Deber

Si tuviera un hermano mayor, el nos defendería de mi papá.

Pero mi papá mató a mi hermano...

Así q ahora yo soy el mayor.

Yo tengo q defender a mi mamá y a mi hermano, aunq a veces no nos llevemos bien...

Creo que ese es mi destino, ser el detonador...

Ser quién le diga la verdad a ese señor.

Ser quién lo enfrente un día...

Tengo que ser fuerte, y ser valiente, para no temerle a sus golpes, y poder devolvérselos si es necesario. Para poder pararme de frente, y decirle todo lo que siento.

Siento que ese es mi deber....

La terrible realidad de Ser

Sólo Dios y mis Infiernos saben lo mal que me siento en estos momentos... Tengo unas ganas de llorar que me ahogan, lo malo es que no es una causa noble. Es por una mezcla de rencor, coraje, resentimiento/odio contra mí misma y lo que tenga la desfortuna de adherirse... Estoy muy dolida.

Ahora resulta que tener orgullo es malo... A veces ser demasiado orgulloso sí es malo, pero a veces cuando lo único que te queda es el puro orgullo, porque no tienes ni trabajo, bueno... ja ja ya no sé ni lo que estoy diciendo...

Quizás estoy confundiendo orgullo con dignidad. La que te hace tener fuerzas todavía de levantar la cabeza y tragarte las lágrimas cuando todo parece estarse yendo directito a la mierda. Llorar nunca le sirvió de algo a nadie, menos a mí.

Pero entonces, me pregunto, si tengo algo de lo qué sentirme digna u orgullosa. Veamos, tengo amigos que no sé si merezco, tengo una familia que se ríe de mí, tengo un autoestima mutilado, tengo una educación que no sé para que me sirve... Y tengo un cerebro que no sé si funciona.

Ah sí, también tengo un novio que me habla a las 3 de la mañana para decirme todos mis errores, lo mucho que lo hago sufrir y bla bla bla.... Y hacerme sentir más miserable, mediocre y jodida de lo que ya estoy.

Ah, y también tengo ganas de trabajar, pero no sé si sirvan de algo, además de meserear mesas... Porque para algo un poco más acorde a mi carrera ya veo que no se puede. Me consuela saber que ser mesera todavía se considera algo decente. Así que con el perdón de mi madre y todos los que creyeron que iba a llegar a un trabajo importante, lo siento, parece que así son las cosas.

Qué si me estoy tomando todo a la tremenda? Puede ser. ¿Pero acaso no se toma uno todo a la tremenda cuándo la vida le duele?

Dejen desahogarme y no salgan con quejas pendejas.

Ya sé que estoy mariconenando. Bueno, déjenme mariconear al menos digitalmente. Si lo sabe Dios, mi Infierno y sus bipolares huestes, que lo sepan ustedes entonces....

Ah y por cierto, mencione que busco trabajo?

P.D. Ya sé qu ahorita estoy aflorando tooodo lo que traigo dentro, con mucha acidez indigestión y rencores que no vienen al caso. Mañana será otro día y quizás vuelva a ser un poco más optimista....Por ahora, dejenme llorar en paz.

Acorde al día

La única persona a la que vi como una figura paterna, se fue hace años a un lugar dónde no puedo alcanzarla....

La persona que dice haberme traído al mundo, no merece el título.

La persona por la que según mi psicóloga y Freud, trato de ganarme su orgullo, su cariño y su buena aceptación, nunca le he importado mucho...

La persona que según la religión dice que debo respetar, no se merece ni los buenos días...

La persona que veo en fotos viejas, en mis recuerdos, no existe... y no sé si alguna vez en verdad existió....

La persona que encuentro a través de mis cuentos, de las proyecciones de mi pobre inconsciente, no tiene cabida en el mundo real...

La persona que alguna vez escribió en una carta lo mucho que me quería... ya no sé si creer si fue verdad realmente...

La persona que nunca ha estado... Me sorprende todo el daño que nos ha hecho....

La persona que me hace sentir basura, mentirosa, traidora... sólo por querer obedecer el llamado de la sangre....

