la tristeza no se va por mucho que trate de taparla de pequeñas alegrías
es como un clavo largo q entra por el pecho y se pierde en el abismo insondable del alma sin salir jamás por el otro lado
la única cura a esta tristeza sin fondo sólo tiene dos cabidas: sacar el clavo y dejarme sanar y ser feliz, o un golpe final que me atraviese y me mate por completo.

Bla bla bla bla bla....

No voy a disculparme por desahogarme... si no puedo contarle mis secretos a nadie, y menos a ti porque te enojas, pues cómo chingados quieren q no esté toda loca, deprimida y amargada?? Si esté es el único lugar donde me pueda desahogar, que así sea, me vale lo que tú o cualquiera piense. Entiendan de una puta vez, especialmente tú, que lo único que necesito en verdad no es que me solucionen los problemas, sólo quiero un lugar donde desahogarme. Sólo quiero que alguien me escuche.

Esta es mi manera de hacer las cosas, acéptame, porque esto es lo que forma parte de mí. No puedo cambiar años y años de guardármelo todo y solucionarme la vida yo sola. No puedo cambiar una vida de sólo contar conmigo. Pero cuando llegaste tú las cosas se volvieron más fáciles....porque encontré a alguien con quien sentirme menos sola en ese mundo  lleno de palabras que no deben salir.

He cometido errores, tú también, el punto es que cargo con tantas culpas que a la hora ya no sé si de verdad  son por razones reales...a veces creo que me estoy endilgando culpas que no me corresponden además de las propias y que yo reconozco.

Acepto que la cagué.
Pero en serio ¿ cometí algo tan grave para que me odies tanto? ¿Te lastimé tanto como para que me guardes tanto rencor?
No sé... en serio.... No me lo explico....Tú mismo dices que te enojas y explotas porque no te cumplen tus caprichos.... no será que es eso? q la verdadera razón por la q me odias tanto es porque no cedí a tus caprichos? Pero sí me la paso cumpliéndotelos!! Tú eres LA PRIORIDAD en mi vida, dejo todo por estar en contigo, por hacerte caso, por lo que sea.... siempre estoy ahí. Y no me quejo, porque lo hago con gusto... lo que me duele es q no te des cuenta.

¿Por qué peleamos? ¿porque no nos comprendemos? Nadie comprende a nadie, es ley natural y humana....
¿me odias por no entenderme? Es la razón más pendeja del mundo!!!!
¿Sabes qué creo? que te frustra el hecho de que desees todo a tu modo, y yo, ni mi manera de actuar, ni de hablar ni de pensar, te demos gusto....y por eso me odias....

Pero entre que si esa es la verdadera razón o no, yo me sigo sintiendo mal...
Tú no tienes idea lo que era recibir llamadas a las 3 de la mañana para q la otra persona en la línea te esté gritando, enojado contigo..y al final la llamada, te quedes sintiendo mierda, pensando q TODO es tu culpa y no terminas de captar bien porqué  y sólo quieres despertar y que nada haya pasado....o que todo termine....

Tienes idea en serio, de lo mucho q me duele haberme equivocado, de saber q por eso te lastimé, y en parte te perdí???????
No, no tienes ni idea....

Aunque sé q la mitad de tu odio es injustificado yo sigo cargando la culpa completa. Pero de lo que sí hice, me duele, y me arrepiento de ello.....

Dicen que si soltaste una mano puedes volver a tomarla....  yo no sé si tú quieras volver a tomar la mía, y eso es, con toda honestidad, lo q me mata....

El que se enoja pierde

Parte importante de madurar es  ACEPTAR que la vida nunca jamás nos va a dar todo lo que queremos, y menos, como queremos.  No estamos aquí para demandar exigencias y que estas sean cumplidas. La vida no es una fuente de los deseos. La vida no funciona así.

La vida no es un videojuego donde puedes repetir el mismo stage 20 veces  hasta que todo te salga perfecto y desbloquees todos los logros, aquí sólo tienes una sola oportunidad de hacer las cosas, y te chingas...
Uno debe de dejar de obsesionarse con  las pequeñas cosas, porque las cosas jamás van a salir exactamente de la manera en que uno lo pide.  La vida es una perra cruel,y parte del asunto de aprender a vivir, es saber dar nuestro brazo a torcer, a hacer sacrificios, porque nada, absolutamente NADA nos va a salir según nuestros deseos.

