opinión cesgada

Me caga....
Neta... ¿qué hago mal?

Pareciera que todo, todo, TODO el puto pinche perro mundo puede dar una opinión algo radical sobre un tema de opinión pública, y en automático, "likes, bravo bravo, aplausos, qué valiente, cásate conmigo..."

abro el hocico yo pa contar el mismo chisme...y arde Troya, los perros se me lanzan al cuello... pobre pendeja

oook.....  en serio, alguien dígame ¿qué hice mal? ¿dije algo más radical e izquierdistamente de lo que debiese? ¿usé palabras o tono inadecuado?
por qué parece que cada vez que abro la boca la cajeteo colosalmente?

Tengo que estar callada todo el puto tiempo para evitar que los perros y los arenosos se me lancen encima?

O simplemente nací con el maravillo don de fastidiar a las personas con cada palabra mía porque carezco en absoluto de carisma  como para hacer que la gente se olvidé y me perdone mis idioteces.

¿O un poco de todo?

:v

Sugerencias...me urgen please.


P.D. he descubierto la libertadora belleza y anonimato del twitter....

enseñanzas breves (el cocodrilo está afilando los dientes)

A casi un cuarto de siglo, no he aprendido gran cosa como para adquirir el título de sabio, pero lo suficiente para darme cuenta de cosas simples pero útiles...o eso creo.

Y la primer enseñanza es esa, que sin importar todos los planes que uno haga, la vida, la muy jijaputa Vida, te va a llevar por donde se le pegue la gana. Aquí nomás sus chicharrones truenan....mesmamente dijera mi abuelo. Tú puedes hacer toooodos los planes que quieras, pero nunca, nunca van a salir tal cual lo deseaste/planeaste, para bien o para mal, y es irse acostumbrando, adaptándose, sobreponiéndose a esos giros imprevistos....todo el tiempo.....

Por ello mismo, o de ahí mismo, vienen las demás enseñanzas.
Las personas, sobre todo cuando hablamos de una relación, muy rara y utópicamente están juntas para siempre...let's face it.... la vida nos lleva por caminos distintos, y por mucho que queramos a una persona, no siempre vamos a poder estar con ella, ni pasar nuestra vida con ella, sin importar los planes, el deseo de estar con ella por muchos años.....Ojalá la vida fuera tan fácil.....

Pero cuando es el destino, la vida, las decisiones de cada quien, de pareja por tomar rumbos distintos, porque la vida así los va jalando, Ok....Se comprende, duele pero se comprende. Pero cuando abarrajas a la chingada una relación por una puta bipolar que ni siquiera conoces bien sólo porque está dizque bonita y te ofrece las pinches nalgas..No mames cabrón! (O cabrona, porque las mujeres también la cagan)..... Para que en un mes te arme un pancho, se le salga lo perra con SPM y  se vuelva lesbiana...jajajajaja...no tiene precio....ni madre...

La otra es simple, las personas, sobretodo las que tienen medio tapado el tinaco, no les entra mucho pero les sale todo medio enlamado. Esas personas que hablan por chingar gente, que no tienen vida social y que su única manera de divertirse es hacer del prójimo un espectáculo, qué lastima me dan....porque son gente que cagan por la boca más de lo que cagan por el culo...
En serio? tiene uno que irse cuidando las espaldas toda la vida sólo porque unos babosos sin tolerancia, que no pueden usar tantito el cerebro para algo que no sea para decir pendejadas, se la viven chingando gente? Qué les importa la vida de los demás? Deberían arreglar la suya que mucha falta hace y no estar opinando sobre la de otros. Cada quien a lo suyo, la boca cerrada, y todos en paz. Digo, si no te lo contaron ni te pidieron tu opinión, no creo que debas estarte metiendo a fuerzas.

Yo podré haberla cagado todo lo que quieran, y quizás lo sigo haciendo, pero al menos no voy por ahí metiéndome en la vida de las personas, inventándoles chismes, hablando mierda de ella sin saber ni qué onda, o zorreándole a chicos con novia.

Y esa al menos es una lección muy importante para mí, que puede que esté jodida pero no la he cagado tan culero.

