo por querer llamar la atención de gentuza corriente, retrograda y pendeja como el SOBERANO PENDEJO (Sí, porque para rematarla, fue un hombre) que me hizo tan brillante sugerencia.
Si alguien me va a querer pos que me quiera tal como estoy, si no le gusta, se puede ir mucho a chingar a su madre, o con otra, que al cabo, viejas sin personalidad y attention whores hay por donde sea!!
Yo disculpen, moriré flacida y fea, lo prefiero, porque no voy a hacer ejercicio. Me caga. Si lo llego a hacer será por salud, no por darle gusto a nadie. No ha nacido el hijo de puta capaz de ponerme a hacer ejercicio sólo por darle gusto.
Ellos, NADIE, lo está haciendo por mí.... ¿por qué hacerlo yo entonces?
jueves, 29 de noviembre de 2012
la tristeza no se va por mucho que trate de taparla de pequeñas alegrías
es como un clavo largo q entra por el pecho y se pierde en el abismo insondable del alma sin salir jamás por el otro lado
la única cura a esta tristeza sin fondo sólo tiene dos cabidas: sacar el clavo y dejarme sanar y ser feliz, o un golpe final que me atraviese y me mate por completo.
es como un clavo largo q entra por el pecho y se pierde en el abismo insondable del alma sin salir jamás por el otro lado
la única cura a esta tristeza sin fondo sólo tiene dos cabidas: sacar el clavo y dejarme sanar y ser feliz, o un golpe final que me atraviese y me mate por completo.
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Bla bla bla bla bla....
No voy a disculparme por desahogarme... si no puedo contarle mis secretos a nadie, y menos a ti porque te enojas, pues cómo chingados quieren q no esté toda loca, deprimida y amargada?? Si esté es el único lugar donde me pueda desahogar, que así sea, me vale lo que tú o cualquiera piense. Entiendan de una puta vez, especialmente tú, que lo único que necesito en verdad no es que me solucionen los problemas, sólo quiero un lugar donde desahogarme. Sólo quiero que alguien me escuche.
Esta es mi manera de hacer las cosas, acéptame, porque esto es lo que forma parte de mí. No puedo cambiar años y años de guardármelo todo y solucionarme la vida yo sola. No puedo cambiar una vida de sólo contar conmigo. Pero cuando llegaste tú las cosas se volvieron más fáciles....porque encontré a alguien con quien sentirme menos sola en ese mundo lleno de palabras que no deben salir.
He cometido errores, tú también, el punto es que cargo con tantas culpas que a la hora ya no sé si de verdad son por razones reales...a veces creo que me estoy endilgando culpas que no me corresponden además de las propias y que yo reconozco.
Acepto que la cagué.
Pero en serio ¿ cometí algo tan grave para que me odies tanto? ¿Te lastimé tanto como para que me guardes tanto rencor?
No sé... en serio.... No me lo explico....Tú mismo dices que te enojas y explotas porque no te cumplen tus caprichos.... no será que es eso? q la verdadera razón por la q me odias tanto es porque no cedí a tus caprichos? Pero sí me la paso cumpliéndotelos!! Tú eres LA PRIORIDAD en mi vida, dejo todo por estar en contigo, por hacerte caso, por lo que sea.... siempre estoy ahí. Y no me quejo, porque lo hago con gusto... lo que me duele es q no te des cuenta.
¿Por qué peleamos? ¿porque no nos comprendemos? Nadie comprende a nadie, es ley natural y humana....
¿me odias por no entenderme? Es la razón más pendeja del mundo!!!!
¿Sabes qué creo? que te frustra el hecho de que desees todo a tu modo, y yo, ni mi manera de actuar, ni de hablar ni de pensar, te demos gusto....y por eso me odias....
Pero entre que si esa es la verdadera razón o no, yo me sigo sintiendo mal...
Tú no tienes idea lo que era recibir llamadas a las 3 de la mañana para q la otra persona en la línea te esté gritando, enojado contigo..y al final la llamada, te quedes sintiendo mierda, pensando q TODO es tu culpa y no terminas de captar bien porqué y sólo quieres despertar y que nada haya pasado....o que todo termine....
Tienes idea en serio, de lo mucho q me duele haberme equivocado, de saber q por eso te lastimé, y en parte te perdí???????
No, no tienes ni idea....
Aunque sé q la mitad de tu odio es injustificado yo sigo cargando la culpa completa. Pero de lo que sí hice, me duele, y me arrepiento de ello.....
Dicen que si soltaste una mano puedes volver a tomarla.... yo no sé si tú quieras volver a tomar la mía, y eso es, con toda honestidad, lo q me mata....
Esta es mi manera de hacer las cosas, acéptame, porque esto es lo que forma parte de mí. No puedo cambiar años y años de guardármelo todo y solucionarme la vida yo sola. No puedo cambiar una vida de sólo contar conmigo. Pero cuando llegaste tú las cosas se volvieron más fáciles....porque encontré a alguien con quien sentirme menos sola en ese mundo lleno de palabras que no deben salir.
He cometido errores, tú también, el punto es que cargo con tantas culpas que a la hora ya no sé si de verdad son por razones reales...a veces creo que me estoy endilgando culpas que no me corresponden además de las propias y que yo reconozco.
Acepto que la cagué.
Pero en serio ¿ cometí algo tan grave para que me odies tanto? ¿Te lastimé tanto como para que me guardes tanto rencor?
No sé... en serio.... No me lo explico....Tú mismo dices que te enojas y explotas porque no te cumplen tus caprichos.... no será que es eso? q la verdadera razón por la q me odias tanto es porque no cedí a tus caprichos? Pero sí me la paso cumpliéndotelos!! Tú eres LA PRIORIDAD en mi vida, dejo todo por estar en contigo, por hacerte caso, por lo que sea.... siempre estoy ahí. Y no me quejo, porque lo hago con gusto... lo que me duele es q no te des cuenta.
¿Por qué peleamos? ¿porque no nos comprendemos? Nadie comprende a nadie, es ley natural y humana....
¿me odias por no entenderme? Es la razón más pendeja del mundo!!!!
¿Sabes qué creo? que te frustra el hecho de que desees todo a tu modo, y yo, ni mi manera de actuar, ni de hablar ni de pensar, te demos gusto....y por eso me odias....
Pero entre que si esa es la verdadera razón o no, yo me sigo sintiendo mal...
Tú no tienes idea lo que era recibir llamadas a las 3 de la mañana para q la otra persona en la línea te esté gritando, enojado contigo..y al final la llamada, te quedes sintiendo mierda, pensando q TODO es tu culpa y no terminas de captar bien porqué y sólo quieres despertar y que nada haya pasado....o que todo termine....
Tienes idea en serio, de lo mucho q me duele haberme equivocado, de saber q por eso te lastimé, y en parte te perdí???????
No, no tienes ni idea....
Aunque sé q la mitad de tu odio es injustificado yo sigo cargando la culpa completa. Pero de lo que sí hice, me duele, y me arrepiento de ello.....
Dicen que si soltaste una mano puedes volver a tomarla.... yo no sé si tú quieras volver a tomar la mía, y eso es, con toda honestidad, lo q me mata....
lunes, 26 de noviembre de 2012
El que se enoja pierde
La vida no es un videojuego donde puedes repetir el mismo stage 20 veces hasta que todo te salga perfecto y desbloquees todos los logros, aquí sólo tienes una sola oportunidad de hacer las cosas, y te chingas...
Uno debe de dejar de obsesionarse con las pequeñas cosas, porque las cosas jamás van a salir exactamente de la manera en que uno lo pide. La vida es una perra cruel,y parte del asunto de aprender a vivir, es saber dar nuestro brazo a torcer, a hacer sacrificios, porque nada, absolutamente NADA nos va a salir según nuestros deseos.
La vida es una carrera llena de cambios, y uno TIENE que adaptarse a esos cambios, saber sobrellevarlos, sobrevivirlos, y no podemos ponernos a hacer berrinche porque las cosas (por detalles insignificantes y a veces hasta pendejos) no son como queremos.
No podemos estarnos enojando por pendejadas nimias, debemos fluir, dejar pasar las cosas (sobretodo las que no valen la pena) ¿por qué? porque el tiempo corre, y no vamos a estar para siempre, y ese poco tiempo que tenemos no deberíamos estarlo gastando en discusiones por cosas que honestamente NO VALEN LA PENA!!
