Típico: si maxito comete un error, todos se lo perdonan, lo pasan por alto, abren los brazos para apapacharlo y dicen "pobre, no te preocupes, nunca admitiremos que cometiste un error ni te lo corregiremos", eres nuestro amigo favorito, y tu ex es una vieja mamona, exagerada, payasa y fea que te ignora y no hace cosplay ...

si yo cometo un error, la bola de perros, encabezados por la perra gorda de marisol, y el pendejo de mikau, se me lanzan a arrancarme el cuello, y a hablar mierda de mí a mis espaldas, y sobretodo de cosas de las que no tienen ni puta idea, como los novios (verdad mari?) y a juzgarme como si ellos nunca en su vida hubieran cometido uno (o hubiera tenido un novio).

Pero en fin, que al cabo yo soy el plato de segunda mesa, la segunda opción, a lo que recurren si los planes con la puta no les funciona. Soy el premio de consolación. Lo desechable, lo que se sustituye, lo que no es tomado en cuenta, lo ignorado, lo usado. Soy lo que siempre ha estado ahí, parada como estúpida.....

yo sólo soy la cosa que está parada ahí, y que nadie la pela, la cosa que es insuficiente para ti........

no puedes culparme por tener miedo

y no tener esperanzas, en verdad, espero toooodo lo malo de ti, aunque me duela, pero es que te lo ganaste con tus estúpideces.  Yo no espero nada bueno.

Ya perdí esperanzas de oír algo bueno de tu boca hacía mí/por mí, de que me ayudes, me defiendas, me pongas en primer lugar, des tu brazo a torcer....algo, lo que sea, pero que sea sincero, por mí.

yo ya di por esta relación más de lo que debí haber dado, di más, di todo....
y siento que he dado todo por nada, que nada de lo que hago se nota, que sigo siendo una cosa invisible ante tus ojos, para siempre, como siempre.

yo simplemente ahora me sentaré a ver qué, ya no quiero dar más, quiero sentarme y ser un simple observador....estoy fatigada....... de querer recorrer el mundo contigo y que tú no quieras salir de la puta puerta de tu casa.


buenas noches querido Tommy, que yo ya no espero nada....

yo no sirvo para estar en una relación, porque encima de todo, soy demasiado celosa...
en el sentido de que no confío en ninguna perra que se le acerque a mi hombre, y en el sentido de que no confío en mi hombre.... los hombres cuando son demasiado pendejos se van con la primer puta que los encandila y les ofrece las nalgas. Los hombres así sean muy listos, también pueden llegar a apendejarse.

Paso.

Lo gracioso es que yo no era celosa.

q se sentirá q alguien lo arriesgue todo por ti?
que alguien se enferme por perderte? que que alguien diga que quiere cocinar para ti?

que alguien haga lo que yo hago?
quisiera ser como las demás personas, amar sencilla y vanamente, sin profundidades esperpenticas, abismales... que un adiós no me signifique nada más que un nuevo pendejo en mi vida.
¿por qué no puedo ser así?

hay una diferencia abismal entre "no quiero saber nada del amor otra vez porque estoy muy dolida y ya no creo en los hombres ni en el amor" a "estoy hasta la puta madre de las relaciones humanas, estoy cansada, harta como la chingada, cansada en espíritu  en mente, en alma....más que tener un corazón roto, estoy HARTA... al primer pendejo que se le ocurra invitarme a salir le voy a romper los dientes...lo que quiero hacer en este momento, no es a comparación de tantos pobres pendejos, salir a buscar consuelo como perro despechado en los brazos de otro ser, eso es bajo, vil, estúpido y demuestra que estás más urgido que descorazonado. NO. Yo quiero irme de vacaciones, dormir tres meses seguidos, y no salir de donde quiera que me refugie en al menos un año....lo que menos deseo es en este momento contacto humano... siento como si hubiera corrido una maratón, en la que me cayó un rayo, me rompí una pierna, me dio un ataque de asma, me mordió un perro, llovió durante tres días, para que al final me dijeran: sabes qué? te descalificaron por inepto.......Así q en este momento correr como adolescente imbécil a los brazos de otra persona es como si me dijeran: oye! quieres ir a correr un rato?.... FUCK YOU!!!! .|."

Y agrego: te botan al chicle, después de años, no meses, AÑOS, y en menos de un mes ya estás con otr@...disculpa?? uy cuánto amor! no mames...se nota lo triste que estabas...y  no faltará el pendejo que lo llame "maduro y civilizado"...yo no veo la madurez ni la civilidad de andar culeandote a otr@ en tiempo record tras una relación larga. Me suena a que andan nomás queriendo a ver si pegan el chicle porque no tienen ni puta idea que quieren con su puta vida....como pulgas brincando de perra en perra a ver a cual le sacan más sangre. Y que no tienen ni puta idea de cómo es un relación amorosa en serio....jajajajaja....no es como si yo lo supiera o lo hubiera vivido...pero al menos no ando corriendo detrás de otra para olvidar a mi ex....Espero tener mucha más madurez que eso.

señor, quítame toda esperanza....

porque lo amo, porque no quiero perderlo....

arráncame el corazón, para no sentir el agua helada...
ambar por favor deja de hacerme soñar ....<3

que Dios me perdone, pero Te Amo.

si soy sincero, mi vida podría ser peor y me ahogo en un vaso de agua, mi queridísimo Tommy,
pero ....

estoy cansado de sentirme así.
De amar tanto que me duele, y a la vez de tener tanto miedo, tantos celos...
de sentirme tan mierda
de sentirm tan poco mujer, tan fea,  de ser esta cosa horrible, aburrida, llorona, perdedora....

soy algo que me da vergueza.