Otra cosa importante, que he venido a dar cuenta y quizás esté mal en decirlo, pero es que la gente por mucho que profesen aquello del perdón es imposible concederlo, o se niegan a aceptarlo. Puedo perdonar a una persona que me lastimó, porque se me pega la gana, porque me hago daño odiando, o mejor, porque esa persona se arrepintió, aceptó que la cagó y me pidió perdón (digo, qué tan usual es eso?? para empezar), y lo perdono.  Todos en paz, todos tranquilos... porqué tienen que ponerse como perros y echárseme al cuello? porqué a ustedes no les pidieron perdón? Digo...saben en serio lo poco común que es que una persona admita sus errores y acepte que la cagó?? De todas las personas que me han ofendido en mi vida, él es la PRIMERA!!!! No mames!! Y quieren que no lo perdone?? qué demonios tienen en la puta cabeza????  Es tan incongruente y contradictorio....

Ok, tal vez yo la esté regando volviéndole a hablar a esta persona que me ofendió, se arrepintió y pidió perdón... Tal vez yo necesito aprender más lecciones de vida todavía, pero gritándome como si fuera niña de primaria a la que sus compañeritos quieren apedrear porque no es católica, támpoco es la solución. Tolerancia gentes, porque cuando ustedes decidieron cagarla yo no les estuve gritando como si tuvieran retraso mental. Ni antes, ni durante, ni después.

Y esa es la otra lección personal, que quizás yo soy muy tonta, muy estúpida, patética y cobarde, pero al menos no voy por ahí haciendo sentir mal a las personas....

primero que nada tengo ganas de dormir.......y despertar a las 10 de la mañana -w-
y quiero un masaje en la espalda, con aceite calientito......

y quiero enamorarme, y tengo miedo, y TENGO que ser realista, saber que no debo darme falsas esperanzas de nada, entra a una relación sabiendo que en cualquier momento, todo va a valer madre.
Cómo entro al circulo? con los ojos abiertos, sabiendo que nada es para siempre, que él me va a dejar por otra, que me va a mentir, que me dejará de amar, que tomará otro camino, que nunca jamás dará al mismo nivel que yo doy, que yo me ofrezco, que yo me entrego.

Contigo, ya ni vale la pena enojarse, ni encelarse, ni pensar en lo que te han de andar diciendo otras....contigo ya no vale la pena matarse pensando en las otras en tu vida. Algo quedó tan dañado, que pensarlo es acto de masoquismo puro, y para qué me lastimo más? para qué molesto?
Las cosas no van a cambiar si me molesto, van a seguir, a mis espaldas, y lo mejor es que yo las ignore, deje de hacerme daño pensando en mujeres con las que nunca podré competir, y así..... Ignorar, y tratar de hacer las cosas que me gustan por el hecho de que disfruto haciéndolas, y porque quiero mejorar para mi misma, no para competir contra ellas (Batallas perdidas de ante mano).

La herida sigue ahí, claro está, pero si pongo mi esfuerzo en olvidar que me duele, y que ahí está, no se siente.  Y aunque falsa, aunque ese desasosiego, esa pesadez no se van nunca.....es una tranquilidad que se agradece por el momento.

Todo existe, como puerta mal cerrada, cádaver mal enterrado.  Finjamos que no los veo, que no huelen mal, que nadie los está buscando....finjamos hasta que quizás, las cosas mejoren.

):

talentless

Hacer el bien, pensando que un día, algún día, no hoy ni mañana, todo lo bueno que hago, todo lo que doy, por el simple gusto de dar, se me será regresado.

Típico: si maxito comete un error, todos se lo perdonan, lo pasan por alto, abren los brazos para apapacharlo y dicen "pobre, no te preocupes, nunca admitiremos que cometiste un error ni te lo corregiremos", eres nuestro amigo favorito, y tu ex es una vieja mamona, exagerada, payasa y fea que te ignora y no hace cosplay ...

si yo cometo un error, la bola de perros, encabezados por la perra gorda de marisol, y el pendejo de mikau, se me lanzan a arrancarme el cuello, y a hablar mierda de mí a mis espaldas, y sobretodo de cosas de las que no tienen ni puta idea, como los novios (verdad mari?) y a juzgarme como si ellos nunca en su vida hubieran cometido uno (o hubiera tenido un novio).