¿Pero por qué el afán de seguir moliendo, y darle y darle al mismo asunto que no lleva a nada? ¿por qué la obsesión con que todo salga acorde al plan? Eso es una idiotez!! En la vida no tienen cabida cosas como un plan, o una guía perfecta de pasos a seguir....
Si una persona todavía está enfrascada en que la vida tiene que salir según lo que desea y como lo desea, además de inmadura y un tanto infantil, es ingenua, y a menos que sea un ser tocado por los dioses al que toda la vida todo le va salir perfecto, es una persona que vive en una burbuja y no tiene aún ni puñetera idea de lo que es la vida real.... Y que cuando finalmente la conozca se va a dar un putazo contra el suelo.
Y quizás, hasta se lo merezca....
domingo, 28 de octubre de 2012
bla bla bla
dejen les platico,
yo nunca digo ni celebro mi fecha de cumpleaños...
sí, de pronto como que pienso que ha de ser bonito que todos te abracen y te hagan fiesta sorpresa, te lleven serenata y hagan 3 horas de camino sólo para venir a celebrarte y empedarse en tu honor.
Pero he tenido mala suerte con eso de festejarme....siempre salieron muy mal las cosas (quemaduras, humillación pública, hospitalización, primera menstruación....).
Quizás por todas las malas experiencias, y por el trauma q implica hacerse más viejo cada año, nunca me gustó decir mi cumpleaños... Y más si le sumamos, que todas esas malas experiencias sucedieron cuando YO deliberadamente planeé un cumpleaños.
Este año, decidí arriesgarme, y festejarme, así que me fui a GDL. La neta lo del cumpleaños era puro pinche pretexto, yo lo que realmente quería era ir a ver a mi persona favorita sobre la faz de la tierra y comer gratis en algún restaurante.Bueno, el punto es que llegué, y me la paso toda la tarde caminando sola como pendeja por el centro, comí en el restaurante sí, pero dio la casualidad de que mi persona favorita estaba enfiestada, y no quería verme, así que cuando se enteró que estaba ahí y quería verlo, se le cebo la fiesta y el humor, y me hizo desistir, de ir con él.
Así que regresé a casa, sola, a las 11 de la noche tras un maravilloso día de celebrar mi cumpleaños.....nótese el sarcasmo.
Me fui a la cama pensando que mañana sería otro día, día de convención rara, y podría estar con esta persona y todo sería mejor.
Para no hacerlas larga, estuvo peor: casi ni lo vi, me ignoró por estar tras las faldas de otra, y caminar agarrado de la mano con ella....
Ah, y a los dos días de eso me mandó a la verga.
En resumen...
FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!
Ahora que trato de hacer borrón y cuenta nueva, celebrarlo publicamente una vez antes de largarme de aquí, me doy cuenta q es una mamada hipócrita ... pero no me culpen, después de semejante cumpleaños, no me pueden recriminar desear algo mejor.
yo nunca digo ni celebro mi fecha de cumpleaños...
sí, de pronto como que pienso que ha de ser bonito que todos te abracen y te hagan fiesta sorpresa, te lleven serenata y hagan 3 horas de camino sólo para venir a celebrarte y empedarse en tu honor.
Pero he tenido mala suerte con eso de festejarme....siempre salieron muy mal las cosas (quemaduras, humillación pública, hospitalización, primera menstruación....).
Quizás por todas las malas experiencias, y por el trauma q implica hacerse más viejo cada año, nunca me gustó decir mi cumpleaños... Y más si le sumamos, que todas esas malas experiencias sucedieron cuando YO deliberadamente planeé un cumpleaños.
Este año, decidí arriesgarme, y festejarme, así que me fui a GDL. La neta lo del cumpleaños era puro pinche pretexto, yo lo que realmente quería era ir a ver a mi persona favorita sobre la faz de la tierra y comer gratis en algún restaurante.Bueno, el punto es que llegué, y me la paso toda la tarde caminando sola como pendeja por el centro, comí en el restaurante sí, pero dio la casualidad de que mi persona favorita estaba enfiestada, y no quería verme, así que cuando se enteró que estaba ahí y quería verlo, se le cebo la fiesta y el humor, y me hizo desistir, de ir con él.
Así que regresé a casa, sola, a las 11 de la noche tras un maravilloso día de celebrar mi cumpleaños.....nótese el sarcasmo.
Me fui a la cama pensando que mañana sería otro día, día de convención rara, y podría estar con esta persona y todo sería mejor.
Para no hacerlas larga, estuvo peor: casi ni lo vi, me ignoró por estar tras las faldas de otra, y caminar agarrado de la mano con ella....
Ah, y a los dos días de eso me mandó a la verga.
En resumen...
FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!
Ahora que trato de hacer borrón y cuenta nueva, celebrarlo publicamente una vez antes de largarme de aquí, me doy cuenta q es una mamada hipócrita ... pero no me culpen, después de semejante cumpleaños, no me pueden recriminar desear algo mejor.
martes, 23 de octubre de 2012
querido diario
Este espacio es el único lugar donde puedo desahogarme, sin que nadie me critique por ser débil, patética, ni dar lástima.
Mi madre ya tiene suficientes problemas en su vida, como para encima tener que preocuparla con mis pendejadas; mi mejor amigo ya se hartó de oír mis amarguras, y en general, ya se hartó de mí.
Así que sólo me queda este triste espacio vacío.
Tengo más de 20 años
No tengo autoestima
No tengo un camino
No tengo un destino
No tengo talento
No tengo futuro
No tengo ganas de seguir luchando
No tengo un lugar al cual pertencer
No tengo a nadie que de un chicle masticado por mí
No tengo ni puta idea de qué hacer con mi vida
Me siento vieja, inútil, buena para nada, sola como un puto moco, y pérdida...
Quiero algo más en mi vida...algo que no sea esto... algo que no me duela
quiero paz, quiero dejar de llorar
estoy cansada en espíritu, en alma... exhausta, fatigada, vaciada, drenada....
estoy harta
estoy enojada
estoy encabronada y tengo ganas de mandarlo todo a chingar a su madre
quiero romper mi libro en pedazos..no quiero ni verlo, ni tocarlo...me doy asco...
quiero dejar de ser yo
quiero que se detenga el tiempo y jamás llegar a diciembre
quiero desaparecer
quiero matar a alguien
quiero largarme de aquí tan lejos que nadie jamás pueda alcanzarme
quiero irme
Mi madre ya tiene suficientes problemas en su vida, como para encima tener que preocuparla con mis pendejadas; mi mejor amigo ya se hartó de oír mis amarguras, y en general, ya se hartó de mí.
Así que sólo me queda este triste espacio vacío.
Tengo más de 20 años
No tengo autoestima
No tengo un camino
No tengo un destino
No tengo talento
No tengo futuro
No tengo ganas de seguir luchando
No tengo un lugar al cual pertencer
No tengo a nadie que de un chicle masticado por mí
No tengo ni puta idea de qué hacer con mi vida
Me siento vieja, inútil, buena para nada, sola como un puto moco, y pérdida...
Quiero algo más en mi vida...algo que no sea esto... algo que no me duela
quiero paz, quiero dejar de llorar
estoy cansada en espíritu, en alma... exhausta, fatigada, vaciada, drenada....
estoy harta
estoy enojada
estoy encabronada y tengo ganas de mandarlo todo a chingar a su madre
quiero romper mi libro en pedazos..no quiero ni verlo, ni tocarlo...me doy asco...
quiero dejar de ser yo
quiero que se detenga el tiempo y jamás llegar a diciembre
quiero desaparecer
quiero matar a alguien
quiero largarme de aquí tan lejos que nadie jamás pueda alcanzarme
quiero irme
sábado, 20 de octubre de 2012
Recuento de daños 1°
Aún es pronto para hablar del recuento de los daños del año presente, puesto que aún no termina ..y eso es lo que más me aterra....
Dicen que el nacimiento de un niño es algo dichoso, y extraño si es justo al iniciar el año...pero si el nacimiento de ese niño, o en este caso niña, simboliza la ruptura total de un matrimonio de años...un matrimonio que terminó en una carnicería, en locura temporal de uno de los implicados...yo diría que la pequeña bastarda, es todo, menos un acontecimiento dichoso... By the way, odio a su recontraputísima madre.
