viernes, 30 de diciembre de 2011

Lo que trajo el año 11

Fue un año difícil. Lo que sucedió en este año es digno de una novela (que ya está en proceso xD). Descubrí cosas, la mayoría malas, tuve altibajos... quizás más bajos que altos....
Pero descubrí al final, que los bajos fueron lo suficientemente malos para hacer que los altos fueran maravillosos. Todo lo malo me hizo apreciar con creces todo lo bueno, toda la salud, todo el amor, toda la amistad, todos los pequeños momentos de paz, de cordura, de alegría pura.

El fin de año debería servirle a uno para reflexionar, perdonar, bla bla bla... Y agradecer.
Yo agradezco todo lo que aprendí, porque de algún modo creo que me ha vuelto un poquito más fuerte....

Pero sobre todo, y dada mi incapacidad para perdonar (o mejor dicho, que soy muy rencorosa y NUNCA olvido lo malo que alguien me haya hecho), quiero dar las gracias.

GRACIAS a todos aquellos que me lastimaron, me traicionaron, me engañaron, me apuñalaron por la espalda, me difamaron, no confiaron en mí, me mintieron, nunca que me quisieron, me acusaron injustamente y jamás tuvieron los huevos de admitir su error; aquellos que me abandonaron y nunca lo reconocieron...
A Tod@s esos simpáticos individuos que de manera deliberada y totalmente intencional, me hicieron la vida de cuadritos o consiguieron provocarme un mal rato y que muy en el fondo a la mayoría de ellos les deseo algo peor que la muerte... MIL GRACIAS!!

Porque a causa de sus malas intenciones, logré conocer personas increíbles, gente buena, gente maravillosa, a la que vale la pena llamar Amig@s ... y pensar que de no haberme topado con ustedes gentuza asquerosa y vil escoria, jamás los habría conocido. Así que mil gracias! :3

No le da gusto saber que sin querer me hicieron un bien? :3 (no es maravillosa la ironía?) xD

sábado, 24 de diciembre de 2011

de navidades y otras cosas

Pues llámenme grinch, lo soy, personalmente nunca me ha gustado esta celebración, cada año la encuentro más hipocrita, comercial, etc etc etc.... Me castran hasta los villancicos.... Lo único a lo que no le hago feo es a la comida...
Y quizás se deba también a que jamás he tenido una típica celebración navideña como las demás personas.

Recuerdo pocas, quizás porque las primeras no fueron celebradas, o porque de plano no las recuerdo, lo que quiere decir que no fueron la gran cosa, pero ahí va un listado de las más memorables:
  • cuando tenía 7 años nos fuimos a dormir temprano para abrir en la mañana los regalos, que ya habíamos comprado, envuelto y todo mundo ya sabía que era.
  • A los 9 mi mamá me regaló una pista de hot-wheels....pero honestamente no recuerdo que hubiésemos hecho "fiesta"
  • en casa de mi tía se juntaron y prepararon tamales y nos los comimos... en la noche salimos a dar una vuelta al centro a ver los adornos de las plazas
  • otras, en casa de esa misma tía, probablemente unas 4 veces, nos dormíamos temprano, y despertábamos, para ya no dormir, un par de horas después porque los vecinos hippies cerraban la calle, prendían una hoguera, sacaban tambores y se ponían a cantar, gritar y bailar hasta la mañana....
  • una, fuimos invitados a cenar a casa de un tío, el típico pavo y bla bla...y yo y un primo terminamos jugando the Sims en su PC, y mi sim murió cuando intentaba cocinar xD
  • estoy casi segura q hubo una, q pasé con las vecinas de mi abuela en una fiesta de cumpleaños....
  • una de las más memorables, es cuando pasamos navidad vendiendo en un tianguis en GDL,hasta las 4 de la mañana.... hacía mucho frío, había muchísima gente tanto compradores y vendedores, y cuando de recién pasó pensé q había sido la peor navidad ever....ahora me doy cuenta que fue una experiencia simplemente genial...
  • Mi ex me llevó a pasar navidad a casa de sus parientes, y fue tanto una cena con fallas, como un ambiente incomodo....
  • la de hace dos años consistió en que pase la noche jugando en gaiaonline xD
  • la de hace un año no la recuerdo....así q supongo no me perdí de nada...
  • y la de justo ahora, bueno....estoy aquí escribiendo, sin dinero, enferma de la garganta y pensando q podría ser agosto de no se por el montón de payasos haciendo fiesta afuera de mi casa xD

domingo, 13 de noviembre de 2011

reflexiones de juventud


Aunque me duela tengo q admitir que no voy a vivir para siempre.
Honestamente no sé cuánto voy a vivir, pero con mi suerte, intuyo que no será mucho....
Tema que para alguien como yo, ciertamente es doloroso y sumamente frustrante.


Hoy tuve un tardía revelación absoluta, una verdad de mi vida, y es que debo vivir la vida y hacer lo que se me pegue mi gana, rebelarme, y cometer locuras, cuántas sean, reír, vivir....
Porque me niego a llegar a viejo, si es que llego, y mirar hacía atrás arrepentido de jamás haber hecho lo q quise cuando pude y fui joven.
"Ay siempre quise peinarme así pero mis papás nunca me dejaron"
"siempre quise ir a tal lugar pero nunca me dejaron"
"siempre quise quedarme hasta esa hora en tal lugar pero pues no me dejaban"

No! Me niego.
Toda mi vida es un "HUBIERA", es la palabra que ha marcado mi vida desde el día que nací, y me niego a seguir dándole poder.

Y me pesa aún más esta verdad, por todo el tiempo que he perdido, y porque ya no soy precisamente una quinceañera. .... Pienso en todas esas cosas que TUVE que haber hecho, que haber vivido, como parte de una adolescencia normal y llena de aventuras y no hice... y me aterro... me frustro terriblemente. Como si me hubieran robado años de mi vida que no sé si podré recuperar.
Para mi el factor Tiempo, siempre ha sido demasiado importante....