Pero en fin, que al cabo yo soy el plato de segunda mesa, la segunda opción, a lo que recurren si los planes con la puta no les funciona. Soy el premio de consolación. Lo desechable, lo que se sustituye, lo que no es tomado en cuenta, lo ignorado, lo usado. Soy lo que siempre ha estado ahí, parada como estúpida.....

yo sólo soy la cosa que está parada ahí, y que nadie la pela, la cosa que es insuficiente para ti........

no puedes culparme por tener miedo

y no tener esperanzas, en verdad, espero toooodo lo malo de ti, aunque me duela, pero es que te lo ganaste con tus estúpideces.  Yo no espero nada bueno.

Ya perdí esperanzas de oír algo bueno de tu boca hacía mí/por mí, de que me ayudes, me defiendas, me pongas en primer lugar, des tu brazo a torcer....algo, lo que sea, pero que sea sincero, por mí.

yo ya di por esta relación más de lo que debí haber dado, di más, di todo....
y siento que he dado todo por nada, que nada de lo que hago se nota, que sigo siendo una cosa invisible ante tus ojos, para siempre, como siempre.

yo simplemente ahora me sentaré a ver qué, ya no quiero dar más, quiero sentarme y ser un simple observador....estoy fatigada....... de querer recorrer el mundo contigo y que tú no quieras salir de la puta puerta de tu casa.


buenas noches querido Tommy, que yo ya no espero nada....

yo no sirvo para estar en una relación, porque encima de todo, soy demasiado celosa...
en el sentido de que no confío en ninguna perra que se le acerque a mi hombre, y en el sentido de que no confío en mi hombre.... los hombres cuando son demasiado pendejos se van con la primer puta que los encandila y les ofrece las nalgas. Los hombres así sean muy listos, también pueden llegar a apendejarse.

Paso.

Lo gracioso es que yo no era celosa.

q se sentirá q alguien lo arriesgue todo por ti?
que alguien se enferme por perderte? que que alguien diga que quiere cocinar para ti?

que alguien haga lo que yo hago?
quisiera ser como las demás personas, amar sencilla y vanamente, sin profundidades esperpenticas, abismales... que un adiós no me signifique nada más que un nuevo pendejo en mi vida.
¿por qué no puedo ser así?

hay una diferencia abismal entre "no quiero saber nada del amor otra vez porque estoy muy dolida y ya no creo en los hombres ni en el amor" a "estoy hasta la puta madre de las relaciones humanas, estoy cansada, harta como la chingada, cansada en espíritu  en mente, en alma....más que tener un corazón roto, estoy HARTA... al primer pendejo que se le ocurra invitarme a salir le voy a romper los dientes...lo que quiero hacer en este momento, no es a comparación de tantos pobres pendejos, salir a buscar consuelo como perro despechado en los brazos de otro ser, eso es bajo, vil, estúpido y demuestra que estás más urgido que descorazonado. NO. Yo quiero irme de vacaciones, dormir tres meses seguidos, y no salir de donde quiera que me refugie en al menos un año....lo que menos deseo es en este momento contacto humano... siento como si hubiera corrido una maratón, en la que me cayó un rayo, me rompí una pierna, me dio un ataque de asma, me mordió un perro, llovió durante tres días, para que al final me dijeran: sabes qué? te descalificaron por inepto.......Así q en este momento correr como adolescente imbécil a los brazos de otra persona es como si me dijeran: oye! quieres ir a correr un rato?.... FUCK YOU!!!! .|."

Y agrego: te botan al chicle, después de años, no meses, AÑOS, y en menos de un mes ya estás con otr@...disculpa?? uy cuánto amor! no mames...se nota lo triste que estabas...y  no faltará el pendejo que lo llame "maduro y civilizado"...yo no veo la madurez ni la civilidad de andar culeandote a otr@ en tiempo record tras una relación larga. Me suena a que andan nomás queriendo a ver si pegan el chicle porque no tienen ni puta idea que quieren con su puta vida....como pulgas brincando de perra en perra a ver a cual le sacan más sangre. Y que no tienen ni puta idea de cómo es un relación amorosa en serio....jajajajaja....no es como si yo lo supiera o lo hubiera vivido...pero al menos no ando corriendo detrás de otra para olvidar a mi ex....Espero tener mucha más madurez que eso.

señor, quítame toda esperanza....

porque lo amo, porque no quiero perderlo....

arráncame el corazón, para no sentir el agua helada...
ambar por favor deja de hacerme soñar ....<3

que Dios me perdone, pero Te Amo.

si soy sincero, mi vida podría ser peor y me ahogo en un vaso de agua, mi queridísimo Tommy,
pero ....

estoy cansado de sentirme así.
De amar tanto que me duele, y a la vez de tener tanto miedo, tantos celos...
de sentirme tan mierda
de sentirm tan poco mujer, tan fea,  de ser esta cosa horrible, aburrida, llorona, perdedora....

soy algo que me da vergueza.