A principios de este año, cerca del aniversario luctuoso de mi abuelo, encontraron muerto a uno de mis tíos....estaba en su casa, dónde vivía solo, y encontraron su cadáver 3 días después... lo verdaderamente triste de esto, es que el hombre murió solo, como un perro....y que nadie, en esos 3 días se molestó en buscarlo....
Meses después, mi mejor amigo, mi hermano, tras agonizar, ciego, durante 8 horas, murió... en algo que parecía ser crónica de una muerte anunciada... pero al menos, murió en mis brazos.... y a ratos deseo que él haya sabido lo mucho que lo adoraba, y que jamás me fui de su lado....
tiempo después, una persona que me había estado dando su apoyo para realizar uno de mis sueños, murió de una manera, q yo no dejo de pensar, pudo haber sido evitada....
entonces le pusieron nombre al fin, a uno de mis achaques...le llamaron quistes y le dieron medicamento....
luego vinieron esos meses fríos, de indolencia...de ingorancia... hasta llegar al primer fin de semana de septiembre donde realicé un viaje que lamento tanto haber hecho...
lo que siguió después ustedes lectores de este blog, pueden recolectar las esquirlas a través de todas las publicaciones de septiembre....
cometí un error? qué sé yo... todo está tranquilo ahora (sin contar las pequeñas desavenencias que parecen más bien una mentada de madre al alma adolescente por parte de algún miserable desgraciado allá arriba, y los problemas con ciertos traductores pendejos que juro voy a abofetearlos si los llego a conocer).
No sé si esa relativa "tranquilidad" sea precedente de algo peor... ya no sé....dicen que uno debe pensar positivo, no atraer lo malo, bla bla bla.... yo digo que no quiero abrigar esperanzas de nada, y volver a lastimar mi dañado corazón, ni mi desgastado espíritu....
me niego a ser optimista.... temo que el futuro pueda decepcionarme...no sería la primera vez...
Dicen que el nacimiento de un niño es algo dichoso, y extraño si es justo al iniciar el año...pero si el nacimiento de ese niño, o en este caso niña, simboliza la ruptura total de un matrimonio de años...un matrimonio que terminó en una carnicería, en locura temporal de uno de los implicados...yo diría que la pequeña bastarda, es todo, menos un acontecimiento dichoso... By the way, odio a su recontraputísima madre.
A principios de este año, cerca del aniversario luctuoso de mi abuelo, encontraron muerto a uno de mis tíos....estaba en su casa, dónde vivía solo, y encontraron su cadáver 3 días después... lo verdaderamente triste de esto, es que el hombre murió solo, como un perro....y que nadie, en esos 3 días se molestó en buscarlo....
Meses después, mi mejor amigo, mi hermano, tras agonizar, ciego, durante 8 horas, murió... en algo que parecía ser crónica de una muerte anunciada... pero al menos, murió en mis brazos.... y a ratos deseo que él haya sabido lo mucho que lo adoraba, y que jamás me fui de su lado....
tiempo después, una persona que me había estado dando su apoyo para realizar uno de mis sueños, murió de una manera, q yo no dejo de pensar, pudo haber sido evitada....
entonces le pusieron nombre al fin, a uno de mis achaques...le llamaron quistes y le dieron medicamento....
luego vinieron esos meses fríos, de indolencia...de ingorancia... hasta llegar al primer fin de semana de septiembre donde realicé un viaje que lamento tanto haber hecho...
lo que siguió después ustedes lectores de este blog, pueden recolectar las esquirlas a través de todas las publicaciones de septiembre....
cometí un error? qué sé yo... todo está tranquilo ahora (sin contar las pequeñas desavenencias que parecen más bien una mentada de madre al alma adolescente por parte de algún miserable desgraciado allá arriba, y los problemas con ciertos traductores pendejos que juro voy a abofetearlos si los llego a conocer).
No sé si esa relativa "tranquilidad" sea precedente de algo peor... ya no sé....dicen que uno debe pensar positivo, no atraer lo malo, bla bla bla.... yo digo que no quiero abrigar esperanzas de nada, y volver a lastimar mi dañado corazón, ni mi desgastado espíritu....
me niego a ser optimista.... temo que el futuro pueda decepcionarme...no sería la primera vez...
miércoles, 10 de octubre de 2012
me aburro totales
¿para qué nos seguimos haciendo pendejos?
todo sigue igual o peor
sigo igual de invisible si no es que más
¿para qué tener esperanzas de algo si me sigues temiendo, si a la primera de cambios vas a salir corriendo detrás de cualquier pinche vieja que te ofrezca las nalgas y te diga: "mirenme mirenme soy cosplayer"?
La neta.... ¿para qué?
¿Para qué me desgasto, para que seguir sonriendo?
¿por qué no puedo tener el valor de ir y gritarte que eres una puta, que te odio y que si te digo que eres una puta, no es un insulto, es una descripción porque lo estoy viendo? ¿por qué no puedo?
¿Tan aburrida soy? ¿En serio? ¿en qué momento me convertí en alguien tan repulsivo y aburrido que ni siquiera puedo hacerte reír y parece que todos me huyen?
¿En qué momento me morí tanto que comencé a pudrirme y ahora todos huyen de mi hedor?
¿en qué momento me volví tan desagradable, tan falsa, que me dejaste de querer?
¿en que maldito segundo me volví tan débil (bueno....más de lo que ya era) que sólo puedo tener tu lástima..? Porque es evidente que tu atención no....ya no....
Estoy a un acontecimiento más de mandar TODO a chingar a su puta madre....
La neta hasta la pinche lluvia me decepciona....
todo se ha vuelto decepcionante.....
todo comienza a valerme madre.....
de qué sirve que una manzana se disfrace de pera para darte gusto, si te la vas a vivir quejándote del sabor a manzana, mejor dile a la manzana que te gustan las peras, deja en paz a la pobre manzana y vete a chingar a tu madre....
todo sigue igual o peor
sigo igual de invisible si no es que más
¿para qué tener esperanzas de algo si me sigues temiendo, si a la primera de cambios vas a salir corriendo detrás de cualquier pinche vieja que te ofrezca las nalgas y te diga: "mirenme mirenme soy cosplayer"?
La neta.... ¿para qué?
¿Para qué me desgasto, para que seguir sonriendo?
¿por qué no puedo tener el valor de ir y gritarte que eres una puta, que te odio y que si te digo que eres una puta, no es un insulto, es una descripción porque lo estoy viendo? ¿por qué no puedo?
¿Tan aburrida soy? ¿En serio? ¿en qué momento me convertí en alguien tan repulsivo y aburrido que ni siquiera puedo hacerte reír y parece que todos me huyen?
¿En qué momento me morí tanto que comencé a pudrirme y ahora todos huyen de mi hedor?
¿en qué momento me volví tan desagradable, tan falsa, que me dejaste de querer?
¿en que maldito segundo me volví tan débil (bueno....más de lo que ya era) que sólo puedo tener tu lástima..? Porque es evidente que tu atención no....ya no....
Estoy a un acontecimiento más de mandar TODO a chingar a su puta madre....
La neta hasta la pinche lluvia me decepciona....
todo se ha vuelto decepcionante.....
todo comienza a valerme madre.....
de qué sirve que una manzana se disfrace de pera para darte gusto, si te la vas a vivir quejándote del sabor a manzana, mejor dile a la manzana que te gustan las peras, deja en paz a la pobre manzana y vete a chingar a tu madre....
domingo, 30 de septiembre de 2012
Un año
Dios(es) si es que existes.... tú sabes que no soy fuerte, y que al nacer no pedí pruebas para conseguirlo ni llegar a serlo. Sabes que me caigo a pedazos, día con día....desde hace tanto.
Tú mejor que nadie sabe cuántas veces he deseado morir, yo perdí la cuenta hace años....
hoy escribo, porque de entre todas las cosas pendejas que pido, esta es la única que vale la pena....
Tú o Ustedes allá arriba, Dame un año.