La vida es una carrera llena de cambios, y uno TIENE que adaptarse a esos cambios, saber sobrellevarlos, sobrevivirlos, y no podemos ponernos a hacer berrinche porque las cosas (por detalles insignificantes y a veces hasta pendejos) no son como queremos.
No podemos estarnos enojando por pendejadas nimias, debemos fluir, dejar pasar las cosas (sobretodo las que no valen la pena) ¿por qué? porque el tiempo corre, y no vamos a estar para siempre, y ese poco tiempo que tenemos no deberíamos estarlo gastando en discusiones por cosas que honestamente NO VALEN LA PENA!!

¿Pero por qué el afán de seguir moliendo, y darle y darle al mismo asunto que no lleva a nada? ¿por qué la obsesión con que todo salga acorde al plan?  Eso es una idiotez!! En la vida no tienen cabida cosas como un plan, o una guía perfecta de pasos a seguir....

Si una persona todavía está enfrascada en que la vida tiene que salir según lo que desea y como lo desea, además de inmadura y un tanto infantil, es ingenua, y a menos que sea un ser tocado por los dioses al que toda la vida todo le va salir perfecto, es una persona que vive en una burbuja y no tiene aún ni puñetera idea de lo que es la vida real.... Y que cuando finalmente la conozca se va a dar un putazo contra el suelo.
Y quizás, hasta se lo merezca....

bla bla bla

dejen les platico,

yo nunca digo ni celebro mi fecha de cumpleaños...
sí, de pronto como que pienso que ha de ser bonito que todos te abracen y te hagan fiesta sorpresa, te lleven serenata y hagan 3 horas de camino sólo para venir a celebrarte y empedarse en tu honor.
Pero he tenido mala suerte con eso de festejarme....siempre salieron muy mal las cosas (quemaduras, humillación pública, hospitalización, primera menstruación....).
Quizás por todas las malas experiencias, y por el trauma q implica hacerse más viejo cada año, nunca me gustó decir mi cumpleaños... Y más si le sumamos, que todas esas malas experiencias sucedieron cuando YO deliberadamente planeé un cumpleaños.

Este año,  decidí arriesgarme, y  festejarme, así que me fui a GDL. La neta lo del cumpleaños era puro pinche pretexto, yo lo que realmente quería era ir a ver a mi persona favorita sobre la faz de la tierra y comer gratis en algún restaurante.Bueno, el punto es que llegué, y me la paso toda la tarde caminando sola como pendeja por el centro, comí en el restaurante sí, pero dio la casualidad de que mi persona favorita estaba enfiestada, y no quería verme, así que cuando se enteró que estaba ahí y quería verlo, se le cebo la fiesta y el humor, y me hizo desistir, de ir con él.
Así que regresé a casa, sola, a las 11 de la noche tras un maravilloso día de celebrar mi  cumpleaños.....nótese el sarcasmo.

Me fui a la cama pensando que mañana sería otro día, día de convención rara, y podría estar con esta persona y todo sería mejor.
Para no hacerlas larga, estuvo peor: casi ni lo vi, me ignoró por estar tras las faldas de otra, y caminar agarrado de la mano con ella....

Ah, y a los dos días de eso me mandó a la verga.
En resumen...

FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!!

Ahora que trato de hacer borrón y cuenta nueva, celebrarlo publicamente una vez antes de largarme de aquí, me doy cuenta q es una mamada hipócrita ... pero no me culpen, después de semejante cumpleaños, no me pueden recriminar desear algo mejor.

querido diario

Este espacio es el único lugar donde puedo desahogarme, sin que nadie me critique por ser débil, patética, ni dar lástima.
 Mi madre ya tiene suficientes problemas en su vida, como para encima tener que preocuparla con mis pendejadas; mi mejor amigo ya se hartó  de oír mis amarguras, y en general, ya se hartó de mí. 
Así que sólo me queda este triste espacio vacío.

Tengo más de 20 años
No tengo autoestima
No tengo un camino
No tengo un destino
No tengo talento
No tengo futuro
No tengo ganas de seguir luchando
No tengo un lugar al cual pertencer
No tengo a nadie que de un chicle masticado por mí
No tengo ni puta idea de qué hacer con mi vida

Me siento vieja, inútil, buena para nada, sola como un puto moco, y pérdida...
Quiero algo más en mi vida...algo que no sea esto... algo que no me duela
quiero paz, quiero dejar de llorar
estoy cansada en espíritu, en alma... exhausta, fatigada, vaciada, drenada....
estoy harta
estoy enojada
estoy encabronada y tengo ganas de mandarlo todo a chingar a su madre
quiero romper mi libro en pedazos..no quiero ni verlo, ni tocarlo...me doy asco...
quiero dejar de ser yo
quiero que se detenga el tiempo y jamás llegar a diciembre
quiero desaparecer
quiero matar a alguien
quiero largarme de aquí tan lejos que nadie jamás pueda alcanzarme

quiero irme

Recuento de daños 1°

Aún es pronto para hablar del recuento de los daños del año presente, puesto que aún no termina ..y eso es lo que más me aterra....

