yo no sirvo para estar en una relación, porque encima de todo, soy demasiado celosa...
en el sentido de que no confío en ninguna perra que se le acerque a mi hombre, y en el sentido de que no confío en mi hombre.... los hombres cuando son demasiado pendejos se van con la primer puta que los encandila y les ofrece las nalgas. Los hombres así sean muy listos, también pueden llegar a apendejarse.

Paso.

Lo gracioso es que yo no era celosa.

q se sentirá q alguien lo arriesgue todo por ti?
que alguien se enferme por perderte? que que alguien diga que quiere cocinar para ti?

que alguien haga lo que yo hago?
quisiera ser como las demás personas, amar sencilla y vanamente, sin profundidades esperpenticas, abismales... que un adiós no me signifique nada más que un nuevo pendejo en mi vida.
¿por qué no puedo ser así?

hay una diferencia abismal entre "no quiero saber nada del amor otra vez porque estoy muy dolida y ya no creo en los hombres ni en el amor" a "estoy hasta la puta madre de las relaciones humanas, estoy cansada, harta como la chingada, cansada en espíritu  en mente, en alma....más que tener un corazón roto, estoy HARTA... al primer pendejo que se le ocurra invitarme a salir le voy a romper los dientes...lo que quiero hacer en este momento, no es a comparación de tantos pobres pendejos, salir a buscar consuelo como perro despechado en los brazos de otro ser, eso es bajo, vil, estúpido y demuestra que estás más urgido que descorazonado. NO. Yo quiero irme de vacaciones, dormir tres meses seguidos, y no salir de donde quiera que me refugie en al menos un año....lo que menos deseo es en este momento contacto humano... siento como si hubiera corrido una maratón, en la que me cayó un rayo, me rompí una pierna, me dio un ataque de asma, me mordió un perro, llovió durante tres días, para que al final me dijeran: sabes qué? te descalificaron por inepto.......Así q en este momento correr como adolescente imbécil a los brazos de otra persona es como si me dijeran: oye! quieres ir a correr un rato?.... FUCK YOU!!!! .|."

Y agrego: te botan al chicle, después de años, no meses, AÑOS, y en menos de un mes ya estás con otr@...disculpa?? uy cuánto amor! no mames...se nota lo triste que estabas...y  no faltará el pendejo que lo llame "maduro y civilizado"...yo no veo la madurez ni la civilidad de andar culeandote a otr@ en tiempo record tras una relación larga. Me suena a que andan nomás queriendo a ver si pegan el chicle porque no tienen ni puta idea que quieren con su puta vida....como pulgas brincando de perra en perra a ver a cual le sacan más sangre. Y que no tienen ni puta idea de cómo es un relación amorosa en serio....jajajajaja....no es como si yo lo supiera o lo hubiera vivido...pero al menos no ando corriendo detrás de otra para olvidar a mi ex....Espero tener mucha más madurez que eso.

señor, quítame toda esperanza....

porque lo amo, porque no quiero perderlo....

arráncame el corazón, para no sentir el agua helada...
ambar por favor deja de hacerme soñar ....<3

que Dios me perdone, pero Te Amo.

si soy sincero, mi vida podría ser peor y me ahogo en un vaso de agua, mi queridísimo Tommy,
pero ....

estoy cansado de sentirme así.
De amar tanto que me duele, y a la vez de tener tanto miedo, tantos celos...
de sentirme tan mierda
de sentirm tan poco mujer, tan fea,  de ser esta cosa horrible, aburrida, llorona, perdedora....

soy algo que me da vergueza.

Quiero tener la capacidad de soñar sabiendo que esos sueños tontos, como son los de estar con la persona que más amo no van a valer madre.
Quiero estar con una persona que no esté contando los meses para deshacerse de mí, una persona que no sé si me está usando....Una persona que no esté conmigo mientras piensa en otra de sus pinche putas en cosplay.

por qué me cambió? qué anhela?
a una mujer de cara bonita y perfecta? a una chica que obviamente se esmera un poco más en cuidar su apariencia personal? en alguien que no le ofrece tantos silencios en una conversación?
qué soy??

nunca voy a poder complacerte
nunca voy a ser lo que esperas.....

quiero poder abrazarte un día, sin temer que todo vaya a valer madre al siguiente segundo.
quiero poder darte la mano sin temor a que la vayas a rechazar

sabes qué creo?
que te averguenzas de mí.....

sabes qué?
yo siempre te presumo, y digo que eres una persona con mucho talento, y que podrías ser grande, que tienes tanto talento para explotarlo y llegar lejos.....
y que te amo como no tienes ni puta idea......
y que lamento no ser más bonita, no ser más perfecta, no ser esa chica cosplay/gamer/visualkei de piel blanca que tanto quieres....lamento no poderte hacer regalos caros, o dibujos maravillosos o simplemente, lamento no poder ser lo suficientemente ALGO, lo que sea, para poder llamar tu atención genuinamente por algo que no sea lo que tú ya sabes......

quiero hablar
sé que algo anda mal conmigo, que soy una idiota....
y no quiero lastimarte, ni preocuparte-----no quiero perderte...

pero a veces siento que te ppierdo, que se me acaba el tiempo, y luego cuando peor me siento apareces tú magicamente....

qué demonios??
eres una maldita señal o qué?? eres la señal divina que me dice que no me rinda contigo?????
no sé...
me siento tan sola, tan aburrida, y a ratos tan desesperada.

sólo quiero algo bueno, algo estable, algo que no me abandone

sólo dame un abrazo y dime que me quieres, que quieres estar conmigo......