La persona que me crió para nunca caer bajo, se revuelca en el más profundo de los lodos....

La persona que me enseñó a odiar mis lagrimas, me hace odiarme en secreto todos los días...

La persona que he llegado a odiar, me hace preguntarme: ¿Por qué odiar duele tanto?

Gracias, por lastimar a una persona que quiero....

Gracias, por convertirme en una traidora...

Gracias, por guardar secretos durante 20 años...

Gracias, por lastimar a un inocente...

Gracias, por otorgarme un parentesco que no puedo honrar abiertamente....

Gracias, en tu día, por romperme el corazón....

In-Justice

Pues ciertamente creo que la vida es injusta. Y que la justicia no sólo es ciega, si es que en verdad lo es... Es más posible que en verdad esté viendo debajo de esa venda, y de vez en cuando se le salga lo bitch y quiera jorobar al prójimo....

Desde las cosas más serias, a las más nimias....

Allá afuera hay gente que se muere de hambre y no tiene ni un peso, y lo peor, no consigue trabajo. O gente que está enferma de gravedad y no tiene acceso a servicio medico.

En cambio, hay gente que se c*ga en dinero, y lo desperdicia en puras pendejadas...Y no sabe apreciar el verdadero valor de las cosas.

O peor, hay países, donde hay gente que desperdicia comida a lo baboso....

Hay gente cuyo trabajo o talento es notable, y que en verdad quiere trabajar, y sin embargo nadie le da una mirada, una oportunidad. En cambio, se contrata a gente holgazana, incompetente, e inútil, sólo porque es el hijo de, el primo de, el cuñado de....

Hay personas que se matan de hambre, viven en dietas, cuidando su alimentación, porque si comen aunque sea una cosita se ponen gordos...En cambio hay personas que tragan y tragan y tragan, y están más flacos que un palo! Qué diablos!

Hay mujeres que si desean hacer crecer sus atributos, tienen que engordar. Y si quieren dejar de ser gordas, adelgazan y pierden los atributos... (se dan cuenta de lo complicado que es esto?)

Hay personas que hacen mil y un sacrificios para tratar de cumplir las exigencias de belleza y sentirse bien consigo mismas, y otras, que ya bellas naturalmente, prostituyen y permiten corromper su belleza... O la esconden, y lo peor es que tienen el descaro de llamarse FEOS!

Hay quienes no cometen un mal en toda su vida y está es un infierno. Hay otros que son criminales, y parece que no hay nadie que les de su justo castigo. O aquellos que han sido agraviados, y mueren sin poder ver como la justicia cae sobre su agresor.

Hay otros que tienen todo y no lo aprovechan, y hay quienes no tienen nada y aprovecharían lo que fuera.

Hay gente idiota que va a la escuela a solo calentar banca, mientras que hay gente que no puede acceder a la educación, y de poderlo hacer, irían con gusto.

Hay mujeres que no pueden tener hijos y darían lo que fuera por uno, en cambio hay mocosas pendejas que se embarazan y luego abortan para no cargar con la responsabilidad...

Hay padres (y madres) que no merecen ese título... Y hay personas que una las ve y sabe que de tener hijos sería un buen padre (o madre).

Hay gente que desdeña de sus sueños, cuando ya los tenían en las manos, mientras que hay quienes matan, mueren y se desviven por tratar de vislumbrar un poco de ellos.

Hay gente con talento y no lo aprovecha; hay gente que busca en qué es bueno, porque quiere sacar provecho de eso.

... Ah... hay tantas... Ciertamente creo que Dios le dio alas a quien no puede volar....

El menor de tus problemas

Sé que tengo rato sin poner nada por aquí, pero es que, pese a tener muchas ideas y palabras rondando en la cabeza, nunca se me ocurrió algo concreto para escribir.

Hoy cambia la cosa, quiero desahogarme, si es que esa es la palabra correcta en esta ocasión, un poco.

