por favor deja de tratar de "emocionarme" con la idea de otros hombres, porque es denigrante y dolorosa. No soy un perro al que vas a tirar en medio de la carretera.
Si me gustas tú, por qué me hablas de otros hombres?
Mejor di que quieres deshacerte de mí, de la carga y molestia que representan mis sentimientos y déjate de consejos pendejos.

Porque es bien culero y bien triste cuando alguien por quien sientes algo tan fuerte (todavía) trata de deshacerte de ti como si fueras un perro, sólo porque no tiene los suficientes huevos para lidiar con lo que sientes por él, ni cesa de recordarte lo bien que se sintió haberme mandado a la chingada.....

Neta, madura....supera tu puto rencor pendejo, que si bien hubo cosas que hice mal, jamás fue mi intención dañarte, ni creo haber hecho algo TAN malo como para que me odies así..... neta, que triste q la mayoría de esos reclamos y esos rencores sean originados por razones bien pendejas.

pero a estas alturas y después de lo que hiciste....qué más puedo esperar de ti?


Ojalá llegue el día en q alguien te mande a la mierda, y se la viva recordándote sólo para hacerte sentir mal, con toda la intención, lo bien que se sintió haberlo hecho.

A propósito de que para mejorar mi salud debo relajarme, ayer de plano no se pudo porque me la pase haciendo corajes.....Pero es q deveras hay gente tan pendeja, tan imbécil  que si uno de plano no les grita que se vayan a la chingada en la cara es por pura civilidad.
Ahora sí que admiro mi capacidad de soportar a ciertas persona que se merecen un fierrazo en la jeta.
Este tan sólo es un breve ejemplo de las pendejadas que tuve que soportar ayer.......

Ayer me salieron con la mamada de que debería comer/engordar para que me salgan chichis y nalgas y los hombres me puedan querer......................................................
O sea..... DISCULPA????¿qué soy? ¿soy su juguete? ¿actriz porno? ¿me están pagando? NO.
No los veo a ellos yendo al gym a ponerse super buenos sólo para darme gusto, así que, si ellos no lo están haciendo, por qué putas vergas voy a tener que ponerme a darle gusto a una sarta de idiotas????
Yo no vine a darle gusto a nadie, menos a esa clase pendejos que no pueden ver a una mujer más allá del tamaño de las chichis.

Prefiero estar flaca, fea y más plana que la tabla del 1, a tener que tunearme sólo por querer llamar la atención de gentuza corriente, retrograda y pendeja como el SOBERANO PENDEJO (Sí, porque para rematarla, fue un hombre) que me hizo tan brillante sugerencia.
Si alguien me va a querer pos que me quiera tal como estoy, si no le gusta, se puede ir mucho a chingar a su madre, o con otra, que al cabo, viejas sin personalidad y attention whores hay por donde sea!!

Yo disculpen, moriré flacida y fea, lo  prefiero, porque no voy a hacer ejercicio. Me caga. Si lo llego a hacer será por salud, no por darle gusto a nadie. No ha nacido el hijo de puta capaz de ponerme a hacer ejercicio sólo por darle gusto.
Ellos, NADIE, lo está haciendo por mí.... ¿por qué hacerlo yo entonces?

la tristeza no se va por mucho que trate de taparla de pequeñas alegrías
es como un clavo largo q entra por el pecho y se pierde en el abismo insondable del alma sin salir jamás por el otro lado
la única cura a esta tristeza sin fondo sólo tiene dos cabidas: sacar el clavo y dejarme sanar y ser feliz, o un golpe final que me atraviese y me mate por completo.

Bla bla bla bla bla....

No voy a disculparme por desahogarme... si no puedo contarle mis secretos a nadie, y menos a ti porque te enojas, pues cómo chingados quieren q no esté toda loca, deprimida y amargada?? Si esté es el único lugar donde me pueda desahogar, que así sea, me vale lo que tú o cualquiera piense. Entiendan de una puta vez, especialmente tú, que lo único que necesito en verdad no es que me solucionen los problemas, sólo quiero un lugar donde desahogarme. Sólo quiero que alguien me escuche.