Un año perfecto....un año que no me duela toser, ni respirar.
un año para renacer
para hacer las cosas bien
y lo que no hice jamás
un año donde no me de miedo volver a dormir ni a despertar...
un año para ser libre de veneno....
un año donde no me de miedo sonreír, ni amar...
y ya después....haz lo que quieras conmigo....
tú mejor que yo sabemos que no voy a vivir mucho....no sé....es algo que siento muy adentro de mí, una certeza, una intuición que me sigue desde hace tiempo....
déjame decirte que aunque no quiero morir, ya no le temo a la muerte.... la muerte, es una mano que nos libra del terror a estar vivos, morir es convertirte en libre...
amar es ahora, el hilo rojo y frágil que me ata del todo y me da fuerzas. Sé que debo encontrarlas por mi propio pie...dejar de temerle a mi infierno mental, demostrarle a mis demonios que soy más fuerte que ellos, y no volver a ser una carga para nadie, ni una vergüenza, ni una molestia...
yo no sé que vaya a ser mañana, si voy a vivir ni qué nos depara el destino..... pero quiero amar, porque alguien me ama....alguien ama a esta cosa rota, a esta cosa rota que no sirve para nada, a esta cosa sin camino....y por ese amor que me envenena y me mata, quiero vivir un año más.... quiero ser feliz hasta mi último aliento.
Ya no quiero, no puedo, no podría, con una más....
Dame un año del que no me lamente....
Y si me vas a matar, déjame morir de amor.... sonreír y despertar.... <3
Tú mejor que nadie sabe cuántas veces he deseado morir, yo perdí la cuenta hace años....
hoy escribo, porque de entre todas las cosas pendejas que pido, esta es la única que vale la pena....
Tú o Ustedes allá arriba, Dame un año.
Un año perfecto....un año que no me duela toser, ni respirar.
un año para renacer
para hacer las cosas bien
y lo que no hice jamás
un año donde no me de miedo volver a dormir ni a despertar...
un año para ser libre de veneno....
un año donde no me de miedo sonreír, ni amar...
y ya después....haz lo que quieras conmigo....
tú mejor que yo sabemos que no voy a vivir mucho....no sé....es algo que siento muy adentro de mí, una certeza, una intuición que me sigue desde hace tiempo....
déjame decirte que aunque no quiero morir, ya no le temo a la muerte.... la muerte, es una mano que nos libra del terror a estar vivos, morir es convertirte en libre...
amar es ahora, el hilo rojo y frágil que me ata del todo y me da fuerzas. Sé que debo encontrarlas por mi propio pie...dejar de temerle a mi infierno mental, demostrarle a mis demonios que soy más fuerte que ellos, y no volver a ser una carga para nadie, ni una vergüenza, ni una molestia...
yo no sé que vaya a ser mañana, si voy a vivir ni qué nos depara el destino..... pero quiero amar, porque alguien me ama....alguien ama a esta cosa rota, a esta cosa rota que no sirve para nada, a esta cosa sin camino....y por ese amor que me envenena y me mata, quiero vivir un año más.... quiero ser feliz hasta mi último aliento.
Ya no quiero, no puedo, no podría, con una más....
Dame un año del que no me lamente....
Y si me vas a matar, déjame morir de amor.... sonreír y despertar.... <3
jueves, 27 de septiembre de 2012
trozos tristes
Hoy tengo más miedo de irme a dormir
porque no quiero despertar jamás
si sigo viva.....
sólo no me mientas
ya no me mientas....
mejor mátame
clávame un maldito puñal para que duela menos
************************************
¿A quién leo?
a quién le canto...?
a quién le dedico mi voz y mi palabra....cada látido de mi vida?
a que musa venero noche con noche?
a quién le dedico mis venas rotas?
mi último suspiro, mi epitafio...
la gota derramada de mi sangre?
***********************************
Le temía al infierno, hasta que comencé a besarte
Y dejé de temerle a las huestes de la noche
pues ellas me susurran lo que tú no quieres
*********************************
Yo te espero mi amor, como a la Muerte,
con los brazos abiertos
y el alma dispuesta en la mano....
********************************
Ya no me lastimes...
mátame pero no vuelvas a dejarme vivo
*********************************
Llora....llora tanto que la lluvia comience a llorar por ti
muere...muere lento
con cada latido de mi corazón destrozado
*************************************
que no me destruya el reflejo de tus ojos verdes
ni tus manos que sostienen mi alma
ni tus brazos que detienen la vida contra la tuya
ni tu corazón de nínfula caprichosa y distante
que me mire un momento
y que llueva
*******************************
dame un beso....y déjame morir en paz
porque no quiero despertar jamás
si sigo viva.....
sólo no me mientas
ya no me mientas....
mejor mátame
clávame un maldito puñal para que duela menos
************************************
¿A quién leo?
a quién le canto...?
a quién le dedico mi voz y mi palabra....cada látido de mi vida?
a que musa venero noche con noche?
a quién le dedico mis venas rotas?
mi último suspiro, mi epitafio...
la gota derramada de mi sangre?
***********************************
Le temía al infierno, hasta que comencé a besarte
Y dejé de temerle a las huestes de la noche
pues ellas me susurran lo que tú no quieres
*********************************
Yo te espero mi amor, como a la Muerte,
con los brazos abiertos
y el alma dispuesta en la mano....
********************************
Ya no me lastimes...
mátame pero no vuelvas a dejarme vivo
*********************************
Llora....llora tanto que la lluvia comience a llorar por ti
muere...muere lento
con cada latido de mi corazón destrozado
*************************************
que no me destruya el reflejo de tus ojos verdes
ni tus manos que sostienen mi alma
ni tus brazos que detienen la vida contra la tuya
ni tu corazón de nínfula caprichosa y distante
que me mire un momento
y que llueva
*******************************
dame un beso....y déjame morir en paz
domingo, 23 de septiembre de 2012
Se honesto
Amala tanto que el día que llegues a estar borracho también llegues a gritarle pendeja
Miéntele como me mentiste a mí
Cúmplele las promesas que no me cumpliste a mí
Ignórala como lo hiciste conmigo
Enojate, hazle una escena de las que yo presencié
Trátala como a tu perro, llega a lastimarla físicamente
Abandónala en la calle el día de su cumpleaños
Ignórala el día que va a buscarte hasta el fin de la tierra sólo por pasar un minuto contigo
Se el monstruo, el divo, tú verdadero yo, con ella
Se honesto con ella :
Deja que vea tú peor lado como me lo hiciste ver a mí
No seas hipócrita, se honesto, y muéstrale todas tus facetas
Grítale, lastimala, hazla sentir mal....
Oblígala a que le guste lo mismo que a ti
(Enójate con ella si no es así)
Paseate con otra de la mano cuando ella te vea (y asegúrate de que se de cuenta)
Prometele besos a otra y deja que ella se entere
Ten el descaro de negarlo!!!
Manipulala para que haga todo lo que tú quieras y jamás se enoje y te lo perdone todo
Pon primero a tus amigos por encima de ella
Obligala a cuidarte cuando estés enfermo, pero jamás la cuides cuando ella lo esté
Síguele hablando sólo por lástima.... para no sentirte culpable
Por favor, te lo suplico, hazlo!!!
Y reza, porque ella llegue a amarte como lo hice yo.....
</3
Miéntele como me mentiste a mí
Cúmplele las promesas que no me cumpliste a mí
Ignórala como lo hiciste conmigo
Enojate, hazle una escena de las que yo presencié
Trátala como a tu perro, llega a lastimarla físicamente
Abandónala en la calle el día de su cumpleaños
Ignórala el día que va a buscarte hasta el fin de la tierra sólo por pasar un minuto contigo
Se el monstruo, el divo, tú verdadero yo, con ella
Se honesto con ella :
Deja que vea tú peor lado como me lo hiciste ver a mí
No seas hipócrita, se honesto, y muéstrale todas tus facetas
Grítale, lastimala, hazla sentir mal....
Oblígala a que le guste lo mismo que a ti
(Enójate con ella si no es así)
Paseate con otra de la mano cuando ella te vea (y asegúrate de que se de cuenta)
Prometele besos a otra y deja que ella se entere
Ten el descaro de negarlo!!!