Podré ahora vivir un poco lo que debí vivir?
Quiero vivir lo que tengo que vivir, vivir hasta hartarme, hasta decir basta, porque realmente lo necesito si no quiero lamentarme el resto de mi vida.

O quizás por eso es que soy "escritora", para poder liberar mis frustraciones a través de fantasías escritas? Aunque honestamente, quisiera tener un poco más de material en el que poder inspirarme....

sábado, 12 de noviembre de 2011

Dunno....

No se me ocurre que pueda haberte enseñado, si yo aun no acabo de aprender nada en esta vida.
No se me ocurre que hice para que decidieras acercarte a mí y que decidieras permanecer como mi amigo.
No se me ocurre cómo puedes seguir llamándome tu amigo, pero bueno... eso ya es ocurrencia tuya.
No se cómo es que recuerdas tantas cosas acerca de este pobre desmemoriado....
No se por qué me agradeces, si yo no he hecho nada para merecerme muchas cosas....

martes, 8 de noviembre de 2011

One day

Ha sido un año muy malo,
y algo en mí me dice que si llego viva a año nuevo, es porque quizás adelante hay algo bueno para mí....
Quiero creer que hay un arco iris después de toda esta lluvia.
Y aunque sé que me estoy cayendo a pedazos,
quiero seguir luchando, para un día poder mirar hacía atrás y decir: yo estuve ahí abajo,sola, pérdida y miserable y eso me sirvió para poder llegar ahora aquí, a algo mejor.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Para revivir los recuerdos


¿Cuántos no se han ido?
Y a cambio, cuántos recuerdos no nos quedan, nadando muy adentro.
A veces golpean contra el muelle de nuestra vida diaria
a veces se dejan llevar por la marea y se pierden en el horizonte por lunas enteras....

Pero no se van, ahí siguen, cuando uno los llama como canto de sirena
o ellos nos llaman como voz de ola atrapada en caracol,
y nos golpea hasta el fondo.

¿Quién dice que no nos duele?
¿quién dice que no recordamos?
Recordamos tanto que nos caeríamos a pedazos,
de no ser porque debemos de olvidar para seguir viviendo.

Y cuando llega esta noche,
y encendemos las velas
y miramos las fotos, y nos dejamos conducir por la barca del recuerdo...
nos sabemos más cerca,
y nos permitimos ahogarnos, un momento
y revivimos con cada célula, con todo el corazón, hasta lo que no conocimos.

No olvidamos, porque no se olvida el perfume de las flores.
Lo que se extraña no se olvida.
Quien ya no está de pie junto a nosotros, sólo está cuidándonos dónde no podemos verlo.

viernes, 21 de octubre de 2011

Breaking free

este año ha sido malo....
hoy fue de esos días donde no debí levantarme de la cama.

Quiero ser libre.
Con todas mis fuerzas y mis ganas. Quiero una vida diferente. Pero pedirlo es más fácil que hacerlo, y encima no sé ni cómo hacerlo..
Las cosas andan mal, y aunque sé q no llegan a peor, me da la impresión que un buen día no tardan en darme una sorpresa... Y entonces sí, voy a explotar...O matar a alguien, o cometer una estupidez....

Poco a poco algo en mí se destruye.
Se acumula, se agolpa contra todo lo demás....
La ira ha degenerado en tristeza, en desesperación, en esperanza, en teatritos mentales que me evaden de la realidad.
En utopías, en cuentos fantásticos, en amarguras que no me dejan vivir, que me arrastran más y más en la vida real, a demostrarme que mi vida no vale nada.

Estoy amargada, lacónica, deprimida, deseosa de vivir, de excederme si es necesario, de tragarme la vida de un golpe.
De correr, de gritar, de beber, de sentirme viva y feliz un máldito día.... Una Sola noche.
Quiero vivir.
Quiero ser libre.
Porque me estoy deshaciendo a pedazos.

sábado, 6 de agosto de 2011

Detritus

Odio mi vida y la odio mucho. Es lo que ha de sentir una mosca que se da de golpes contra el vidrio. Ese desgraciadismo vidrio que no te deja pasar...

No odio al vidrio, pero deseo que algún día alguien le tire una pedrada y lo rompa, lo suficiente como para dejarme escapar.

2011 no ha sido definitivamente mi año.... siento que va de mal en peor... y todavía faltan meses.... Tengo unas ganas de largarme de aquí y no volver.....

Por desgracia yo no puedo romper el vidrio, bueno sí puedo, pero no debo.... pero a veces siento que ya tengo la piedra en la mano, y lo que me detiene es una razón desconocida.
Sé que no es miedo, porque a veces no le temo a desencadenar la ira del dueño del vidrio. Pero a veces sí.... entonces supongo es más bien indecisión.

Odio esta jaula de cristal. Odio al dueño de la jaula y me odio a mi, pobre mosca, por no poder escapar.

Siento que yo tengo la pistola en las manos y sólo necesito algo que me motive a jalar del gatillo....
Lo triste es que esto no me es suficiente para sacar toda la frustración que llevo dentro.

domingo, 24 de julio de 2011

Transfusión II

Querido Diario.

Se nota que estoy bajo estrés, mi cuerpo ya envió las ineludibles señales de alerta... Los dos demonios han venido ha por mí....con una ya perdí la batalla, el antiguo... Así q ahora sólo espero meterlo al carril de nuevo.... El otro el más asqueroso y peligroso, me ronda... no puedo perder terreno ante él...

Mi mente es un hervidero, pero ni mi boca ni mis manos pueden expresar lo que hay adentro. El hiatus sigue, pero ahora lucho contra él....Con resultados lentos, pero ahí voy... Necesito un mejor lugar, menos estrés...

Diría mi Paraíso, pero parece que no hay money porque cierto señor malo y feo se lo ha despilfarrado otra vez.... Ni modo, recurriré a la azotea de la casa y a la música...Bendita sea.... Es la corneta de Dios retumbando por las paredes auditivas de mi Universo....
Hablando de universos, tengo mucho que escribir... tengo ganas de escribir, pero cuando comienzo... las palabras no salen como quiero... También quiero dibujar, espero al menos en ese aspecto las cosas salgan mejor.... Y de manera más fluida (ya tengo como 7 dibujos atrasados).