Mi hermano acaba de llegar pidiéndole a nuestra madre, que por favor lo llevé al psicólogo porque se ha dado cuenta que nada lo motiva y nada le provoca a seguir algo. Está apático el niño, en pocas palabras. Mi madre, quien aunque lo niegue no puede negarse a los caprichos de su querubín, ha aceptado, pero para tratar de taparle el ojo al macho, ha dicho: "Es que eres muy ambicioso, quieres todo, bla bla bla bla... A Ustedes DOS les hace falta sufrir tantito para que aprecien lo que tienen".

Ahí es donde paré el cuello, porque la cosa no me gustó. Mi hermano es el típico niño que estira la mano, hace berrinche, y le dan todo (o casi todo, si no una muuuy buena parte) de lo que quiere. Cuando el nació, mi familia,(junto con tantas otras) comenzaba a salir de la terrible crisis económica de mediados de los 90's, así que a él nunca le tocó sufrir.

Me ofende porque me parece un comentario injusto: mi hermano cambia de zapatos (y no baratos precisamente), dos o tres veces por año. En cambio yo aún conservo zapatos en buen estado desde 2º de secundaria. Mi hermano no conoce la frase "no te lo puedo comprar porque no tenemos dinero".

Yo en cambio, sé apreciar lo que es no tener dinero, y lo que cuesta conseguir las cosas. Pasé mi infancia embotada en un colegio al que mis papás procuraron, de buena fe y mucho esfuerzo, llevarme. Y ser el niño pobre en una clase de mocosos cretinos y creídos, te enseña a valorar muucho las cosas. Peor, yo era el niño pobre y pendejo. No por que lo fuera, si no porque era taaaan inocentemente honesto, que caí en el error de nunca jactarme, como otros compañeros igual de jodidos que yo, sobre cosas que realmente no tenía.

Así que mientras mis compañeros se jactaban de los autos que conducían sus papás, de sus casas de dos pisos, de los viajes a Acapulco, de las visitas al Club Raquet, a la Plaza fulana de tal, de las muñecas caras que llevaban a presumir a la escuela, de ese viaje escolar a Guanajuato al que no pude ir (ni costear), de esas cámaras fotográficas que sus mamás les habían comprado, de esos personajes de apellidos extranjeros con los que se codeaban sus familiares... Yo vivía en un departamento (pero no se dejen llevar por la palabra, era un edificio plantado en la colonia más jodida del centro, con tamaño de caja de cerillos); jugaba con mis muñecas de tianguis y con aquellos raros tesoros que me daban mis tíos de otros estados, con el montón de revistas que me compraba mi papá, con los vecinos de mis abuelos (gente que vivía en casas de cartón) y que apreciaban como nadie las barbies chafas.

Y si hay algo que te haga apreciar el valor de las cosas materiales, es no tenerlas, y que un montón de pendejos te hagan sentir mal por ello.

Mi hermano cree que tiene problemas; yo no duermo como Dios manda desde el 5 de Diciembre, tengo una paranoia nocturna espantosa, lo que me lleva a una cantidad de sueño acumulado bárbaro; vivo con los nervios vueltos nudos de marinero; carezco de autoestima; tengo 5 minutos diarios de dislexia, así como una usual memoria de teflón....

Y no me estoy quejando con mi mamá!

Sueños a finales de Marzo

(Entrada inusual, pero que se comprende debido a la cantidad de sueños fumados que he tenido estos últimos días)

Todo aquel que me conozca un poco más a profundidad sabrá las dos cosas más importantes sobre mis sueños: Nunca sale el sol en mis sueños, y nunca sueño con agua.

Por qué esto último?: porque no sé nadar, y porque hasta hace algunos años era preferible arrancarme una pierna que meterme al agua...

Cuando soñaba con la playa nunca había agua, sólo un interminable desierto. Alguna rara ocasión soñé con canales de agua sucia, o con ríos muy crecidos... Lo más cercano que había soñado con el agua era la sangre... Nunca llueve... hace algunos años soñé con una minúscula fuente de agua perdida en un bosque. Pero hace 3 días, mi mente me sorprendió.

Soñé con una playa como es debido, sillas, mesas, arena, turistas, olas, toda una bahía. Seguido de eso, soñé con un río, y yo estaba adentro, sujetándome de un puente, con el agua tranquilamente hasta el cuello, mientras veía las plantitas crecer al rededor. Había otras personas nadando en el río.

