A veces cometemos el error de enamorarnos, y convertir a esa persona en el centro de nuestro universo, nuestro pilar, nuestra vida entera. Y todo gira en torno suyo: nuestro tiempo, nuestro dinero,  nuestro trabajo, gustos, pasatiempos, amigos... 

Escuchas lo q escucha, procuras lo que procura, juegas lo que juega, tratas de hacerte amigos de su círculo, de sus hobbies, sólo por poder estar más cerca, y estar ahí...con él, y para él....

Si él dice rana, tú saltas.
Tú haces lo que sea, pero  no te importa, porque haces lo que sea para estar con él.

 Te amoldas a sus metas de vida. Primero están sus sueños, luego los tuyos, porque para esos ya habrá tiempo....


Entonces un día por la razón que quieras, él, ella, otr@ (ej.una pinche cosplayer puta y resbalosa), tú, todo se va al garete. Te quedas sin nada, a recoger los fragmentos de los años que se desmoronaron. Y despiertas un día, sabiendo que tu pequeño universo valió pa' pura chingada.

la culpa de algo que no sé si en verdad hice
tu indiferencia que día con día se hace más y más grande
me están comiendo viva.

¿estoy pagando por todo lo malo que hice?

querido diario,
que gacho cuando te sientes perdido.

Estoy cansado de llorar, de estar celoso, triste...de morirme de celos, de dolor, de vacío, de esa soledad que no se va.
Más feo es que hay días donde amanezco y no sé si quiero seguir viviendo, porque no tengo fuerza ni entereza para luchar por mis supuestos sueños.
No sé si quiero en verdad escribir, me cuesta mucho estos días, y me pregunto si es lo qué en verdad quiero hacer. De la misma manera en que me pregunto si antropología es el camino que debo seguir.
no es que no vea un camino, veo muchos. El problema es que no siento ganas de hacer ninguno....
No encuentro ni pasión, ni deseo, ni añoranza. Nada. Seca. Muerta.

Hoy el cielo era rídiculamente azul. Azul de agosto, azul del cielo de esa ciudad a la que ya me da miedo volver, aquella ciudad que dure tantos, tantísimos años amando, y que hoy simplemente, me asquea...
Es increíble como un pendejo y una pinche vieja puta resbalosa te pueden matar el gusto por tantas cosas.

Hoy no me supo a enero.
Pero tengo que acostumbrarme a estar sola. A esta soledad asquerosa, que parece sobrellevarse mejor en compañía de la tv, la música y el netflix.
GDL va a ser así.... el resto de mi vida va a ser así.

Hoy no me siento bien.

por favor deja de tratar de "emocionarme" con la idea de otros hombres, porque es denigrante y dolorosa. No soy un perro al que vas a tirar en medio de la carretera.
Si me gustas tú, por qué me hablas de otros hombres?
Mejor di que quieres deshacerte de mí, de la carga y molestia que representan mis sentimientos y déjate de consejos pendejos.

Porque es bien culero y bien triste cuando alguien por quien sientes algo tan fuerte (todavía) trata de deshacerte de ti como si fueras un perro, sólo porque no tiene los suficientes huevos para lidiar con lo que sientes por él, ni cesa de recordarte lo bien que se sintió haberme mandado a la chingada.....

Neta, madura....supera tu puto rencor pendejo, que si bien hubo cosas que hice mal, jamás fue mi intención dañarte, ni creo haber hecho algo TAN malo como para que me odies así..... neta, que triste q la mayoría de esos reclamos y esos rencores sean originados por razones bien pendejas.

pero a estas alturas y después de lo que hiciste....qué más puedo esperar de ti?


Ojalá llegue el día en q alguien te mande a la mierda, y se la viva recordándote sólo para hacerte sentir mal, con toda la intención, lo bien que se sintió haberlo hecho.

A propósito de que para mejorar mi salud debo relajarme, ayer de plano no se pudo porque me la pase haciendo corajes.....Pero es q deveras hay gente tan pendeja, tan imbécil  que si uno de plano no les grita que se vayan a la chingada en la cara es por pura civilidad.
Ahora sí que admiro mi capacidad de soportar a ciertas persona que se merecen un fierrazo en la jeta.
Este tan sólo es un breve ejemplo de las pendejadas que tuve que soportar ayer.......

Ayer me salieron con la mamada de que debería comer/engordar para que me salgan chichis y nalgas y los hombres me puedan querer......................................................
O sea..... DISCULPA????¿qué soy? ¿soy su juguete? ¿actriz porno? ¿me están pagando? NO.
No los veo a ellos yendo al gym a ponerse super buenos sólo para darme gusto, así que, si ellos no lo están haciendo, por qué putas vergas voy a tener que ponerme a darle gusto a una sarta de idiotas????
Yo no vine a darle gusto a nadie, menos a esa clase pendejos que no pueden ver a una mujer más allá del tamaño de las chichis.