Estoy endeudada!! Ya debo casi 500 pesos.... sé como obtener 300....los otros 200....no idea!
Tengo un largo mes para ver eso...

Te has sentido solo? Yo sé que sí. A veces yo sé que no debería, estoy rodeada de gente, que me quiere... Lo sé. Pero adentro, muuy muy adentro, siento que falta algo... no sé si es una voz tratando de escapar, miedo, dolor... no sé... Pero, siento como si hubiera un hueco...y por ese hueco discurren a través ideas... Una más osada que la anterior... Y todas, igual de frustrantes.

Sé q no soy sincera, y que también soy una perra desleal. Nunca traidora, pero sí desapegada... Creo q fue tanto mi esfuerzo por mantenerme al margen de todo, que me convertí en un fantasma. soy el ojo invisible que lo mira desde afuera del cristal... y a veces desearía, encontrar a otro ser, que pueda tocar mi mano a través del cristal... O al igual que yo, poder mirarlo todo desde afuera conmigo.

martes, 5 de julio de 2011

transfusión

Querido Diario Virtual:
hoy me tomé medio litro de refresco y me comí un bubulubu.....
me la pase en mi casa leyendo mangas.... según mis cálculos me leí unos 25... sólo salí de mi casa para ir con mi abuela e ir a la tienda a comprar el bubulubu.... Mi hermano me estuvo fastidiando todo el rato, mi madre coincide conmigo en que está retrasando mental.

Me enojé con el perro por ser un peleonero.
Me la pasé mentalmente elucubrando babosadas para tratar de armar este nuevo proyecto literario que quiero escribir, pero aún no llegó a nada muy concreto....
Quiero ir al cine antes de que quiten la de Kung Fu panda 2....
según yo me iba a poner a escribir y/o dibujar hoy pero no lo hice.... malditos mangas!
También quedé en que iba ir a scanear un dibujo o dos...pero ni me acordé...

Apagué mi celular porque no he recibido ni mensaje ni llamada alguna desde el sábado. Mejor ahorrar batería. Ayer me la pasé jugando solitario hasta que gané una partida, hoy lo habría hecho pero me dio pereza. Creo que mejor acabo de leer ese manga que deje pendiente antier.

Facebook me aburré. E increiblemente msn también.... No hablo con nadie. y he llegado a la conclusión de que internet es como la televisión por cable o peor. No hay nada. Excepto tú querido Diario.
Tengo ganas de desahogarme pero la persona que suele escucharme bueno... tiene días sin prestarme mucha atención, o mejor dicho, tiene semanas sin prestarme mucha atención, el problema es que hace días básicamente me deja en el msn sola como moco...

Si la gente a veces no te habla por msn ha de creer q es porque estás ocupado, esto tomando en cuanto que ellos no están ocupados y quieran hablar contigo. ¿Les dará pena interrumpir?

Quiero Diario, te has sentido solo? Más en este mundo digital que se supone está plagado de gente, donde nadie debería sentirse sólo. No sería irónico.... ? Creo que internet es el mundo más desértico y espantoso del planeta. Y conste que me gustan los desiertos.

Nada mejora querido amigo, parece que todo quiere empeorar. Hasta el clima...Hoy volví a encender el ventilador. Pero en fin... terminaré de leer mis mangas como la buena loser que soy, y tal vez mañana quiera escribir algo.

Hasta pronto querido mío, gracias por escucharme. Espero que algo mejoré pronto...

domingo, 3 de julio de 2011

Life on a Hiatus

"(Falling) I need a flame I need a spark
[...]
(Falling) I need a game I need a shock
[...]
F-f-Falling"
The Rasmus


Querido diario Cibernetico:

no tengo empleo, y no sé si es mi conformismo mediocre, la holgazaneria, depresión o la esperanza de que pasé algo imprevisto, lo q me impide seguir buscando.
Quizás sea una mezcla de todo.

No he escrito ni dibujado nada en bastante tiempo porque creo que mi inspiración se tomó unas vacaciones.....
Quiero hacer ejercicio, pero si para escribir que tanto me gusta necesito inspiración, bueno, imagínate lo qué se necesita para hacerme mover un musculo.

Y bueno, digamos q mi estima no está muy alta.... Como q la gente en vez de levantarme la moral, me la estanca más.

Me siento como deben sentirse las gordas cuarentonas cuando miran hacía atrás y se dan cuenta q no hicieron nada en la vida, que sus vidas no valen nada, que no tienen nada de lo que alguna ve dijeron que iban a tener o desearon tener, y que sus cuerpos son un amasijo de celulitis, obesidad y esperanzas pérdidas en el más hondo de los abismos.

El problema aquí es que yo no tengo ni siquiera los 25....
Wow! Necesito ayuda... o de menos que me caiga un rayo, para eso de salir de la rutina...>>


miércoles, 22 de junio de 2011

Deber

Si tuviera un hermano mayor, el nos defendería de mi papá.
Pero mi papá mató a mi hermano...
Así q ahora yo soy el mayor.
Yo tengo q defender a mi mamá y a mi hermano, aunq a veces no nos llevemos bien...
Creo que ese es mi destino, ser el detonador...
Ser quién le diga la verdad a ese señor.
Ser quién lo enfrente un día...

Tengo que ser fuerte, y ser valiente, para no temerle a sus golpes, y poder devolvérselos si es necesario. Para poder pararme de frente, y decirle todo lo que siento.
Siento que ese es mi deber....


La terrible realidad de Ser


Sólo Dios y mis Infiernos saben lo mal que me siento en estos momentos... Tengo unas ganas de llorar que me ahogan, lo malo es que no es una causa noble. Es por una mezcla de rencor, coraje, resentimiento/odio contra mí misma y lo que tenga la desfortuna de adherirse... Estoy muy dolida.