Quiero tener la capacidad de soñar sabiendo que esos sueños tontos, como son los de estar con la persona que más amo no van a valer madre.
Quiero estar con una persona que no esté contando los meses para deshacerse de mí, una persona que no sé si me está usando....Una persona que no esté conmigo mientras piensa en otra de sus pinche putas en cosplay.

por qué me cambió? qué anhela?
a una mujer de cara bonita y perfecta? a una chica que obviamente se esmera un poco más en cuidar su apariencia personal? en alguien que no le ofrece tantos silencios en una conversación?
qué soy??

nunca voy a poder complacerte
nunca voy a ser lo que esperas.....

quiero poder abrazarte un día, sin temer que todo vaya a valer madre al siguiente segundo.
quiero poder darte la mano sin temor a que la vayas a rechazar

sabes qué creo?
que te averguenzas de mí.....

sabes qué?
yo siempre te presumo, y digo que eres una persona con mucho talento, y que podrías ser grande, que tienes tanto talento para explotarlo y llegar lejos.....
y que te amo como no tienes ni puta idea......
y que lamento no ser más bonita, no ser más perfecta, no ser esa chica cosplay/gamer/visualkei de piel blanca que tanto quieres....lamento no poderte hacer regalos caros, o dibujos maravillosos o simplemente, lamento no poder ser lo suficientemente ALGO, lo que sea, para poder llamar tu atención genuinamente por algo que no sea lo que tú ya sabes......

quiero hablar
sé que algo anda mal conmigo, que soy una idiota....
y no quiero lastimarte, ni preocuparte-----no quiero perderte...

pero a veces siento que te ppierdo, que se me acaba el tiempo, y luego cuando peor me siento apareces tú magicamente....

qué demonios??
eres una maldita señal o qué?? eres la señal divina que me dice que no me rinda contigo?????
no sé...
me siento tan sola, tan aburrida, y a ratos tan desesperada.

sólo quiero algo bueno, algo estable, algo que no me abandone

sólo dame un abrazo y dime que me quieres, que quieres estar conmigo......

Querido Tommy:

no quiero hablar de mi miedo, que cada que lo recuerdo me tumba....

hace unos días me tomó de la mano en público, antier me besó.....
me muero y vuelo

no quiero irme Tommy. Tengo miedo.

me sequé como planta
flor marchita
me quité la corona y la dejé en el suelo, dije, ya no más, no lo merezco, nunca fue mía
me hice a un lado
me morí
me pudro
me vacié en vida

querido Tommy

me pagan una miseria, si tomamos en cuenta que me sobo el lomo, casi no duermo y trabajo 6 días a la semana.

Hoy me quebré un poco, el miedo me come entera.
Hoy lo vi, y temí lo peor......pero me equivoqué, pero él notó que no lo recibí con entusiasmo.
No me puedes culpar y lo sabes,
me he vuelto ridículamente arisca....
soy la persona más aburrida del mundo ):

muy adentro me siento mal

votos de algo

Desgraciadamente sí, quiero a un hombre, porque esa idea de rozar pelucas con otra doña nomás no va conmigo.

Quiero a un hombre, que se quede conmigo en las malas y en las peores, porque conmigo siempre habrá malas y peores, y quiero a alguien que a la primera de malas no salga corriendo, que no desespere, que no se enoje, que me de su mano, sus brazos, y se convierta en mi pilar.

Quiero a alguien que esté conmigo en la enfermedad, porque yo no tengo salud,  y quizás nunca la tenga del todo, pero quiero que me quiera pese a ello. Pese a mi salud endeble, a mi mente más enferma todavía, a mi humor cambiante y triste, con esas melancolías que no se van.....
que no me quiera solucionar el mundo cuando me vea triste, sólo que me de un abrazo y me deje llorar sin preguntar nada.

Alguien que no me deje por la primer vieja que le ofrezca las nalgas.

