Estas tres últimas semanas no han sido muy agradables.
No entraré en detalles porque algunos de ellos no me corresponde andarlos contando, sólo diré que el envenenamiento, un asesinato (+ velorio + entierro), y un enfermo en un hospital no hacen de estas, tres semanas muy gratas.
Los sentimientos de ira, conmoción, tristeza, venganza, cansancio... Algunos míos, otros tantos ajenos pero palpables, rondan el ambiente y me recuerdan, cada mañana, cuando veo la luz colarse por las cortinas de mi cuarto, porque hay días que el sueño me parece una opción mejor.
Y me remonta a épocas más tristes, hace muchísimos años, cuando el día era una tortura sin fin, y mi único consuelo, mi refugio, era que llegara la noche; con ella el sueño, en donde nadie me lastimaba, nadie me gritaba, nadie me hacía sentir mal... Y era libre, y era feliz, y podría seguir durmiendo toda mi vida, hasta que el despertador sonaba, indicando que otro día acababa de llegar.
El tiempo paso, los aires mejoraron, pero nunca del todo.... Y ese deseo secreto de dormir un mes entero, casi desapareció, dejando en su lugar la simple necesidad de dormir como algo fisiológico.
Hasta que la vida me alcanzó otra vez, y me hizo recurrir al sueño como un escape del dolor, de la realidad, de las lágrimas... Y me hizo temer, la llegada de un nuevo día, lleno de gritos, de miedo, de esa certeza de que algo anda mal.... De eso que todos los días me saca de la cama con el corazón en la mano, temiendo lo peor.
Entonces dormir se volvió más que nunca, el escape, dónde la realidad no te toca, ni te golpea... Dónde la idea de no despertar a veces se hace más fuerte... Y más tentadora.
Y volví a envidiar a la Bella Durmiente...