Ahora resulta que tener orgullo es malo... A veces ser demasiado orgulloso sí es malo, pero a veces cuando lo único que te queda es el puro orgullo, porque no tienes ni trabajo, bueno... ja ja ya no sé ni lo que estoy diciendo...
Quizás estoy confundiendo orgullo con dignidad. La que te hace tener fuerzas todavía de levantar la cabeza y tragarte las lágrimas cuando todo parece estarse yendo directito a la mierda. Llorar nunca le sirvió de algo a nadie, menos a mí.

Pero entonces, me pregunto, si tengo algo de lo qué sentirme digna u orgullosa. Veamos, tengo amigos que no sé si merezco, tengo una familia que se ríe de mí, tengo un autoestima mutilado, tengo una educación que no sé para que me sirve... Y tengo un cerebro que no sé si funciona.
Ah sí, también tengo un novio que me habla a las 3 de la mañana para decirme todos mis errores, lo mucho que lo hago sufrir y bla bla bla.... Y hacerme sentir más miserable, mediocre y jodida de lo que ya estoy.

Ah, y también tengo ganas de trabajar, pero no sé si sirvan de algo, además de meserear mesas... Porque para algo un poco más acorde a mi carrera ya veo que no se puede. Me consuela saber que ser mesera todavía se considera algo decente. Así que con el perdón de mi madre y todos los que creyeron que iba a llegar a un trabajo importante, lo siento, parece que así son las cosas.

Qué si me estoy tomando todo a la tremenda? Puede ser. ¿Pero acaso no se toma uno todo a la tremenda cuándo la vida le duele?

Dejen desahogarme y no salgan con quejas pendejas.
Ya sé que estoy mariconenando. Bueno, déjenme mariconear al menos digitalmente. Si lo sabe Dios, mi Infierno y sus bipolares huestes, que lo sepan ustedes entonces....

Ah y por cierto, mencione que busco trabajo?

P.D. Ya sé qu ahorita estoy aflorando tooodo lo que traigo dentro, con mucha acidez indigestión y rencores que no vienen al caso. Mañana será otro día y quizás vuelva a ser un poco más optimista....Por ahora, dejenme llorar en paz.

sábado, 18 de junio de 2011

Acorde al día


La única persona a la que vi como una figura paterna, se fue hace años a un lugar dónde no puedo alcanzarla....

La persona que dice haberme traído al mundo, no merece el título.

La persona por la que según mi psicóloga y Freud, trato de ganarme su orgullo, su cariño y su buena aceptación, nunca le he importado mucho...

La persona que según la religión dice que debo respetar, no se merece ni los buenos días...

La persona que veo en fotos viejas, en mis recuerdos, no existe... y no sé si alguna vez en verdad existió....

La persona que encuentro a través de mis cuentos, de las proyecciones de mi pobre inconsciente, no tiene cabida en el mundo real...

La persona que alguna vez escribió en una carta lo mucho que me quería... ya no sé si creer si fue verdad realmente...

La persona que nunca ha estado... Me sorprende todo el daño que nos ha hecho....

La persona que me hace sentir basura, mentirosa, traidora... sólo por querer obedecer el llamado de la sangre....

La persona que me crió para nunca caer bajo, se revuelca en el más profundo de los lodos....

La persona que me enseñó a odiar mis lagrimas, me hace odiarme en secreto todos los días...

La persona que he llegado a odiar, me hace preguntarme: ¿Por qué odiar duele tanto?

Gracias, por lastimar a una persona que quiero....
Gracias, por convertirme en una traidora...
Gracias, por guardar secretos durante 20 años...
Gracias, por lastimar a un inocente...
Gracias, por otorgarme un parentesco que no puedo honrar abiertamente....
Gracias, en tu día, por romperme el corazón....

martes, 31 de mayo de 2011

In-Justice


Pues ciertamente creo que la vida es injusta. Y que la justicia no sólo es ciega, si es que en verdad lo es... Es más posible que en verdad esté viendo debajo de esa venda, y de vez en cuando se le salga lo bitch y quiera jorobar al prójimo....

Desde las cosas más serias, a las más nimias....

Allá afuera hay gente que se muere de hambre y no tiene ni un peso, y lo peor, no consigue trabajo. O gente que está enferma de gravedad y no tiene acceso a servicio medico.
En cambio, hay gente que se c*ga en dinero, y lo desperdicia en puras pendejadas...Y no sabe apreciar el verdadero valor de las cosas.
O peor, hay países, donde hay gente que desperdicia comida a lo baboso....

Hay gente cuyo trabajo o talento es notable, y que en verdad quiere trabajar, y sin embargo nadie le da una mirada, una oportunidad. En cambio, se contrata a gente holgazana, incompetente, e inútil, sólo porque es el hijo de, el primo de, el cuñado de....

Hay personas que se matan de hambre, viven en dietas, cuidando su alimentación, porque si comen aunque sea una cosita se ponen gordos...En cambio hay personas que tragan y tragan y tragan, y están más flacos que un palo! Qué diablos!

Hay mujeres que si desean hacer crecer sus atributos, tienen que engordar. Y si quieren dejar de ser gordas, adelgazan y pierden los atributos... (se dan cuenta de lo complicado que es esto?)

Hay personas que hacen mil y un sacrificios para tratar de cumplir las exigencias de belleza y sentirse bien consigo mismas, y otras, que ya bellas naturalmente, prostituyen y permiten corromper su belleza... O la esconden, y lo peor es que tienen el descaro de llamarse FEOS!

Hay quienes no cometen un mal en toda su vida y está es un infierno. Hay otros que son criminales, y parece que no hay nadie que les de su justo castigo. O aquellos que han sido agraviados, y mueren sin poder ver como la justicia cae sobre su agresor.

Hay otros que tienen todo y no lo aprovechan, y hay quienes no tienen nada y aprovecharían lo que fuera.
Hay gente idiota que va a la escuela a solo calentar banca, mientras que hay gente que no puede acceder a la educación, y de poderlo hacer, irían con gusto.
Hay mujeres que no pueden tener hijos y darían lo que fuera por uno, en cambio hay mocosas pendejas que se embarazan y luego abortan para no cargar con la responsabilidad...
Hay padres (y madres) que no merecen ese título... Y hay personas que una las ve y sabe que de tener hijos sería un buen padre (o madre).