Prefiero estar flaca, fea y más plana que la tabla del 1, a tener que tunearme sólo por querer llamar la atención de gentuza corriente, retrograda y pendeja como el SOBERANO PENDEJO (Sí, porque para rematarla, fue un hombre) que me hizo tan brillante sugerencia.
Si alguien me va a querer pos que me quiera tal como estoy, si no le gusta, se puede ir mucho a chingar a su madre, o con otra, que al cabo, viejas sin personalidad y attention whores hay por donde sea!!

Yo disculpen, moriré flacida y fea, lo  prefiero, porque no voy a hacer ejercicio. Me caga. Si lo llego a hacer será por salud, no por darle gusto a nadie. No ha nacido el hijo de puta capaz de ponerme a hacer ejercicio sólo por darle gusto.
Ellos, NADIE, lo está haciendo por mí.... ¿por qué hacerlo yo entonces?

la tristeza no se va por mucho que trate de taparla de pequeñas alegrías
es como un clavo largo q entra por el pecho y se pierde en el abismo insondable del alma sin salir jamás por el otro lado
la única cura a esta tristeza sin fondo sólo tiene dos cabidas: sacar el clavo y dejarme sanar y ser feliz, o un golpe final que me atraviese y me mate por completo.

Bla bla bla bla bla....

No voy a disculparme por desahogarme... si no puedo contarle mis secretos a nadie, y menos a ti porque te enojas, pues cómo chingados quieren q no esté toda loca, deprimida y amargada?? Si esté es el único lugar donde me pueda desahogar, que así sea, me vale lo que tú o cualquiera piense. Entiendan de una puta vez, especialmente tú, que lo único que necesito en verdad no es que me solucionen los problemas, sólo quiero un lugar donde desahogarme. Sólo quiero que alguien me escuche.

Esta es mi manera de hacer las cosas, acéptame, porque esto es lo que forma parte de mí. No puedo cambiar años y años de guardármelo todo y solucionarme la vida yo sola. No puedo cambiar una vida de sólo contar conmigo. Pero cuando llegaste tú las cosas se volvieron más fáciles....porque encontré a alguien con quien sentirme menos sola en ese mundo  lleno de palabras que no deben salir.

He cometido errores, tú también, el punto es que cargo con tantas culpas que a la hora ya no sé si de verdad  son por razones reales...a veces creo que me estoy endilgando culpas que no me corresponden además de las propias y que yo reconozco.

Acepto que la cagué.
Pero en serio ¿ cometí algo tan grave para que me odies tanto? ¿Te lastimé tanto como para que me guardes tanto rencor?
No sé... en serio.... No me lo explico....Tú mismo dices que te enojas y explotas porque no te cumplen tus caprichos.... no será que es eso? q la verdadera razón por la q me odias tanto es porque no cedí a tus caprichos? Pero sí me la paso cumpliéndotelos!! Tú eres LA PRIORIDAD en mi vida, dejo todo por estar en contigo, por hacerte caso, por lo que sea.... siempre estoy ahí. Y no me quejo, porque lo hago con gusto... lo que me duele es q no te des cuenta.

¿Por qué peleamos? ¿porque no nos comprendemos? Nadie comprende a nadie, es ley natural y humana....
¿me odias por no entenderme? Es la razón más pendeja del mundo!!!!
¿Sabes qué creo? que te frustra el hecho de que desees todo a tu modo, y yo, ni mi manera de actuar, ni de hablar ni de pensar, te demos gusto....y por eso me odias....

Pero entre que si esa es la verdadera razón o no, yo me sigo sintiendo mal...
Tú no tienes idea lo que era recibir llamadas a las 3 de la mañana para q la otra persona en la línea te esté gritando, enojado contigo..y al final la llamada, te quedes sintiendo mierda, pensando q TODO es tu culpa y no terminas de captar bien porqué  y sólo quieres despertar y que nada haya pasado....o que todo termine....

Tienes idea en serio, de lo mucho q me duele haberme equivocado, de saber q por eso te lastimé, y en parte te perdí???????
No, no tienes ni idea....

Aunque sé q la mitad de tu odio es injustificado yo sigo cargando la culpa completa. Pero de lo que sí hice, me duele, y me arrepiento de ello.....

Dicen que si soltaste una mano puedes volver a tomarla....  yo no sé si tú quieras volver a tomar la mía, y eso es, con toda honestidad, lo q me mata....