Manipulala para que haga todo lo que tú quieras y jamás se enoje y te lo perdone todo
Pon primero a tus amigos por encima de ella
Obligala a cuidarte cuando estés enfermo, pero jamás la cuides cuando ella lo esté
Síguele hablando sólo por lástima.... para no sentirte culpable
Por favor, te lo suplico, hazlo!!!
Y reza, porque ella llegue a amarte como lo hice yo.....
</3
jueves, 20 de septiembre de 2012
pérdido
Hay vacíos tristes, caóticos que necesitan ser llenados con mendrugos, mijagas de divina felicidad
y yo soy un pobre pecador miserable y débil..... esperando sólo el guiño de tu mano para seguirte
Puedo brincar al abismo, porque sólo soy un hombre
sin temor, ni duda, ni arrepentimiento.....
Es la conciencia que se entume por las noches
y los demonios salen a jugar cruelmente con mi corazón
Me llaman idiota,
iluso....
más confundido que tú....
soy la pobre oveja que se propone al sacrificio
soy el masoquista
el perdido
el que recoge escombros de amor
si soy mi propio enemigo
tú me ofreces una pistola, la pones contra mi boca
me sonríes y me dices:
"aprieta del gatillo"
si tan sólo amarte no fuera tan fácil
ni tú un sádico
ni yo un masoquista.....
<3
y yo soy un pobre pecador miserable y débil..... esperando sólo el guiño de tu mano para seguirte
Puedo brincar al abismo, porque sólo soy un hombre
sin temor, ni duda, ni arrepentimiento.....
Es la conciencia que se entume por las noches
y los demonios salen a jugar cruelmente con mi corazón
Me llaman idiota,
iluso....
más confundido que tú....
soy la pobre oveja que se propone al sacrificio
soy el masoquista
el perdido
el que recoge escombros de amor
si soy mi propio enemigo
tú me ofreces una pistola, la pones contra mi boca
me sonríes y me dices:
"aprieta del gatillo"
si tan sólo amarte no fuera tan fácil
ni tú un sádico
ni yo un masoquista.....
<3
martes, 18 de septiembre de 2012
Statements of FEAR
Nado entre mi propia mierda mental últimamente...y sí algo sé de cierto, es q yo solita tengo que salir de ahí....
Un psiquiatra queda descartado (por monetarias razones y por el hecho de que no quiero arrastrar a mi familia en esto)..... Porque un psiquiatra no va a venir y solucionarlo todo mágicamente, ni con sus pastillas mágicas matar a los monstruos que por las noches cuando estoy sola, salen a devorarme y a hacerme sufrir....
Esta debe ser mi batalla, peleada con mis propias uñas.... Yo tengo que salir, porque nadie va a venir a rescatarme....
que este año va a ser larguísimo.... y habrá momentos donde seré débil y ellos me tragaran viva y querré una salida fácil para el dolor y sus voces.....
Va a doler.... y me temblaran las rodillas... y querré arrancarme las tripas con un cuchillo de la cocina.... y querré llorar en el momento menos adecuado cuando más sola esté con mi infierno.... y no habrá nadie cerca....
Y habrá noches donde sólo pediré una luz, una voz, una presencia fantasma, para no quedarme a solas conmigo misma y asesinarme desde adentro....
ME TENGO MIEDO.....
y tengo q luchar, yo sola, contra mi propio infierno....con mi propia mano....y no dejarme caer....soportar de pie aunque ya no pueda más....
Un psiquiatra queda descartado (por monetarias razones y por el hecho de que no quiero arrastrar a mi familia en esto)..... Porque un psiquiatra no va a venir y solucionarlo todo mágicamente, ni con sus pastillas mágicas matar a los monstruos que por las noches cuando estoy sola, salen a devorarme y a hacerme sufrir....
Esta debe ser mi batalla, peleada con mis propias uñas.... Yo tengo que salir, porque nadie va a venir a rescatarme....
que este año va a ser larguísimo.... y habrá momentos donde seré débil y ellos me tragaran viva y querré una salida fácil para el dolor y sus voces.....
Va a doler.... y me temblaran las rodillas... y querré arrancarme las tripas con un cuchillo de la cocina.... y querré llorar en el momento menos adecuado cuando más sola esté con mi infierno.... y no habrá nadie cerca....
Y habrá noches donde sólo pediré una luz, una voz, una presencia fantasma, para no quedarme a solas conmigo misma y asesinarme desde adentro....
ME TENGO MIEDO.....
y tengo q luchar, yo sola, contra mi propio infierno....con mi propia mano....y no dejarme caer....soportar de pie aunque ya no pueda más....
domingo, 16 de septiembre de 2012
viernes, 14 de septiembre de 2012
Camino de Veneno
Cada suicida elige su propio camino
camino de veneno
cada pendejo elige su manera de morir
yo elegí matar mi corazón
el camino del masoquista
del que se ahoga
soy el corazón atravesado de espinas
soy el alma calcinada de agujas
soy la resignación del patético
la mentira más grande
el muerto que camina solo
el empalado cayendo por su propio peso
soy el pendejo que se está muriendo
con tal de sentirse vivo
soy la mujer de mis propios cuentos...
la dulce idiota con un tumor en la cabeza
la tonta sin memoria
que siempre cae en los brazos del lobo
Soy Caperucita Roja esperando que llegue la última noche
cada pendejo elige su manera de morir
yo elegí matar mi corazón
el camino del masoquista
del que se ahoga
soy el corazón atravesado de espinas
soy el alma calcinada de agujas
soy la resignación del patético
la mentira más grande
el muerto que camina solo
el empalado cayendo por su propio peso
soy el pendejo que se está muriendo
con tal de sentirse vivo
soy la mujer de mis propios cuentos...
la dulce idiota con un tumor en la cabeza
la tonta sin memoria
que siempre cae en los brazos del lobo
Soy Caperucita Roja esperando que llegue la última noche
martes, 11 de septiembre de 2012
tu mano
ahhh.....tu mano....
podría escribirle odas a tu mano....
tu mano que no me levantará más del suelo
tú mano q no vendrá a alcanzarme cuando esté más perdida
tu mano que ya no recorre mi vida
la mano que pido para salvar mi alma
la mano perfecta que vibra sobre la madera
que retumba para alguien más
si sólo pudiera verte
aunque no deba
si sólo pudiera sonreírte
si sólo pudiera tocarte con el impulso de un dedo
si sólo muero por el beso que no acepté
si sólo tu mano me dictara el compás para remediar mis errores
tus dedos el tiempo para subyugarlos
tus piel para decirme qué debo darte para ser tuya
y si beso el cristal
miro las nubes
y dejo que me caiga un rayo
no me alcanza
para sacarme tu mano del cerebro
4 años de mi cuerpo
podría escribirle odas a tu mano....
tu mano que no me levantará más del suelo
tú mano q no vendrá a alcanzarme cuando esté más perdida
tu mano que ya no recorre mi vida
la mano que pido para salvar mi alma
la mano perfecta que vibra sobre la madera
que retumba para alguien más
si sólo pudiera verte
aunque no deba
si sólo pudiera sonreírte
si sólo pudiera tocarte con el impulso de un dedo
si sólo muero por el beso que no acepté
si sólo tu mano me dictara el compás para remediar mis errores
tus dedos el tiempo para subyugarlos
tus piel para decirme qué debo darte para ser tuya
y si beso el cristal
miro las nubes
y dejo que me caiga un rayo
no me alcanza
para sacarme tu mano del cerebro
4 años de mi cuerpo
NO/tan sólo/suicidios mentales
soy el último suspiro de una gota de sal
soy la gota destilada de suicidio
te borré de mi vida, te saqué de mi mente con sólo presionar un botón
o al menos....lo intenté
no se desaparece el pasado con sólo desearlo
cada que cierro los ojos te veo diciendome adios....
no quiero ir a dormir y enfrentarme al recuerdo
¿A qué puedo compararte?
A la noche en que murió mi mejor amigo....? A abrirme el pecho y sazonar la herida con sosa caustica?
Creo q sólo el dolor físico puede llenar los huecos en el alma
These are not fantasies
are statements
pure reality
pure pain
hace días q no como....hace días que no duermo... hace días que no puedo morir....
sólo dejame juntar los 4 años de mi vida q se desmoronaron en el suelo, tratar de pegarlos, levantarme.... y te juro q voy a seguir..... y no me voy a detener hasta estar lejos
el dolor ya me mata lo suficiente, la muerte sería sólo un placer que Dios en toda su magnificencia y odio hacía mí, es capaz de negarme
qué ironía que en el infierno al que tú me metiste
sólo tú me podrías salvar.....