Hay gente que desdeña de sus sueños, cuando ya los tenían en las manos, mientras que hay quienes matan, mueren y se desviven por tratar de vislumbrar un poco de ellos.
Hay gente con talento y no lo aprovecha; hay gente que busca en qué es bueno, porque quiere sacar provecho de eso.

... Ah... hay tantas... Ciertamente creo que Dios le dio alas a quien no puede volar....

martes, 3 de mayo de 2011

El menor de tus problemas


Sé que tengo rato sin poner nada por aquí, pero es que, pese a tener muchas ideas y palabras rondando en la cabeza, nunca se me ocurrió algo concreto para escribir.

Hoy cambia la cosa, quiero desahogarme, si es que esa es la palabra correcta en esta ocasión, un poco.

Mi hermano acaba de llegar pidiéndole a nuestra madre, que por favor lo llevé al psicólogo porque se ha dado cuenta que nada lo motiva y nada le provoca a seguir algo. Está apático el niño, en pocas palabras. Mi madre, quien aunque lo niegue no puede negarse a los caprichos de su querubín, ha aceptado, pero para tratar de taparle el ojo al macho, ha dicho: "Es que eres muy ambicioso, quieres todo, bla bla bla bla... A Ustedes DOS les hace falta sufrir tantito para que aprecien lo que tienen".
Ahí es donde paré el cuello, porque la cosa no me gustó. Mi hermano es el típico niño que estira la mano, hace berrinche, y le dan todo (o casi todo, si no una muuuy buena parte) de lo que quiere. Cuando el nació, mi familia,(junto con tantas otras) comenzaba a salir de la terrible crisis económica de mediados de los 90's, así que a él nunca le tocó sufrir.

Me ofende porque me parece un comentario injusto: mi hermano cambia de zapatos (y no baratos precisamente), dos o tres veces por año. En cambio yo aún conservo zapatos en buen estado desde 2º de secundaria. Mi hermano no conoce la frase "no te lo puedo comprar porque no tenemos dinero".

Yo en cambio, sé apreciar lo que es no tener dinero, y lo que cuesta conseguir las cosas. Pasé mi infancia embotada en un colegio al que mis papás procuraron, de buena fe y mucho esfuerzo, llevarme. Y ser el niño pobre en una clase de mocosos cretinos y creídos, te enseña a valorar muucho las cosas. Peor, yo era el niño pobre y pendejo. No por que lo fuera, si no porque era taaaan inocentemente honesto, que caí en el error de nunca jactarme, como otros compañeros igual de jodidos que yo, sobre cosas que realmente no tenía.

Así que mientras mis compañeros se jactaban de los autos que conducían sus papás, de sus casas de dos pisos, de los viajes a Acapulco, de las visitas al Club Raquet, a la Plaza fulana de tal, de las muñecas caras que llevaban a presumir a la escuela, de ese viaje escolar a Guanajuato al que no pude ir (ni costear), de esas cámaras fotográficas que sus mamás les habían comprado, de esos personajes de apellidos extranjeros con los que se codeaban sus familiares... Yo vivía en un departamento (pero no se dejen llevar por la palabra, era un edificio plantado en la colonia más jodida del centro, con tamaño de caja de cerillos); jugaba con mis muñecas de tianguis y con aquellos raros tesoros que me daban mis tíos de otros estados, con el montón de revistas que me compraba mi papá, con los vecinos de mis abuelos (gente que vivía en casas de cartón) y que apreciaban como nadie las barbies chafas.

Y si hay algo que te haga apreciar el valor de las cosas materiales, es no tenerlas, y que un montón de pendejos te hagan sentir mal por ello.

Mi hermano cree que tiene problemas; yo no duermo como Dios manda desde el 5 de Diciembre, tengo una paranoia nocturna espantosa, lo que me lleva a una cantidad de sueño acumulado bárbaro; vivo con los nervios vueltos nudos de marinero; carezco de autoestima; tengo 5 minutos diarios de dislexia, así como una usual memoria de teflón....

Y no me estoy quejando con mi mamá!

jueves, 31 de marzo de 2011

Sueños a finales de Marzo

(Entrada inusual, pero que se comprende debido a la cantidad de sueños fumados que he tenido estos últimos días)

Todo aquel que me conozca un poco más a profundidad sabrá las dos cosas más importantes sobre mis sueños: Nunca sale el sol en mis sueños, y nunca sueño con agua.
Por qué esto último?: porque no sé nadar, y porque hasta hace algunos años era preferible arrancarme una pierna que meterme al agua...

Cuando soñaba con la playa nunca había agua, sólo un interminable desierto. Alguna rara ocasión soñé con canales de agua sucia, o con ríos muy crecidos... Lo más cercano que había soñado con el agua era la sangre... Nunca llueve... hace algunos años soñé con una minúscula fuente de agua perdida en un bosque. Pero hace 3 días, mi mente me sorprendió.

Soñé con una playa como es debido, sillas, mesas, arena, turistas, olas, toda una bahía. Seguido de eso, soñé con un río, y yo estaba adentro, sujetándome de un puente, con el agua tranquilamente hasta el cuello, mientras veía las plantitas crecer al rededor. Había otras personas nadando en el río.

Ayer soñé que estaba en la plaza Tapatía comprando souvenirs artesanales, luego, que subía a un edificio muy alto, en ascensor, pero que sólo servía para subir, y que si querías bajar, tenías que usar las escaleras, o meterte por un ducto oscuro y estrecho donde habitaban los muppets (XDDDD). Como decidí optar por las escaleras, mi mene hizo un corte de escena, y me apareció en el lobby del edificio. Luego subí al auto de mi tía, tomamos la calle, y comenzó a llover en cuanto pasábamos bajo un puente peatonal.... Pero sólo llovía al frente, la parte que dejábamos atrás estaba seca.