Esta es mi manera de hacer las cosas, acéptame, porque esto es lo que forma parte de mí. No puedo cambiar años y años de guardármelo todo y solucionarme la vida yo sola. No puedo cambiar una vida de sólo contar conmigo. Pero cuando llegaste tú las cosas se volvieron más fáciles....porque encontré a alguien con quien sentirme menos sola en ese mundo  lleno de palabras que no deben salir.

He cometido errores, tú también, el punto es que cargo con tantas culpas que a la hora ya no sé si de verdad  son por razones reales...a veces creo que me estoy endilgando culpas que no me corresponden además de las propias y que yo reconozco.

Acepto que la cagué.
Pero en serio ¿ cometí algo tan grave para que me odies tanto? ¿Te lastimé tanto como para que me guardes tanto rencor?
No sé... en serio.... No me lo explico....Tú mismo dices que te enojas y explotas porque no te cumplen tus caprichos.... no será que es eso? q la verdadera razón por la q me odias tanto es porque no cedí a tus caprichos? Pero sí me la paso cumpliéndotelos!! Tú eres LA PRIORIDAD en mi vida, dejo todo por estar en contigo, por hacerte caso, por lo que sea.... siempre estoy ahí. Y no me quejo, porque lo hago con gusto... lo que me duele es q no te des cuenta.

¿Por qué peleamos? ¿porque no nos comprendemos? Nadie comprende a nadie, es ley natural y humana....
¿me odias por no entenderme? Es la razón más pendeja del mundo!!!!
¿Sabes qué creo? que te frustra el hecho de que desees todo a tu modo, y yo, ni mi manera de actuar, ni de hablar ni de pensar, te demos gusto....y por eso me odias....

Pero entre que si esa es la verdadera razón o no, yo me sigo sintiendo mal...
Tú no tienes idea lo que era recibir llamadas a las 3 de la mañana para q la otra persona en la línea te esté gritando, enojado contigo..y al final la llamada, te quedes sintiendo mierda, pensando q TODO es tu culpa y no terminas de captar bien porqué  y sólo quieres despertar y que nada haya pasado....o que todo termine....

Tienes idea en serio, de lo mucho q me duele haberme equivocado, de saber q por eso te lastimé, y en parte te perdí???????
No, no tienes ni idea....

Aunque sé q la mitad de tu odio es injustificado yo sigo cargando la culpa completa. Pero de lo que sí hice, me duele, y me arrepiento de ello.....

Dicen que si soltaste una mano puedes volver a tomarla....  yo no sé si tú quieras volver a tomar la mía, y eso es, con toda honestidad, lo q me mata....

El que se enoja pierde

Parte importante de madurar es  ACEPTAR que la vida nunca jamás nos va a dar todo lo que queremos, y menos, como queremos.  No estamos aquí para demandar exigencias y que estas sean cumplidas. La vida no es una fuente de los deseos. La vida no funciona así.

La vida no es un videojuego donde puedes repetir el mismo stage 20 veces  hasta que todo te salga perfecto y desbloquees todos los logros, aquí sólo tienes una sola oportunidad de hacer las cosas, y te chingas...
Uno debe de dejar de obsesionarse con  las pequeñas cosas, porque las cosas jamás van a salir exactamente de la manera en que uno lo pide.  La vida es una perra cruel,y parte del asunto de aprender a vivir, es saber dar nuestro brazo a torcer, a hacer sacrificios, porque nada, absolutamente NADA nos va a salir según nuestros deseos.

La vida es una carrera llena de cambios, y uno TIENE que adaptarse a esos cambios, saber sobrellevarlos, sobrevivirlos, y no podemos ponernos a hacer berrinche porque las cosas (por detalles insignificantes y a veces hasta pendejos) no son como queremos.
No podemos estarnos enojando por pendejadas nimias, debemos fluir, dejar pasar las cosas (sobretodo las que no valen la pena) ¿por qué? porque el tiempo corre, y no vamos a estar para siempre, y ese poco tiempo que tenemos no deberíamos estarlo gastando en discusiones por cosas que honestamente NO VALEN LA PENA!!

¿Pero por qué el afán de seguir moliendo, y darle y darle al mismo asunto que no lleva a nada? ¿por qué la obsesión con que todo salga acorde al plan?  Eso es una idiotez!! En la vida no tienen cabida cosas como un plan, o una guía perfecta de pasos a seguir....