Quiero tener la capacidad de soñar sabiendo que esos sueños tontos, como son los de estar con la persona que más amo no van a valer madre.
Quiero estar con una persona que no esté contando los meses para deshacerse de mí, una persona que no sé si me está usando....Una persona que no esté conmigo mientras piensa en otra de sus pinche putas en cosplay.

por qué me cambió? qué anhela?
a una mujer de cara bonita y perfecta? a una chica que obviamente se esmera un poco más en cuidar su apariencia personal? en alguien que no le ofrece tantos silencios en una conversación?
qué soy??

nunca voy a poder complacerte
nunca voy a ser lo que esperas.....

quiero poder abrazarte un día, sin temer que todo vaya a valer madre al siguiente segundo.
quiero poder darte la mano sin temor a que la vayas a rechazar

sabes qué creo?
que te averguenzas de mí.....

sabes qué?
yo siempre te presumo, y digo que eres una persona con mucho talento, y que podrías ser grande, que tienes tanto talento para explotarlo y llegar lejos.....
y que te amo como no tienes ni puta idea......
y que lamento no ser más bonita, no ser más perfecta, no ser esa chica cosplay/gamer/visualkei de piel blanca que tanto quieres....lamento no poderte hacer regalos caros, o dibujos maravillosos o simplemente, lamento no poder ser lo suficientemente ALGO, lo que sea, para poder llamar tu atención genuinamente por algo que no sea lo que tú ya sabes......

quiero hablar
sé que algo anda mal conmigo, que soy una idiota....
y no quiero lastimarte, ni preocuparte-----no quiero perderte...

pero a veces siento que te ppierdo, que se me acaba el tiempo, y luego cuando peor me siento apareces tú magicamente....

qué demonios??
eres una maldita señal o qué?? eres la señal divina que me dice que no me rinda contigo?????
no sé...
me siento tan sola, tan aburrida, y a ratos tan desesperada.

sólo quiero algo bueno, algo estable, algo que no me abandone

sólo dame un abrazo y dime que me quieres, que quieres estar conmigo......

Querido Tommy:

no quiero hablar de mi miedo, que cada que lo recuerdo me tumba....

hace unos días me tomó de la mano en público, antier me besó.....
me muero y vuelo

no quiero irme Tommy. Tengo miedo.

me sequé como planta
flor marchita
me quité la corona y la dejé en el suelo, dije, ya no más, no lo merezco, nunca fue mía
me hice a un lado
me morí
me pudro
me vacié en vida

querido Tommy

me pagan una miseria, si tomamos en cuenta que me sobo el lomo, casi no duermo y trabajo 6 días a la semana.

Hoy me quebré un poco, el miedo me come entera.
Hoy lo vi, y temí lo peor......pero me equivoqué, pero él notó que no lo recibí con entusiasmo.
No me puedes culpar y lo sabes,
me he vuelto ridículamente arisca....
soy la persona más aburrida del mundo ):

muy adentro me siento mal

votos de algo

Desgraciadamente sí, quiero a un hombre, porque esa idea de rozar pelucas con otra doña nomás no va conmigo.

Quiero a un hombre, que se quede conmigo en las malas y en las peores, porque conmigo siempre habrá malas y peores, y quiero a alguien que a la primera de malas no salga corriendo, que no desespere, que no se enoje, que me de su mano, sus brazos, y se convierta en mi pilar.

Quiero a alguien que esté conmigo en la enfermedad, porque yo no tengo salud,  y quizás nunca la tenga del todo, pero quiero que me quiera pese a ello. Pese a mi salud endeble, a mi mente más enferma todavía, a mi humor cambiante y triste, con esas melancolías que no se van.....
que no me quiera solucionar el mundo cuando me vea triste, sólo que me de un abrazo y me deje llorar sin preguntar nada.

Alguien que no me deje por la primer vieja que le ofrezca las nalgas.

Alguien que me ame de pies a cabeza, que entienda que estoy muy pero muy  lejos de ser perfecta, que estoy hecha de cicatrices,  de una piel fea y peluda que sin importar lo que haga no se irá nunca porque nací con ella. Que no tengo las proporciones que él quisiera, que tengo más fallas que virtudes, pero que pesé a eso me quiera.
No que omita mis fallas, sino que me quiera a pesar de ellas, con ellas  y con todo.

Alguien que no tema recorrer el mundo conmigo, descubrir sus misterios, sus secretos, alguien que me impulse a seguir adelante, a volar más alto, alguien que se sienta orgulloso de mí, que lo diga con orgullo, que presuma de mí. Aún si no soy nada, si soy algo pequeño.

Alguien que no tema enfrentar a la vida conmigo, de la mano.

Alguien que entienda que si lo AMO, lo amo con todo, que amo cada curva, cada pelo, las estrías de sus caderas, su pancita hermosa que él tanto odia, que lo voy a amar aunque no se bañe 3 días y aún así lo voy a seguir queriendo.Que lo voy a amar en las buenas, en las malas, en las peores, que si él me llama voy a estar ahí para él, sin importar la hora, el lugar. Si me necesita voy a ir hasta donde él esté, y voy a ser su pilar, y no lo voy a dejar caer, y lo voy a amar cuando llore, cuando ría con su risa estúpida  cuando sea una máquina de mocos. Cuando tenga fiebre y me diga "cuídame", voy a cuidarlo.
Voy a seguirlo, voy a buscarlo hasta el fin del mundo sólo si él me lo pide.

Que por él hasta aprendería a cocinar, que no hay nada que quisiera más que un día prepararle el desayuno, hacer la cena para cuando sus amigos vinieran a casa a cenar.