Hoy soñé que lavaba un patio, que estaba lleno de lodo, con una manguera, (Agua otra vez), y que toda la suciedad se iba por el resumidero; también que me regalaban un chocolate de un metro de largo, y que me subía a un autobús, junto a uno de mis amigos, y un tipo que iba sentado delante, quería robarme mi chocolate gigante. Y en la nota subconsciente obvia y cursi, que Andrea volvía de Estados Unidos, y que tras un enorme abrazo, la conducía vendada de ojos, hasta su príncipe azul, vestido como el tipo de "Enredados", para que se reencontrara con su princesa.

Nuevamente no hubo sol, pero mis sueños se están acuatizando un poco... ¿Qué me querrán decir?

Nota: dos noches después tras haber escrito esta entrada, soñé con agua una vez más: el primer sueño trataba de que volvía de casa de mi abuela, y comenzaba a llover cuando yo iba caminando en la calle, entonces me puse debajo de un árbol muy bonito y no muy grande para evitar mojarme, en eso el agua se encharcó/inundó y tuve que subirme al árbol para no mojarme los pies. Aunque para seguir avanzando tuve que bajar del árbol y brincar. Alcancé a pisar un poco el charco gigante.


El segundo sueño, era que estaba en unos riscos cerca de la playa, y había otras personas conmigo, amigas mías, y en eso, todos comenzaban a correr porque venía una ola enorme, y yo me agarraba de una roca que estaba en el risco, agarraba de las manos a mis amigas, y deje que la ola se viniera sobre nosotras. Pero no nos pasó nada.

sábado, 5 de marzo de 2011

Descompresión del Sistema

Me siento algo desvelada, me duelen los músculos, la artritis está dándome lata en los brazos, me lastimé un pie... Y en estos momentos me siento como una idiota total.

Qué curioso pensar que esta misma mañana, más bien tarde, me sentía de fábula, con el autoestima y amor propio a todo lo que daba. La tarde se convirtió en noche y Cenicienta se convirtió en triste calabaza. No, no me deprimí, y nada le pasó a mi amor propio, sólo que me di cuenta de algunas cosas que tenía que desahogar....

Te juro que hay cosas que quisiera contar, quisiera deshacerme de ellas, sacarlas del sistema; puedo olvidarlas, tengo una memoria selectiva maravillosa, el problema es cuando me las recuerdan... Y el otro problema es que son cosas que por moral, ética personal, filosofía mental, etc. Son cosas que no puedo contarle a nadie... y me desespero un poquito. A veces si quisiera tener a alguien a quien poder contarle algo tan trivial y sin embargo tan íntimo y/o problemático. No es que no confíe en mis amigos, confío. Pero hay cosas que ni a un amigo se le pueden contar... O no sé.
No son intimidades, son estúpideces. Pero de esa clase de estúpideces que por pudor, pena o miedo a que te tachen de pendejo, ridículo, cursi, o una infinidad de opciones variables a cada persona, mejor te las callas. Y sí, es que cuando es una no hay problema, se te olvida y ya, pero luego se juntan, se amontonan, se hacen muchas y no sabes dónde tirarlas.

Son como muchas vocecitas que se aglomeran en la conciencia y que terminan convirtiéndose en una orquesta de voces en desorden que te comienzan a provocar pequeñas migrañas.

Quizás son cosas que ni siquiera deberían contarse, son tan intrascendentes quizás, o no valen la pena en realidad... De ser así, bueno, entonces quisiera encontrar un contenedor de basura y mandarlas a chingar a su madre...

jueves, 17 de febrero de 2011

Recuentos de mi vida escolar


Pues la noche de hoy, deseo platicarles algo sobre mi vida estudiantil. Mi difunta (y próximamente revivida), vida estudiantil.
Yo no me consideró mal estudiante, pero no diría que fui un modelo ejemplar a seguir.
En primaria era lo que se consideraba, alguien medianamente inteligente, pero que rara vez destacaba, y si lo hacía nunca estaba en el TOP...Vamos, que de la crema y nata yo era algo así como la mantequilla o el jocoque xD

En secundaria, la cosa seguía igual, pero ahora había dos maestros que juraban y perjuraban que yo tenía un potencial prodigioso y que les parecía un insulto que no figurará en el TOP de la escuela... Jamás entendí de dónde veían tal potencial.... Y gracias a eso, mi holgazán subconsciente adoptó la filosofía escolar: no te esfuerces más que lo estrictamente necesario.

En prepa las cosas se complican un poco, el álgebra se convierte en mi peor enemigo, así como la apatía,y las pocas ganas de estudiar que me inspiraba mi mediocre escuela y mis mediocres maestros (y no exagero, en verdad eran MEDIOCRES).... Me convertí entonces en el típico alumno respondón, que se vestía como quería, se desvelaba entre semana, que dibujaba en tooodos los cuadernos cuando no estaba dormido... (sic, confieso que una vez dormí cuatro clases seguidas, sólo me levantaba para decir: presente); además de que apoyaba las fugas generales, y una que otra huelga. Y pues, en lo que a la naturaleza concierne, no soy precisamente brillante, y no capto cosas complicadas a la primera.
No obstante, era una vil rata de biblioteca, siempre que mi memoria lo permitía entregaba tarea, y estudiaba para los exámenes. Pero fuera de eso, mi promedio se quedó en lo aceptable, nunca alcanzó la excelencia, ni las becas con que condecoraban a los alumnos estrellas.

Pasando a nivel universitario, las cosas mejoraron un poco. La inspiración para estudiar llegó, un poco forzada pero llegó. No obstante los malos hábitos no se fueron: seguía dibujando, seguía durmiéndome, y al menos, en los primeros semestres de la carrera, seguía fugándome de las clases. Y mi filosofía de escuela brillaba en todo su esplendor. Sí la clase me gustaba, le ponía toodos los kilos, si no, pues simplemente no.