Puedo operarme la nariz,
puedo cambiarme el pelo
puedo morirme
pero eso de nada sirve, si acaso para calmar el dolor.....
Te hubiera dado toda mi sangre si sólo me la hubieras pedido...... <3
TE HUBIERA DADO TODO, SI SÓLO ME HUBIERAS AMADO.......
Soy zero
soy nada
soy el poema más cruel de Villaurrutia
soy el vacío que barrió un puñado de viento
soy nocturno
soy Acuña
Ella es Rosario
soy la idea del dolor
él es libre, yo me quedé atrás....
Hoy fumé para recordar tu aroma...
y pedir tan sólo.....
y pedir tan sólo.....
fumarme un último cigarrillo en tu boca
fumarme una última noche contigo....
amo tu nombre más de lo que alguna vez llegaré a amar el propio
amo tus ojos, y tú eras el niño de los míos
amo tu piel, el olor de tu pelo
cada rincón de tu alma rota
el simple tacto de tus dedos
te odio
y te venero
Tú eras Mi Ambar <3
viernes, 7 de septiembre de 2012
FANGO y tú -Yo me quedo atrás
Hey, sabes qué?
Sí, Efectivamente
Desperdicié 4 años de mi vida contigo
Yo te mostré el camino
Yo te hice crecer
Yo me quedé besando el puto suelo como la estúpida y tarada que soy....
Tú no eres quien debe recoger los pedazos y pegarlos para poder siquiera levantarse y comer
Tú no eres quien debe empezar su vida de cero,
A ti no se te desmoronó nada si acaso la vergüenza
tú eres solamente más libre y perfecto
tú no tienes culpas, ni dolor,
sólo esperanza y un nuevo amor por estrenar
no tienes nada que te ate para comenzar a ser feliz
Yo simplemente soy la Idiota que quedó atrás.
Una parte de mí verdaderamente se arrepiente de haberte conocido.
Pero en fin.... yo me lo busqué.....
Al menos ahora todo tiene sentido,
cada desprecio, cada sufrimiento, cada descuido
cada vez que me ignoraste
Cada vez q llegué a pensar en lo más bajo para atraer tu atención
y de haberlo sabido, quizás lo habría hecho....
Pero siempre te respeté.....
Sólo espero que así como dejaste a alguien que te amaba por alguien a quien quieres, ese alguien a quien quieres no te vaya a dejar por alguien a quien ama.
(Eres mala pinche Teresa!!!!)
Sí, Efectivamente
Desperdicié 4 años de mi vida contigo
Yo te mostré el camino
Yo te hice crecer
Yo me quedé besando el puto suelo como la estúpida y tarada que soy....
Tú no eres quien debe recoger los pedazos y pegarlos para poder siquiera levantarse y comer
Tú no eres quien debe empezar su vida de cero,
A ti no se te desmoronó nada si acaso la vergüenza
tú eres solamente más libre y perfecto
tú no tienes culpas, ni dolor,
sólo esperanza y un nuevo amor por estrenar
no tienes nada que te ate para comenzar a ser feliz
Yo simplemente soy la Idiota que quedó atrás.
Una parte de mí verdaderamente se arrepiente de haberte conocido.
Pero en fin.... yo me lo busqué.....
Al menos ahora todo tiene sentido,
cada desprecio, cada sufrimiento, cada descuido
cada vez que me ignoraste
Cada vez q llegué a pensar en lo más bajo para atraer tu atención
y de haberlo sabido, quizás lo habría hecho....
Pero siempre te respeté.....
Sólo espero que así como dejaste a alguien que te amaba por alguien a quien quieres, ese alguien a quien quieres no te vaya a dejar por alguien a quien ama.
(Eres mala pinche Teresa!!!!)
sábado, 14 de julio de 2012
Dreamin'
deja de sonrojarte cuando te aprieto la panza cada q te cruzas en mis sueños
no huyas, cobarde. Salúdame de menos.
Déjate querer cinco minutos antes de despertarme
un abrazo, ¿te pido tanto?
Si no te gusta...
¿qué esperas?
Y sal de mis sueños de una vez.
O voy a hacer que te termine gustando.
no huyas, cobarde. Salúdame de menos.
Déjate querer cinco minutos antes de despertarme
un abrazo, ¿te pido tanto?
Si no te gusta...
¿qué esperas?
Y sal de mis sueños de una vez.
O voy a hacer que te termine gustando.
sábado, 23 de junio de 2012
Soy adicta al aire de la noche
frustrada, miserable
por no poder nadar en él
por no poder beberlo de un jalón
Soy adicta a su manto estrellado
a su beso azul sobre mi alma
Prisionera, claustrofóbica
que sólo puede respirar tras la ventana
Soy acólito ferviente de su magia
incansable soñador
encadenado al suelo
harto de no estirar las alas membranosas
martes, 5 de junio de 2012
Realismo no muy mágico
Yo alguna vez quise dedicarme a eso de la escribida.
Confieso que no soy el nuevo Borges, ni el nuevo Rulfo, ni mucho menos, la nueva Anita Arroz... en teoría podría decirse que doy lo mejor de mí.
Confieso que no soy muy buena, pues... quizás alguién diga que tengo un poco de talento, quizás yo lo niegue... no por falsa/sincera modestia, lo digo en serio....
dicen que las personas deben saber su posición en el mundo, y que no hay nada más cagante que un tipejo que se cree la última coca-cola del desierto, o la reencarnación de Rulfo, y escribe puras pendejadas...
Ok, si a esas vamos, yo escribo puras pendejadas y no me creo por ello.
Habrá quien diga que esa clase de mentalidad corresponde a la mente mediocre, yo digo que eso es ser honesto.
Además en cuestión de talento...creo que hasta el talento es subjetivo. Puedes escribir una sarta de babosadas y la gente te amará, seguirá, hará famoso...bla bla bla... Aunque no tengas talento.
Puedes tener talento, escribir cosas con mucho arte, y no habrá quien te pele jamás...
Me doy cuenta, en el difícil camino del escribidor, que si tienes talento o no (aunque lo tengas) es algo que decide el público. Y que el público, no siempre tiene sentido común....
En fin, gotas de realismo... no muy mágico, pero sí muy trágico...
Confieso que no soy el nuevo Borges, ni el nuevo Rulfo, ni mucho menos, la nueva Anita Arroz... en teoría podría decirse que doy lo mejor de mí.
Confieso que no soy muy buena, pues... quizás alguién diga que tengo un poco de talento, quizás yo lo niegue... no por falsa/sincera modestia, lo digo en serio....
dicen que las personas deben saber su posición en el mundo, y que no hay nada más cagante que un tipejo que se cree la última coca-cola del desierto, o la reencarnación de Rulfo, y escribe puras pendejadas...
Ok, si a esas vamos, yo escribo puras pendejadas y no me creo por ello.
Habrá quien diga que esa clase de mentalidad corresponde a la mente mediocre, yo digo que eso es ser honesto.
Además en cuestión de talento...creo que hasta el talento es subjetivo. Puedes escribir una sarta de babosadas y la gente te amará, seguirá, hará famoso...bla bla bla... Aunque no tengas talento.
Puedes tener talento, escribir cosas con mucho arte, y no habrá quien te pele jamás...
Me doy cuenta, en el difícil camino del escribidor, que si tienes talento o no (aunque lo tengas) es algo que decide el público. Y que el público, no siempre tiene sentido común....
En fin, gotas de realismo... no muy mágico, pero sí muy trágico...
lunes, 7 de mayo de 2012
El difícil arte de escribir
La vida como intento de escritor no es sencilla.
Consiste en dormir poco, hacerte menso, forzarte a arrojar aunque sea una línea
al día, por aquello de no perder la disciplina; escribir (o intentarlo) hasta hartarte, para luego darte cuenta que
menos de la mitad de lo que escribiste no te gustó. Y por si fuera poco, es una
batalla de egos (que no son tuyos), de críticas (malintencionadas), y de
inspiración ninja, por aquello de que la cabrona es una maestra en el arte del
escondite.
domingo, 15 de abril de 2012
el camino para soñar
La tele, las películas, los libros (algunos), las mamás (no todas) y las abuelitas o tíos buena onda, nos enseñan desde pequeños a creer y luchar en/por nuestros sueños.