Dicen que el nacimiento de un niño es algo dichoso, y extraño si es justo al iniciar el año...pero si el nacimiento de ese niño, o en este caso niña, simboliza la ruptura total de un matrimonio de años...un matrimonio que terminó en una carnicería,  en  locura temporal de uno de los implicados...yo diría que la pequeña bastarda, es todo, menos un acontecimiento dichoso... By the way, odio a su recontraputísima madre.

A principios de este año, cerca del aniversario luctuoso de mi abuelo, encontraron muerto a uno de mis tíos....estaba en su casa, dónde vivía solo, y encontraron su cadáver 3 días después... lo verdaderamente triste de esto, es que el hombre murió solo, como un perro....y que nadie, en esos 3 días se molestó en buscarlo....

Meses después, mi mejor amigo, mi hermano, tras agonizar, ciego, durante 8 horas, murió... en algo que parecía ser crónica de una muerte anunciada... pero al menos, murió en mis brazos.... y a ratos deseo que él haya sabido lo mucho que lo adoraba, y que jamás me fui de su lado....

tiempo después, una persona que me había estado dando su apoyo para realizar uno de mis sueños, murió de una manera, q yo no dejo de pensar, pudo haber sido evitada....

entonces le pusieron nombre al fin, a uno de mis achaques...le llamaron quistes y le dieron medicamento....

luego vinieron esos meses fríos, de indolencia...de ingorancia... hasta llegar al primer fin de semana de septiembre donde realicé un viaje que lamento tanto haber hecho...
lo que siguió después ustedes lectores de este blog, pueden recolectar las esquirlas a través de todas las publicaciones de septiembre....

cometí un error? qué sé yo... todo está tranquilo ahora (sin contar las pequeñas desavenencias que parecen más bien una mentada de madre al alma adolescente por parte de algún miserable desgraciado allá arriba, y los problemas con ciertos traductores pendejos que juro voy a abofetearlos si los llego a conocer).

No sé si esa relativa "tranquilidad" sea precedente de algo peor...  ya no sé....dicen que uno debe pensar positivo, no atraer lo malo, bla bla bla.... yo digo que no quiero abrigar esperanzas de nada, y volver a lastimar mi dañado corazón, ni mi desgastado espíritu....
me niego a ser optimista.... temo que el futuro pueda decepcionarme...no sería la primera vez...

me aburro totales

¿para qué nos seguimos haciendo pendejos?
todo sigue igual o peor
sigo igual de invisible si no es que más
¿para qué tener esperanzas de algo si me sigues  temiendo, si a la primera de cambios vas a salir corriendo detrás de cualquier pinche vieja que te ofrezca las nalgas y te diga: "mirenme mirenme soy cosplayer"?

La neta.... ¿para qué?
¿Para qué me desgasto, para que seguir sonriendo?
¿por qué no puedo tener el valor de ir y gritarte que eres una puta, que te odio y que si te digo que eres una puta, no es un insulto, es una descripción porque lo estoy viendo? ¿por qué no puedo?

¿Tan aburrida soy? ¿En serio? ¿en qué momento me convertí en alguien tan repulsivo y aburrido que ni siquiera puedo hacerte reír y parece que todos me huyen?
¿En qué momento me morí tanto que comencé a pudrirme y ahora todos huyen de mi hedor?
¿en qué momento me volví tan desagradable, tan falsa, que me dejaste de querer?

¿en que maldito segundo me volví tan débil (bueno....más de lo que ya era) que sólo  puedo tener tu lástima..? Porque es evidente que tu atención no....ya no....

Estoy a un acontecimiento más de mandar TODO a chingar a su puta madre....
La neta hasta la pinche lluvia me decepciona....
todo se ha vuelto decepcionante.....

todo comienza a valerme madre.....

de qué sirve que una manzana se disfrace de pera para darte gusto, si te la vas a vivir quejándote del sabor a manzana, mejor dile a la manzana que te gustan las peras, deja en paz a la pobre manzana y vete a chingar a tu madre....