reflexiones de juventud

Aunque me duela tengo q admitir que no voy a vivir para siempre.

Honestamente no sé cuánto voy a vivir, pero con mi suerte, intuyo que no será mucho....

Tema que para alguien como yo, ciertamente es doloroso y sumamente frustrante.

Hoy tuve un tardía revelación absoluta, una verdad de mi vida, y es que debo vivir la vida y hacer lo que se me pegue mi gana, rebelarme, y cometer locuras, cuántas sean, reír, vivir....

Porque me niego a llegar a viejo, si es que llego, y mirar hacía atrás arrepentido de jamás haber hecho lo q quise cuando pude y fui joven.

"Ay siempre quise peinarme así pero mis papás nunca me dejaron"

"siempre quise ir a tal lugar pero nunca me dejaron"

"siempre quise quedarme hasta esa hora en tal lugar pero pues no me dejaban"

No! Me niego.

Toda mi vida es un "HUBIERA", es la palabra que ha marcado mi vida desde el día que nací, y me niego a seguir dándole poder.

Y me pesa aún más esta verdad, por todo el tiempo que he perdido, y porque ya no soy precisamente una quinceañera. .... Pienso en todas esas cosas que TUVE que haber hecho, que haber vivido, como parte de una adolescencia normal y llena de aventuras y no hice... y me aterro... me frustro terriblemente. Como si me hubieran robado años de mi vida que no sé si podré recuperar.

Para mi el factor Tiempo, siempre ha sido demasiado importante....

Podré ahora vivir un poco lo que debí vivir?

Quiero vivir lo que tengo que vivir, vivir hasta hartarme, hasta decir basta, porque realmente lo necesito si no quiero lamentarme el resto de mi vida.

O quizás por eso es que soy "escritora", para poder liberar mis frustraciones a través de fantasías escritas? Aunque honestamente, quisiera tener un poco más de material en el que poder inspirarme....

Dunno....

No se me ocurre que pueda haberte enseñado, si yo aun no acabo de aprender nada en esta vida.

No se me ocurre que hice para que decidieras acercarte a mí y que decidieras permanecer como mi amigo.

No se me ocurre cómo puedes seguir llamándome tu amigo, pero bueno... eso ya es ocurrencia tuya.

No se cómo es que recuerdas tantas cosas acerca de este pobre desmemoriado....

No se por qué me agradeces, si yo no he hecho nada para merecerme muchas cosas....

One day

Ha sido un año muy malo,

y algo en mí me dice que si llego viva a año nuevo, es porque quizás adelante hay algo bueno para mí....

Quiero creer que hay un arco iris después de toda esta lluvia.

Y aunque sé que me estoy cayendo a pedazos,

quiero seguir luchando, para un día poder mirar hacía atrás y decir: yo estuve ahí abajo,sola, pérdida y miserable y eso me sirvió para poder llegar ahora aquí, a algo mejor.

Para revivir los recuerdos

¿Cuántos no se han ido?

Y a cambio, cuántos recuerdos no nos quedan, nadando muy adentro.

A veces golpean contra el muelle de nuestra vida diaria

a veces se dejan llevar por la marea y se pierden en el horizonte por lunas enteras....

Pero no se van, ahí siguen, cuando uno los llama como canto de sirena

o ellos nos llaman como voz de ola atrapada en caracol,

y nos golpea hasta el fondo.

¿Quién dice que no nos duele?

¿quién dice que no recordamos?

Recordamos tanto que nos caeríamos a pedazos,

de no ser porque debemos de olvidar para seguir viviendo.

Y cuando llega esta noche,

y encendemos las velas

y miramos las fotos, y nos dejamos conducir por la barca del recuerdo...

nos sabemos más cerca,

y nos permitimos ahogarnos, un momento

y revivimos con cada célula, con todo el corazón, hasta lo que no conocimos.

No olvidamos, porque no se olvida el perfume de las flores.

Lo que se extraña no se olvida.

Quien ya no está de pie junto a nosotros, sólo está cuidándonos dónde no podemos verlo.

Breaking free

este año ha sido malo....

hoy fue de esos días donde no debí levantarme de la cama.

Quiero ser libre.

Con todas mis fuerzas y mis ganas. Quiero una vida diferente. Pero pedirlo es más fácil que hacerlo, y encima no sé ni cómo hacerlo..