Alguien que me ame de pies a cabeza, que entienda que estoy muy pero muy  lejos de ser perfecta, que estoy hecha de cicatrices,  de una piel fea y peluda que sin importar lo que haga no se irá nunca porque nací con ella. Que no tengo las proporciones que él quisiera, que tengo más fallas que virtudes, pero que pesé a eso me quiera.
No que omita mis fallas, sino que me quiera a pesar de ellas, con ellas  y con todo.

Alguien que no tema recorrer el mundo conmigo, descubrir sus misterios, sus secretos, alguien que me impulse a seguir adelante, a volar más alto, alguien que se sienta orgulloso de mí, que lo diga con orgullo, que presuma de mí. Aún si no soy nada, si soy algo pequeño.

Alguien que no tema enfrentar a la vida conmigo, de la mano.

Alguien que entienda que si lo AMO, lo amo con todo, que amo cada curva, cada pelo, las estrías de sus caderas, su pancita hermosa que él tanto odia, que lo voy a amar aunque no se bañe 3 días y aún así lo voy a seguir queriendo.Que lo voy a amar en las buenas, en las malas, en las peores, que si él me llama voy a estar ahí para él, sin importar la hora, el lugar. Si me necesita voy a ir hasta donde él esté, y voy a ser su pilar, y no lo voy a dejar caer, y lo voy a amar cuando llore, cuando ría con su risa estúpida  cuando sea una máquina de mocos. Cuando tenga fiebre y me diga "cuídame", voy a cuidarlo.
Voy a seguirlo, voy a buscarlo hasta el fin del mundo sólo si él me lo pide.

Que por él hasta aprendería a cocinar, que no hay nada que quisiera más que un día prepararle el desayuno, hacer la cena para cuando sus amigos vinieran a casa a cenar.

la cloaca se está abriendo

Querido Tommy,

soy un monstruo
soy un asco
no me merezco ni siquiera tocar su mano
me odio
¿quién soy?
cómo me saco todo este odio?

debo de terminar con esto, pero hay un extraño alivio cuando lo hago....
hay un odio tan tan profundo, unos celos tan cabrones, que me estoy ahogando

odio a todos
y a él....quiero dañarlo en la misma cantidad que quiero hacerlo feliz, le deseo lo peor en la misma cantidad que deseo besarlo.....

y las odio a ellas...con toda mi alma, a cada una de ellas, a esas pinches perras resbalosas, putas, asquerosas, les deseo la muerte o algo peor que la muerte....si yo pudiera sería algo peor que la muerte....

y luego ellos me dicen "cambiaste"........you don't say bitch????? en serio??? no mames no me di cuenta!!! llevo diciéndolo/ pensándolo desde hace quién sabe cuanto y apenas me lo dicen??!! no mames qué bola de idiotas.
"Qué bueno que alguien tuvo las pelotas de decirtelo". Sí pendejo, me lo digo yo todas las putas mañanas al levantarme y me lo digo con palabras menos bonitas.....
Y qué quieren? que les aplauda con las chichis o qué?? Eso de qué chingados me sirve?? De qué putas vergas me sirve saberlo si no me van a ayudar?? Por qué me van a ayudar verdad??? No....?? Entonces no estén chingando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! manga de imbéciles  Felicidades!! se acaban de llevar el premio a la obviedad!!! YA SÉ QUE ESTOY MAL!!! OBVIO QUE LO SÉ NO ESTOY IDIOTA COMO USTEDES!!!  Qué creen que no lo siento? qué no estoy viva??? Pues lo estoy, para desgracia de ustedes y mí lo estoy!!

Estoy taan viva que me estoy pudriendo en vida!!! Dejen de señalar cosas pendejamente obvias y mejor diganme cómo se corrige eso?? cómo lo arreglo? cómo dejo de sentirme así?? No nomás estén mamando diciendo "ay te dije que habías cambiado" -_________________-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

O creen que me hace feliz sentirme tan mierda?? lastimar a la persona que más quiero? No no me hace feliz!!! Soy tremendamente infeliz!! me siento miserable, inútil, un asco, no me siento digna de nada.... Díganme algo por Dios, que no sepa de mí misma ...por ejemplo, cómo curarme???? ESO es lo que me deberían estar diciendo!!

Tengo que detenerme antes de hacer algo verdaderamente pendejo...si no lo voy a perder para siempre....en serio para siempre......No quiero perderlo, No quiero........¿pero cómo me detengo?
todo lo que siento adentro es una amalgama de odio puro, de humillación, soy la persona más pérdida del mundo..... quién soy? qué quiero? y qué voy a hacer?