Confieso que al principio de la carrera, con el orgullo herido, medio me juré a mi misma que iba a demostrarles a aquellos que no me apoyaban, que me volvería una alumna merecedora de beca de excelencia, graduada con honores, tésis, bla bla bla bla bla....
Con el paso de los semestres, y la existencia de compañeros matados, super genios y similares, me di cuenta que mis iniciales y ambiciosas aspiraciones, con mis super habilidades de estudiante, eran un sueño vil.... Alguna vez lo intenté: un semestre me quemé las pestañas, pero no superé a la alumna estrella del salón. Ni en mis sueños.
Así que, mis aspiraciones, se quedaron en el franco y conformista olvido, hasta que llegó el semestre de hacer tésis... Pero esa historia ya la conté en entradas anteriores: el aborto de tésis, me deprimí porque no podría graduarme por tesis, bla bla bla bla....

Y para colmo de colmos, el examen cENEVAL, el de final de carrera, el que yo juré que sacaría una buena calificación... Bueno, confieso que la noche anterior me puse una guarapeta en una noche bohemia con algunos escritores de la ciudad, así que.. Eso, aunado a mi pésima preparación para el examen, dio como resultado un decente 9.4. Mientras que por otro lado, mi promedio global de la carrera era 9.3.... Sobra decir que me graduaré por examén...

A qué viene todo este recuento de mis vergüenzas escolares?
Pues que hace dos días me llamaron a mi casa para decirme que me había ganado una beca de excelencia... Confieso que cuando lo oí me eché a reír, pensando que era una broma. Y ya hablé y confirmé, que en efecto, por algún milagro perturbador, había superado a los genios y matados del salón en ese último semestre tan cruel para mí (porque me sobé el lomo horriblemente, con resultados no gratos)... O al menos eso pensaba.

¿Quién hubiera dicho que la alumna más holgazana y despistada, que llegó cruda a un examen, y que no se pudo graduar por tésis, habría logrado, en un inesperado final, sin pensarlo ni proponerselo, una de sus metas?

¡Qué ironía!¿No?
Quizás en verdad no soy tan mal estudiante después de todo xD

P.D. Sí, la de la foto soy YO. xDDD

miércoles, 9 de febrero de 2011

De secretos y otras breves tribulaciones


A raíz de una platica con un amigo, me quedé pensando en los secretos, esos pensamientos, ideas, acontecimientos, que debemos/tenemos/queremos callar, y a veces hasta las últimas consecuencias, llevarlos a la tumba misma.

Pensaba en si tendría un secreto tan grave, pero me di cuenta que dada mi naturaleza a callarme la mitad de todo lo que en verdad pienso, creo que definitivamente tengo muchas cosas que habré de llevarme a la tumba.

No sólo yo; ¿cuántas personas no habrá igual que yo, que por miedo, por no salir del estandar social, de lo estipulado como moral o socialmente correcto, se callan las cosas? Está bien, digo, todos tenemos secretos, todos debemos tener alguno que no queramos contar, nosotros sabremos porque; tenemos derecho a la privacidad. Pero sobre todo tenemos derecho de expresión. Se le llama libertad de expresión que no?

Si es así, porque no nos dejan ser libres???!!!!
Tenemos que convertir hasta el mínimo pensamiento en secreto, para evitar que entre en conflicto con otros individuos, que no puedan tolerarlo. ¡Que estúpidez! Podría parecer que exagero, pero no es así. Las malditas convenciones sociales de lo que es apropiado y no nos han orillado a tener que callarnos todo. ¡Chinguen a su madre!

Todos nuestros pensamientos acorralados y obligados a ser secreto.

No obstante, si ese secreto comienza a dañarnos, porque ya no podemos con él, o con las emociones que ese pensamiento que no queremos/debemos liberar en el aire, y comienza a dañarnos las tripas, los nervios y las neuronas, pues yo diría que lo mejor sería deshacerse de él.

El problema es dónde liberar ese secreto. Podríamos irnos a la punta de un cerro y gritar, o escribirlo en papel y luego quemarlo, o arrojarlo al agua en una botella ( en una manera muy anti ecológica), o contarlo a quien más confianza le tengas.... Pero.... y si no existe manera de ser libre mentalmente?

Qué queda entonces? Callarlo? Permitirle que nos haga pedazos, y entonces sí, consecuentemente irnos con él a la tumba.....

Es por eso, que aprovecho este modo de desahogo virtual y me liberaré de un par de pensamientos que me fastidian desde hace días, para que se den una idea cuan restringido a veces es nuestro mundo que no nos permite expresar ni triviliadades. Espero les de un poco de valor y quieran ser tambien un poquito más libres.
  • Odio a los bloggers de youtube. Me da la impresión que cualquier pendejo que se ponga a decir mentadas de madre frente a una webcam ya se cree blogger.
  • Jalan más dos tetas que dos carretas. Comprobado, y tristemente en un concurso de ambos sexos. Enseñar las tetas debería ser motivo de descalificación.
  • Las peleas por facebook son más pendejas todavía, que los bloggers de youtube....Bueno quizás no tanto.
  • Odio que se burlen de mi cuando estoy comiendo...
  • ¿Por qué un chico que tiene novia tiene que andar quejándose de su novia y diciendo que la de otro amigo es perfecta? Digo, si no te gusta tu novia ¿qué haces con ella? Déjala en paz y ve a buscar tu vieja perfecta. Imbecil!
  • Odio a las putas de internet que andan de ofrecidas. Pienso: en la vida real serán igual? Por lo que les quedé de dignidad espero que sí....
  • Yo también te odio, no te preocupes. No te lo digo de frente porque no quiero hacerte llorar.

(P.S. Si lo llegas a leer, sabes que está dedicado para ti)

lunes, 31 de enero de 2011

Tv en México


Tenía ganas de comentar esto desde hace un rato nomás que no me sentía lo suficientemente inspirada, peor ahí va.
Gracias al poder de la tv por cable, mi señora progenitora ha empleado sus pocos ratos libres a arranarse en el sillón y ver el canal de las tv novelas, en donde pasan novelas que dejaron de transmitirse hace años; en estos momentos ve la adaptación mexicana de "Betty la Fea", y debo confesar que a veces por curiosidad científica he terminado viéndola también, sólo para terminar enojada.