Las cosas andan mal, y aunque sé q no llegan a peor, me da la impresión que un buen día no tardan en darme una sorpresa... Y entonces sí, voy a explotar...O matar a alguien, o cometer una estupidez....

Poco a poco algo en mí se destruye.

Se acumula, se agolpa contra todo lo demás....

La ira ha degenerado en tristeza, en desesperación, en esperanza, en teatritos mentales que me evaden de la realidad.

En utopías, en cuentos fantásticos, en amarguras que no me dejan vivir, que me arrastran más y más en la vida real, a demostrarme que mi vida no vale nada.

Estoy amargada, lacónica, deprimida, deseosa de vivir, de excederme si es necesario, de tragarme la vida de un golpe.

De correr, de gritar, de beber, de sentirme viva y feliz un máldito día.... Una Sola noche.

Quiero vivir.

Quiero ser libre.

Porque me estoy deshaciendo a pedazos.

Detritus

Odio mi vida y la odio mucho. Es lo que ha de sentir una mosca que se da de golpes contra el vidrio. Ese desgraciadismo vidrio que no te deja pasar...

No odio al vidrio, pero deseo que algún día alguien le tire una pedrada y lo rompa, lo suficiente como para dejarme escapar.

2011 no ha sido definitivamente mi año.... siento que va de mal en peor... y todavía faltan meses.... Tengo unas ganas de largarme de aquí y no volver.....

Por desgracia yo no puedo romper el vidrio, bueno sí puedo, pero no debo.... pero a veces siento que ya tengo la piedra en la mano, y lo que me detiene es una razón desconocida.

Sé que no es miedo, porque a veces no le temo a desencadenar la ira del dueño del vidrio. Pero a veces sí.... entonces supongo es más bien indecisión.

Odio esta jaula de cristal. Odio al dueño de la jaula y me odio a mi, pobre mosca, por no poder escapar.

Siento que yo tengo la pistola en las manos y sólo necesito algo que me motive a jalar del gatillo....

Lo triste es que esto no me es suficiente para sacar toda la frustración que llevo dentro.

Transfusión II

Querido Diario.

Se nota que estoy bajo estrés, mi cuerpo ya envió las ineludibles señales de alerta... Los dos demonios han venido ha por mí....con una ya perdí la batalla, el antiguo... Así q ahora sólo espero meterlo al carril de nuevo.... El otro el más asqueroso y peligroso, me ronda... no puedo perder terreno ante él...

Mi mente es un hervidero, pero ni mi boca ni mis manos pueden expresar lo que hay adentro. El hiatus sigue, pero ahora lucho contra él....Con resultados lentos, pero ahí voy... Necesito un mejor lugar, menos estrés...

Diría mi Paraíso, pero parece que no hay money porque cierto señor malo y feo se lo ha despilfarrado otra vez.... Ni modo, recurriré a la azotea de la casa y a la música...Bendita sea.... Es la corneta de Dios retumbando por las paredes auditivas de mi Universo....

Hablando de universos, tengo mucho que escribir... tengo ganas de escribir, pero cuando comienzo... las palabras no salen como quiero... También quiero dibujar, espero al menos en ese aspecto las cosas salgan mejor.... Y de manera más fluida (ya tengo como 7 dibujos atrasados).

Estoy endeudada!! Ya debo casi 500 pesos.... sé como obtener 300....los otros 200....no idea!

Tengo un largo mes para ver eso...

Te has sentido solo? Yo sé que sí. A veces yo sé que no debería, estoy rodeada de gente, que me quiere... Lo sé. Pero adentro, muuy muy adentro, siento que falta algo... no sé si es una voz tratando de escapar, miedo, dolor... no sé... Pero, siento como si hubiera un hueco...y por ese hueco discurren a través ideas... Una más osada que la anterior... Y todas, igual de frustrantes.

Sé q no soy sincera, y que también soy una perra desleal. Nunca traidora, pero sí desapegada... Creo q fue tanto mi esfuerzo por mantenerme al margen de todo, que me convertí en un fantasma. soy el ojo invisible que lo mira desde afuera del cristal... y a veces desearía, encontrar a otro ser, que pueda tocar mi mano a través del cristal... O al igual que yo, poder mirarlo todo desde afuera conmigo.