Detenme antes de que sea demasiado tarde....NO QUIERO PERDERTE
juro que jamás voy a volver a herirte......sólo no me dejes.......por favor..............................................................no no no no no----´pr favor no.............................................................................................................................................................................................................................

qué hago?

tangos mamones

si supieras sólo el cáos que provocas
 todo lo que ocasionas
si tan sólo quisieras escucharme
regalarme la intención de tus ojos un momento
su reflejo
tu boca y su curva aún más maravillosa que toda tú

eres lo que me hace escribir
eres lo que asesina esas ganas
sos las ganas de hacerte mía

soy un tango
esta historia y mi palpitar tangos baratos
y a ratos te sueño y te venero y me enervo contigo
que casi quiero vivir en ti
encerrarme en tu alma y no dejarte ir nunca

y en ese pedestal en el infierno
me das la mano si te satisface
o si satisfago tu capricho fugaz
de no estar sola

me quemo contigo
aun sin que tus flamas me rocen
me devoras desde lejos
me hago ceniza desde adentro

polvo viejo
que se derrama por tus muslos divinos

dame un instante de universo
donde estemos nosotros
y cómeme
arráncame los pedazos
antes de que abras las piernas
y te vayas

porque entonces te odio a ti
y a sabor aquamarino de tu piel
que huyen en pos del oro falso
del cuerpo tan ajeno
como tu amor por mi

migraña dominguera

si me veo en perspectiva, soy un asco
soy una vergüenza
me rompo
me desconozco
ignoro quién soy

y hoy soñé que te me ibas, y me levanté hecho una mierda, llorando porque me quedaba ese vacío. Quiero gritarte que no te vayas.......

es increíble cómo puedes quedar hecho mierda después de una relación, no mames....
qué espanto seguir torturándote por una persona que piensa en alguien más, y que en su puta vida pendeja no va a sufrir ni a entender lo que estás sufriendo tú, hasta que le hagan exactamente lo mismo, y comprenda y sienta deseos de morirse. Porque eso es lo que le deseo desde el fondo de mi alma, que se muera. Que llore, que se retuerza, que sienta que se lo está llevando la chingada, que desee morir tan fuerte por las noches cuando se vaya a dormir, y sus demonios salgan a hacerlo pedazos. Que se seque por dentro, que no vuelva a sentir el calor de una sonrisa sincera surgir de su alma rota y muerta, que llore hasta que ya no pueda más.... Que le duela al punto que crea que está muriendo.  Que se humille, que se arrastre, que se rebaje, que dé todo, a una persona que no le da su lugar, ni lo quiere, y sólo lo utiliza.  Que caiga y sienta el mismo infierno al que él me mandó, y que al fin comprenda en carne, sangre y mierda, lo que se siente.

Porque al fin ¿qué soy? nunca voy a ser suficiente para ti. Y te lo di todo, y si pudiera, te daría más.... no me basto para tratar de hacerte feliz......y no lo consigo
¿qué quieres que haga? ¿qué tengo que hacer para que me sonrías? ¿para que no rechaces mi mano?

Ayer estaba pensando,y concluí en que quizás sí me merezco todas estas mamadas, que yo te lastime, y que me merezco sentirme así, que yo me lo busqué. Que a lo mejor ni debería estarme quejando, ni chillando, porque simplemente estoy pagando el daño que hice. Pero por dios, que jamás te hice sentir tan mal.... ni deseándolo te habría hecho sentir la mierda por la que estoy pasando.

Ahora claro te la deseo, pero el ahora es muy diferente.Si supieras que detrás de tanto amor, de tanto dolor, de todo el deseo de verte feliz, de estar contigo, de desear ser la causa de tu sonrisa, de que me abraces, de que me des la mano, detrás de todo eso, te odio con todas mis ganas y te deseo sólo dolor. Soy tu peor enemigo encarnado en la persona que más te ama.