La mitad de nuestra vida gira en torno a ello, lo que queremos ser de grandes, lo queremos hacer de nuestra vida, lo que tenemos que llegar a ser para estar felices.
Nunca nos dicen, a veces sí pero no explicitamente, lo difícil que va a ser el camino, que va a haber muchos obstaculos, muchos tropiezos, muchas lágrimas y muchas decepciones.
Claro, que hay gente que nace bendita y suertuda, que sólo tienen que tronar los dedos para que baje Dios y les de todo en charola de plata. Habemos los pobres bastardos que nacimos sin estrella y que tenemos que vernoslas con muchas piedras en el camino para lograr algo, y algunos de nosotros, nunca lo vamos a conseguir realmente.
¿Qué se necesita para triunfar? ¿Una combinación ultra elitista que combina belleza,dinero, talento, carisma y suerte? O al menos, en muchos casos, sólo con 3 de 4 ... Pero creo que me estoy saliendo del tema.
Soñar... primero nos llenan la infancia con eso de que hay que soñar y luchar por nuestros sueños, que si no lo hacemos seremos infelices por el resto de nuestras adultas e infelices vidas. Luego unos años más adelante, nos cambian el asunto diciéndonos que mejor algo más realista, que nos deje dinero, que nos dé de comer, que ya luego cuando seamos más grandes con más dinero, entonces sí hacemos lo que queremos....
BITCH PLEASE!
alguien me explica tremenda incongruencia pendeja???
Ok, yo entiendo. Neta que sí. Y más ahora, crisis everywhere, economía del nabo, cero empleo, y si eres recién egresado peor (asunto que discutiré otro día)... Los licenciados acaban con cosas que ni son de su carrera, y un montón de tragedias más que comprenden un largo etcétera.
Lo he vivido, lo veo, lo sé.
Y me decepciona, como soñador que soy, vivir en un mundo donde se puede soñar, pero no se puede llevar a cabo los sueños. Quizás estoy siendo negativa, como siempre, y quizás me saldrá alguien con el argumento de que depende de los sueños, que si son sueños realistas se pueden llevar a cabo.
Bueno, en tal punto debo dar la razón completamente; no obstante, desechar nuestros sueños, aun los más locos, es evidencia de conformismo. Y vivimos de por sí, en una sociedad lo suficientemente mediocre y conformista como para mutilarnos las alas nosotros mismos.
Entonces, ¿debemos seguir soñando? Porque por todos lados oigo el "deja de soñar, pon los pies en la tierra" "haz algo útil, deja de pensar sólo en ti" "La tierra se acaba, viene el apocalipsis, dejen de pensar en ustedes" "
¿Nunca va a haber entonces un momento en que podamos soñar sin sentirnos culpables?
¿Será que los soñadores somos muy egoístas, o sólo seré yo...o depende del sueño de cada quién?
Pero sea como sea ¿si las cosas andan tan mal porque no soñar aunque no valga la pena? ¿soñar aunque no obtengamos nada?
Es más! por qué no seguir luchando, por hacer realidad los sueños, aunque no suceda nada, sólo por no quedarnos pensando en que no volverá a haber jamás un buen día para soñar...
Porque ya no los hay... o al menos es lo que me han hecho pensar.
Si es por soñar, por luchar egoistamente por algo que deseo, me declaro pecador. Y me siento culpable.
miércoles, 4 de abril de 2012
Corre, corre corazón
No sé porque dicen que tengo el corazón roto, si lo poco que me quedaba se fue con el último de tus suspiros...
Si existe un Dios allá arriba, espero me pueda perdonar si cometí un error, y de paso me perdones tú si te lastime o te hice sentir peor.
Sé que sabes que siempre te quise, que fuiste alguien muy importante en mi vida, y que eras la razón para que volviera a mi casa.
Y quiero que sepas que te admiro, porque eres el perro más valiente que yo jamás allá conocido.
No sé si lo sepas, pero nunca me fui de tu lado, quiero q lo sepas... siempre estuve ahí, desde el inicio hasta el final.
Te amo, daría lo que fuera por volver a verte y abrazarte...
Y espero algún día, volvamos a vernos y volvamos a pasear juntos...
Dulces sueños, Mi Niño de los Ojitos Tristes....<3
domingo, 4 de marzo de 2012
Rapunzel: Mujer vs Cabellera
Las películas disney siempre tienen algo oculto, en este caso la idea de ponerme a analizar la película más reciente "Enredados", que cuenta la historia de Rapunzel, nació después de ver la película en casa de una amiga mía.
Para aquellos que no la hayan visto, empieza así, una flor mágica (básicamente nacida del sol), le devuelve la salud a la Reina que está por dar a luz, nace una niña (sí, Rapunzel), con una cabellera increíblemente rubia y larga, si tomamos en cuenta que sus padres no son rubios, y que los bebés no nacen con el cabello hasta la cintura ...
Habiendo dicho esto pasemos a lo que verdaderamente importa...
¿QUÉ SIGNIFICA EL CABELLO EN LA PELÍCULA RAPUNZEL?
Es obvio que la niña, o mejor dicho, su cabello, que no deja de crecer y crecer y crecer....es la manifestación del poder de esta flor milagrosa.
La bruja que la tiene cautiva en la torre (y que la utiliza para no envejecer), le inculca la idea de que el mundo exterior es peligroso, ella es una inútil y que sólo la quieren por su cabello mágico que cura a la gente cuando ella canta... madre manipuladora, hija manipulada = hija débil que nunca ha tenido contacto con el mundo exterior, y que en el inter ha sido, educada como toda una señorita: pintura, literatura, astronomía, costura, cocina, bla bla bla... (Muy a la usanza de cuando a las mujeres se les educaba con cosas que sólo eran propias de mujeres, para luego al llegar a cierta edad ser entregadas al mejor postor, es decir, su marido.
Pero todo cambia el día que Flynn, un vanidoso ladrón llega por azares de los guionistas a la torre de Rapunzel....
Primero que nada, ella nunca había conocido a un hombre, así que aquí sí aplica eso de "se enamoró del primer menso que vio" jajaja; segundo, después de atacarlo, medio matarlo y atarlo a una silla, lo primero que le dice es: ¿viniste por mi cabello?
Desde ahí ya uno se va dando color que la escuincla, no se valora a ella por ella misma, sino por su cabello, y quizás no lo hace conscientemente, recordemos que ha sido educada para que las personas la valoren por su cabello mágico. Lo cual se vuelve un tanto irónico, si tomamos en cuenta que su mejor amigo es un camaleón....
Peeero... Y aquí dónde hace click la historia, Flynn, por muy ladrón que sea, no le interesa el cabello de esta mujer, para nada... Es decir, que de todas las alimañas que pudieron llegar a la torre y quitarle a Rapunzel su "tesorito", llega este pobre incauto que lo único que ve en Rapunzel, con todo y cabellera kilométrica, es una molestia...
Total, él la saca de la torre por primera vez en su vida (armada, curiosamente con una sartén....asunto sobre el cual no haré comentario acerca de un rol más activo en la mujer), y emprenden un viaje para que Rapunzel cumpla su sueño, ver las linternas (que ya de por sí es un simbolismo obvio); llegan entonces a un mesón, repleto de bandidos, rufianes y demás... y llegan al momento cómico-musical disney de la película...Pero si uno se da cuenta, la canción en la que supuestamente los ladrones/gente malvada expresan sus sueños verdaderos, no es tal...
Yo entendería por sueño que dijeran: quiero tener dinero, muchas mujeres, viajar, bla bla bla... algo más banal pues, viniendo de ellos... Pero, son sueños más "sencillos", y que más que sueños, son el deseo por ser quienes son realmente. Ejemplo: quiere ser músico, ser romántico, decorador, repostero, etc etc... son placeres simples, acciones simples, pero que no encajan con la imagen de malvados que tienen. Ellos no persiguen un sueño, quieren libertad para poder ser como realmente son. Viéndolo así, los deseos de Flynn y de Rapunzel se convierten en los deseos simples y banales jejeje.