Todo mundo sabe, aún si ve novelas o no, los churros cursis, ridículos, dramas baratos, de clichés repetitivos, actores re-reciclados, que conforman el entretenimiento televisivo de nuestras queridas señoras y una que otra joven; pero no fue hasta que vi esta novela que se me abrieron los ojos a un análisis más detallado del principal y espantoso mensaje que ofrecen estos culebrones:

¿Qué hace una mujer con respecto al hombre que la ha humillado, tratado como a sus chanclas, ofendido, ultrajado, rebajado? Amarlo y de ser posible, terminar casada con él.
Ojalá y fuera que la mujer, toma venganza, le patea el trasero, lo humilla, se consigue algo mejor, se queda con el galán amable, guapo y que la ama de verdad...Pero nooooo.... Haciendo gala de algún sentimiento complejo que no conozco, o que se han inventado los guionistas, la mujer de estas historias de la tele diaria, resulta una tonta (por no decirle más gacho), que parece querer decir que así deben ser las féminas de este re-jodido y a veces medio machista país, o que así son de tarugas... A cual más el mensaje es humillante.

Antes de que me digan feminista, mi hermano opina lo mismo cada que ve la novela...
¿por qué tienen que ser tan tontas, inútiles, atarantadas e idiotamente estereotipadas las mujeres en las telenovelas? ¿Porque nuestras conservadoras televisoras no quieren ofrecer un panorama rebelde y más esperanzador? ¿Porque los productores son unos chauvinistas? ¿Porque el pueblo mexicano no está listo para un nuevo tipo de heroína? ¿Porque no quieren que su mujer aprenda a como defenderse? ¿Porque si cambiaran el estereotipo se acabarían las telenovelas?

Decida usted...
Que ya está visto que televisa es el Disney de nuestros dramas diarios vueltos televisión....

sábado, 22 de enero de 2011

Abortos Mentales



Si bien tenía mil y un bobadas (temas) sin importancia que comentar, ésta me parece fue la más certera y sensata. Y lo traigo a recaudo porque precisamente hoy un libro lo trajo a la superficie.
Quiero hablar postumamente de mi aborto de tesis. Aborto que ya va a cumplir poco más del año. Es decir, de una tesis que alguna vez imaginé toda bonita y bella, grande y que me llenaría de orgullo, y el día que fue concebida sentí como la responsabilidad me doblegaba. Una tesis que creció alimentada de mi locura, de mis entrañas y de mucho esfuerzo, más de nueve meses tardó en gestarse esta tesis, hasta quedar lo mejor posible... Pero como todo en la vida, a veces las cosas no salen como uno quiere.
Resulta que mi amada tesis, la hija no nacida de mis entrañas, pues sí, no llegó jamás a ver el nombre de TESIS. Al parecer el tema no daba para tanto, no era lo suficiente, y quedaría en nada más que eso... Un bonito recuerdo de todo lo que me maté.
No, realmente no culpo a mi asesor de tesis, creo que realmente la culpa fue mí: debí haberme sobado el lomo, desfallecer, deberás sentir que no podía más, extenderme hasta lo imposible... Para haber podido saborear ese delicioso orgullo que te deja conocedor de que te graduaste por tesis.
Pues sí, lo confieso, no me gradué por tesis... Y mi ahora bebe no-nato (alias: proyecto de seminario de investigación), está archivado en una carpeta, con la esperanza de que alguna vez se me ocurra presentarlo en un congreso de literatura o bien de antropología y así desquitar tantito el tiempo que le invertí (y ya de paso, ver si podrían publicarlo).

Pero de qué va toda este pobrecita y malograda no-Tesis mía?
Pues, de qué otra cosa, sino literatura mexicana de vampiros!
Quiero presumir que el tema lo pensé años antes de empezar con el borlote tesitorio, así como también, me documenté hasta el cansancio, y conseguí el material (cuentos) que trabajaría.
Aprendí mucho de la sub-cultura cyber punk mexicana, lo poco conocida que es, así como de los maravillosos autores y sus trabajos que muchos se pierden por abrirse a posibilidades más comerciales...
Y como parte primordial de ese trabajo mío, se incluía una generosa antología con algunos de los que yo consideré más aptos cuentos, todos muuuy buenos por cierto. No miento cuando digo que me gustaría ver mi trabajo publicado, porque mataría dos pájaros de un tiro: sentir que mi bebé no quedó sólo en la probeta, y hacerle un poco de justicia a los autores que me inspiraron a intentar graduarme por tesis.

A continuación menciono los cuentos, y sus correspondientes autores, para que si alguna vez tienen oportunidad de leerlos, háganlo. No se van a arrepentir. No lo duden, los recomiendo ampliamente. Y ya saben que en lo que refiere a estos temas no recomiendo a cualquiera.

  • Sólo salimos de Noche- Bernardo Fernandez BEF (real y divertidisimo)
  • Vlad - Carlos Fuentes (Drácula a la mexicana, versión Fuentes)
  • Los invitados -Ricardo Guzmán Wolffer (vampiros al más puro estilo D.F.)
  • El hijo del Conde - Gerardo Oviedo (adorable)
  • Crepusculo Rojo - H. Pascal (un legendario autor, con un apasionado cuento)
  • En otro tiempo- Gerardo Horacio Porcayo (otro legendario autor que deberían conocer)
  • Si no fuera la luz de sol - Gerardo Horacio Porcayo (uno de los cuentos más curiosos y botanísimas que he leído)
  • Bosque dorado teñido de sangre -Eugenia Robleda (otro Drácula, pero a la usanza mediática mexicana)
P.D. En caso de no conseguir estos textos en específico, podemos hacer algo, ustedes me ayudan a conseguir quien me publique está antología y yo con muchísimo gusto, les hago llegar los textos a sus manos. ¿Qué opinan? xD