Si una persona todavía está enfrascada en que la vida tiene que salir según lo que desea y como lo desea, además de inmadura y un tanto infantil, es ingenua, y a menos que sea un ser tocado por los dioses al que toda la vida todo le va salir perfecto, es una persona que vive en una burbuja y no tiene aún ni puñetera idea de lo que es la vida real.... Y que cuando finalmente la conozca se va a dar un putazo contra el suelo.
Y quizás, hasta se lo merezca....

bla bla bla

dejen les platico,

yo nunca digo ni celebro mi fecha de cumpleaños...
sí, de pronto como que pienso que ha de ser bonito que todos te abracen y te hagan fiesta sorpresa, te lleven serenata y hagan 3 horas de camino sólo para venir a celebrarte y empedarse en tu honor.
Pero he tenido mala suerte con eso de festejarme....siempre salieron muy mal las cosas (quemaduras, humillación pública, hospitalización, primera menstruación....).
Quizás por todas las malas experiencias, y por el trauma q implica hacerse más viejo cada año, nunca me gustó decir mi cumpleaños... Y más si le sumamos, que todas esas malas experiencias sucedieron cuando YO deliberadamente planeé un cumpleaños.

Este año,  decidí arriesgarme, y  festejarme, así que me fui a GDL. La neta lo del cumpleaños era puro pinche pretexto, yo lo que realmente quería era ir a ver a mi persona favorita sobre la faz de la tierra y comer gratis en algún restaurante.Bueno, el punto es que llegué, y me la paso toda la tarde caminando sola como pendeja por el centro, comí en el restaurante sí, pero dio la casualidad de que mi persona favorita estaba enfiestada, y no quería verme, así que cuando se enteró que estaba ahí y quería verlo, se le cebo la fiesta y el humor, y me hizo desistir, de ir con él.
Así que regresé a casa, sola, a las 11 de la noche tras un maravilloso día de celebrar mi  cumpleaños.....nótese el sarcasmo.

Me fui a la cama pensando que mañana sería otro día, día de convención rara, y podría estar con esta persona y todo sería mejor.
Para no hacerlas larga, estuvo peor: casi ni lo vi, me ignoró por estar tras las faldas de otra, y caminar agarrado de la mano con ella....

Ah, y a los dos días de eso me mandó a la verga.
En resumen...

FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!

Ahora que trato de hacer borrón y cuenta nueva, celebrarlo publicamente una vez antes de largarme de aquí, me doy cuenta q es una mamada hipócrita ... pero no me culpen, después de semejante cumpleaños, no me pueden recriminar desear algo mejor.

querido diario

Este espacio es el único lugar donde puedo desahogarme, sin que nadie me critique por ser débil, patética, ni dar lástima.
 Mi madre ya tiene suficientes problemas en su vida, como para encima tener que preocuparla con mis pendejadas; mi mejor amigo ya se hartó  de oír mis amarguras, y en general, ya se hartó de mí. 
Así que sólo me queda este triste espacio vacío.

Tengo más de 20 años
No tengo autoestima
No tengo un camino
No tengo un destino
No tengo talento
No tengo futuro
No tengo ganas de seguir luchando
No tengo un lugar al cual pertencer
No tengo a nadie que de un chicle masticado por mí
No tengo ni puta idea de qué hacer con mi vida

Me siento vieja, inútil, buena para nada, sola como un puto moco, y pérdida...
Quiero algo más en mi vida...algo que no sea esto... algo que no me duela
quiero paz, quiero dejar de llorar
estoy cansada en espíritu, en alma... exhausta, fatigada, vaciada, drenada....
estoy harta
estoy enojada
estoy encabronada y tengo ganas de mandarlo todo a chingar a su madre
quiero romper mi libro en pedazos..no quiero ni verlo, ni tocarlo...me doy asco...
quiero dejar de ser yo
quiero que se detenga el tiempo y jamás llegar a diciembre
quiero desaparecer
quiero matar a alguien
quiero largarme de aquí tan lejos que nadie jamás pueda alcanzarme

quiero irme