No te quejes, tú te lo buscaste, tú te lo ganaste, tú lo hiciste nacer. Yo simplemente dejé que tomara posesión en mi cuerpo.
Sé que entiendes tan bien como yo, que el odio y el amor están tan cerca uno del otro que casi  pueden rozarse.....El asunto aquí es que tu odio pendejo, no le llega ni a los talones al mío. Gracias a tus pendejadas y a las mías propias.
Lo que soy es lo que medio/disque salió del foso oscuro al que tú y yo me mandaron.
Y me odio, más de lo que me he odiado toda mi vida.
Odio aquello en lo que me has convertido: no en ese perro faldero que hace todo al chasquido de los dedos de su amo, no, eso no. Odio este ser triste, apagado, roto, aburrido, el muñeco olvidado, feo y tirado en un rincón. Odio que no me quieras. Y me odio por no ser lo suficiente para atraer tu atención.

No me importa nadie más, no quiero a otro hombre, no me importa si tengo o no admiradores, por mi se pueden ir a chingar a su madre, quiero ser invisible para el resto del mundo, Menos para TI!!!!! Tú eres lo único que me importa!!!!!

más que yo, inclusive.....

sigh...

no debería estar escribiendo.
Pero tú haces que salga todo, que aflore todo, lo malo, lo bueno....
haces que sienta esperanzas de algo que no debe existir, algo que está condenando a morir en cuestión de meses, algo que yo tengo que ir a desconectar por mi propia mano porque yo lo prometí.

¿ya que me vaya me vas a extrañar?
¿o en verdad tanto quieres que me vaya?

y si te contará que no es que no quiera irme, sino que simplemente quiero estar contigo.....?
el lugar no me importa, si me voy, si me quedo....lo que me importa es que en ese mundo estés tú.


soy un estúpido.
pero te amo.

y luego está esa estúpida sensación mal cuajada de deseo, de que quiero pasar mi vida contigo...................................
soy un imbecil...........................................................................................
y eso es todo lo que voy a decir.

que sólo soy feliz si estoy contigo.
y que hay algo terriblemente malo conmigo.

 A veces cometemos el error de enamorarnos, y convertir a esa persona en el centro de nuestro universo, nuestro pilar, nuestra vida entera. Y todo gira en torno suyo: nuestro tiempo, nuestro dinero,  nuestro trabajo, gustos, pasatiempos, amigos... 

Escuchas lo q escucha, procuras lo que procura, juegas lo que juega, tratas de hacerte amigos de su círculo, de sus hobbies, sólo por poder estar más cerca, y estar ahí...con él, y para él....

Si él dice rana, tú saltas.
Tú haces lo que sea, pero  no te importa, porque haces lo que sea para estar con él.

 Te amoldas a sus metas de vida. Primero están sus sueños, luego los tuyos, porque para esos ya habrá tiempo....


Entonces un día por la razón que quieras, él, ella, otr@ (ej.una pinche cosplayer puta y resbalosa), tú, todo se va al garete. Te quedas sin nada, a recoger los fragmentos de los años que se desmoronaron. Y despiertas un día, sabiendo que tu pequeño universo valió pa' pura chingada.

la culpa de algo que no sé si en verdad hice
tu indiferencia que día con día se hace más y más grande
me están comiendo viva.

¿estoy pagando por todo lo malo que hice?

querido diario,
que gacho cuando te sientes perdido.

Estoy cansado de llorar, de estar celoso, triste...de morirme de celos, de dolor, de vacío, de esa soledad que no se va.
Más feo es que hay días donde amanezco y no sé si quiero seguir viviendo, porque no tengo fuerza ni entereza para luchar por mis supuestos sueños.
No sé si quiero en verdad escribir, me cuesta mucho estos días, y me pregunto si es lo qué en verdad quiero hacer. De la misma manera en que me pregunto si antropología es el camino que debo seguir.
no es que no vea un camino, veo muchos. El problema es que no siento ganas de hacer ninguno....
No encuentro ni pasión, ni deseo, ni añoranza. Nada. Seca. Muerta.

Hoy el cielo era rídiculamente azul. Azul de agosto, azul del cielo de esa ciudad a la que ya me da miedo volver, aquella ciudad que dure tantos, tantísimos años amando, y que hoy simplemente, me asquea...
Es increíble como un pendejo y una pinche vieja puta resbalosa te pueden matar el gusto por tantas cosas.

Hoy no me supo a enero.
Pero tengo que acostumbrarme a estar sola. A esta soledad asquerosa, que parece sobrellevarse mejor en compañía de la tv, la música y el netflix.
GDL va a ser así.... el resto de mi vida va a ser así.

Hoy no me siento bien.