En un momento de la película, Flynn es herido y ella usa su cabello para curarlo, y este en vez de comenzar a urdir un plan para quitárselo y venderlo, se asusta... Una prueba más de que él no ve el cabello de Rapunzel, sino que la ve a ella por entero.
Otro asunto curioso, es cuando ella está en el pueblo, donde por cierto hay una imagen gigante de ella, la princesa perdida, nadie parece inquietarse por la tipa con cabello rubio de 10 metros andando por el pueblo... Nadie la reconoce... entonces Rapunzel se trenza el cabello, se pone a hacer actividades artísticas con los aldeanos...y llama la atención de todos: destacó por algo hecho por ella misma.
Vayámonos al final, cuando llega Flynn a rescatarla de la torre y que ella se da cuenta que es la princesa perdida. Escena trágica: él herido, muriendo, ella consolándolo tratando de curarlo... En eso, pasa lo que a más de uno dejó traumado, se corta el cabello...que se vuelve castaño por cierto. Lo que para mí significa que volvió a su verdadero color (el rubio es FALSO).
Lo interesante aquí es que Ella NO se lo corta, se lo corta él, aún a sabiendas que si lo hace, no podrá curarlo y morirá. Flynn le quita las cadenas que la atan a la cabellera mágica... Le devuelve su verdadera identidad, su identidad como mujer, como persona...
Cuando regresa al Castillo, el Rey y la Reina la reconocen como su hija, lo que me hace ruido con lo dicho anteriormente, que cuando llegó al pueblo con su cabello largo nadie la reconoció.
De esta confusa manera, llegó a la conclusión de que el cabello largo (muy muy largo), representa una imagen impuesta en la mujer por la sociedad, en donde se le da más valor a la imagen que a la mujer en sí. Que entre más grande, más bonito, más mágico sea este elemento que todo mundo codicia, MEJOR... Y que la mujer que lo lleve, sólo será valorada por qué tan largo, mágico, falso lo tenga. Cosa que se acentúa más, con el hecho de que Rapunzel viviera en una torre, lo que la volvía más inalcanzable de la realidad; básicamente encarnaba la imagen superficial ideal. Torre que abandona para siempre, con el cabello corto.
Lo curioso, es que esa imagen falsa por la que era perseguida, se la quitó la única persona a la que nunca le importó: Flynn; es decir, ella jamás pensó en hacerlo, prueba de que ni ella se valoraba a sí misma, más allá de sus 10 metros de cabello. Lo que lo convierte en el personaje menos superficial de la película, pesé a que es un ladrón. Y si quieren algo más curioso aún, Flynn le corta el cabello con un trozo de espejo... Lo que podría significar: que no fue hasta que ella se vio como era realmente, fue que dejó atrás la imagen falsa y comenzó a ser ella misma....Una princesa.
Tenemos así, una película Disney que habla sobre el valor de la mujer en una sociedad donde importa más la valía que te confieren los demás por sobre la tuya propia, y la búsqueda de esta por su verdadera identidad.... Lo que puede resumirse en la siguiente moraleja:
"Si quieres ser una princesa debes ser tú misma y valorarte como tal".
miércoles, 29 de febrero de 2012
Agua otra vez...
Volví a soñar con agua...
Ya lo había mencionado anteriormente, pero si no lo saben, lo repito: Si hay dos cosas que deben saber sobre mis sueños, es que
1) En mis sueños NUNCA sale el sol
y...
2) Basicamente, Nunca... O muy muy muy escasas y contadas ocasiones, sueño con algo referente al agua (lluvia, charcos, playas, ríos, vasos, fuentes).
Por eso cuando sueño con agua, es todo un acontecimiento...especialmente si el sueño no derivo en pesadilla...En fin, paso a contarles el sueño:
Estaba en una terraza, bonita, muy amplia, al aire libre. Muy elegante y moderna. Con plantas adornando todo.
Había como jaccuzis en todos lados, como mini albercas/chapoteadores, casi todas de tamaño rectangular y no muy grandes, como para que 5 o 6 personas cupíeran comodamente. El punto es que había de estos tanques/jacuzzis a lo largo y ancho de la terraza... Llovía, y el cielo tenía un color gris azulado.
Yo estaba ahí, con otras personas, un par de amigas y un amigo, y ellos corrieron a meterse a una parte de la terraza donde estaba techado, y había un jacuzzi/cosa muy grande, con una fuente de esas de ornato, grande y con piedras, en la pared...en esa zona, la iluminación era más amarilla.
Total que mis amigos se meten a ese jacuzzi, porque tenía agua caliente...
Normalmente a mi me gusta bañarme con agua caliente; no le digo q no a un baño caliente... PERO, en mi sueño, dije: no...
No se me antojaba meterme al agua caliente, para nada... Así q los dejé y me regresé afuera a meterme a uno de los tanques estos que no tenían agua caliente, pero voy llegando y todos ya estaban ocupados por parejitas en bikini, viejos gordos... y todos los pinches tanques ya tenían agua caliente... ( se les veía el humito)
En la madre! Así que me puse a buscar uno de agua fría, y pues resulta que lo hallé, y era en el estanque más feíto de todos, hasta como manchas de lama tenía; también era el más grande... pero el agua estaba clara y fría así que me valió churro traer jeans, me metí con todo y ropa.
Estaba yo ahí muy a gusto, con el agua hasta el pecho y en eso que llegan mis tías y se ponen a chacharear en frente del jacuzzi, y si mis tías andan cerca es señal de que mi madre no anda lejos. Y dicho y hecho, se aparece mi madre, se pone a hablar con ellas, y yo callada, sin hacer ruido para que no me fuera a ver y regañarme por estar en el agua fría.
Total que sí me descubré.... xD
Y de ahí lo único que recuerdo es que me salí del agua, y bajé al centro comercial...
So, si alguien que me lea, le sabe a esto de la interpretación de los sueños, sea perspectiva psicológica o mística, se agarederá su comentario :3
viernes, 6 de enero de 2012
To be or no to be?
La idea me surgió hace unos días mientras estaba montada en la escalera viendo las estrellas... más específicamente tratando inútilmente de encontrar mi estrella favorita, que parece ser que siempre se me pierde....Y me me hace pensar en que necesito un maldito telescopio, un mapa astral, o consultar a un astrónomo...
En fin, el caso, es que la idea nació. Y hoy a raíz del comentario de una amiga, me he animado finalmente a vomitar el pensamiento.
Quisiera ser bonita, una mejoría física notable, vamos...pero (y este pero me gusta mucho), de belleza a salud, prefiero salud... que de alguna manera también lleva a cierto tipo de belleza. Pero, sobretodo, prefiero no ser bella....por qué? Porque si cuando alguien que es conocido sólo por su belleza, al morir, qué dirán de él?
-"Era muy bella...-.
-Y? qué más?-.
-hermosa?rubia?-."
(Creo que ya entendieron.)
Prefiero, sí definitivamente ser alguien distinto, quizás hasta gracioso, porqué no, para que al menos cuando me vaya, me recuerden por algo más trascendente e interesante que una cara bonita.
domingo, 1 de enero de 2012
2012
No le deseo obviedades a nadie... más si son obvias y uno ya sabe lo que es de rigor...
Primero que nada debo agradecer por llegar viva al 2012...
Debería haberme puesto mística y sentimental como hago cada año nuevo, pero este año tuvimos una pésima despedida de año, sazonada de aburrimiento mortal y falta de interés....
Pero quizás todas las jodidas chingaderas que acaecieron este año fueran las principales causas de mi falta de motivación para ponerme a celebrar con jubilo y misticismo el nacimiento del año...¨
Por la misma razón, este año no hice ni formulé, ni planeé lista de propósitos ni deseos....
Bueno, deseos sí, pero no fueron 12 y la verdad, debo decir, son ruegos más que deseos, y son cosas tan simples como increíblemente importantes, y es lo único que deseo de todo corazón este año.
- SALUD
- PAZ
- DINERO
- LIBERTAD
- AMOR
No importa en que envoltura vengan ni en que forma lleguen, mientras no me abandonen este año que comienza...(POrque juro que de pasar otro añito identico el que se acaba de largar, no la cuento...)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)