Ayer soñé que estaba en la plaza Tapatía comprando souvenirs artesanales, luego, que subía a un edificio muy alto, en ascensor, pero que sólo servía para subir, y que si querías bajar, tenías que usar las escaleras, o meterte por un ducto oscuro y estrecho donde habitaban los muppets (XDDDD). Como decidí optar por las escaleras, mi mene hizo un corte de escena, y me apareció en el lobby del edificio. Luego subí al auto de mi tía, tomamos la calle, y comenzó a llover en cuanto pasábamos bajo un puente peatonal.... Pero sólo llovía al frente, la parte que dejábamos atrás estaba seca.

Hoy soñé que lavaba un patio, que estaba lleno de lodo, con una manguera, (Agua otra vez), y que toda la suciedad se iba por el resumidero; también que me regalaban un chocolate de un metro de largo, y que me subía a un autobús, junto a uno de mis amigos, y un tipo que iba sentado delante, quería robarme mi chocolate gigante. Y en la nota subconsciente obvia y cursi, que Andrea volvía de Estados Unidos, y que tras un enorme abrazo, la conducía vendada de ojos, hasta su príncipe azul, vestido como el tipo de "Enredados", para que se reencontrara con su princesa.

Nuevamente no hubo sol, pero mis sueños se están acuatizando un poco... ¿Qué me querrán decir?

Nota: dos noches después tras haber escrito esta entrada, soñé con agua una vez más: el primer sueño trataba de que volvía de casa de mi abuela, y comenzaba a llover cuando yo iba caminando en la calle, entonces me puse debajo de un árbol muy bonito y no muy grande para evitar mojarme, en eso el agua se encharcó/inundó y tuve que subirme al árbol para no mojarme los pies. Aunque para seguir avanzando tuve que bajar del árbol y brincar. Alcancé a pisar un poco el charco gigante.

El segundo sueño, era que estaba en unos riscos cerca de la playa, y había otras personas conmigo, amigas mías, y en eso, todos comenzaban a correr porque venía una ola enorme, y yo me agarraba de una roca que estaba en el risco, agarraba de las manos a mis amigas, y deje que la ola se viniera sobre nosotras. Pero no nos pasó nada.

Descompresión del Sistema

Me siento algo desvelada, me duelen los músculos, la artritis está dándome lata en los brazos, me lastimé un pie... Y en estos momentos me siento como una idiota total.

Qué curioso pensar que esta misma mañana, más bien tarde, me sentía de fábula, con el autoestima y amor propio a todo lo que daba. La tarde se convirtió en noche y Cenicienta se convirtió en triste calabaza. No, no me deprimí, y nada le pasó a mi amor propio, sólo que me di cuenta de algunas cosas que tenía que desahogar....

Te juro que hay cosas que quisiera contar, quisiera deshacerme de ellas, sacarlas del sistema; puedo olvidarlas, tengo una memoria selectiva maravillosa, el problema es cuando me las recuerdan... Y el otro problema es que son cosas que por moral, ética personal, filosofía mental, etc. Son cosas que no puedo contarle a nadie... y me desespero un poquito. A veces si quisiera tener a alguien a quien poder contarle algo tan trivial y sin embargo tan íntimo y/o problemático. No es que no confíe en mis amigos, confío. Pero hay cosas que ni a un amigo se le pueden contar... O no sé.

No son intimidades, son estúpideces. Pero de esa clase de estúpideces que por pudor, pena o miedo a que te tachen de pendejo, ridículo, cursi, o una infinidad de opciones variables a cada persona, mejor te las callas. Y sí, es que cuando es una no hay problema, se te olvida y ya, pero luego se juntan, se amontonan, se hacen muchas y no sabes dónde tirarlas.

Son como muchas vocecitas que se aglomeran en la conciencia y que terminan convirtiéndose en una orquesta de voces en desorden que te comienzan a provocar pequeñas migrañas.

Quizás son cosas que ni siquiera deberían contarse, son tan intrascendentes quizás, o no valen la pena en realidad... De ser así, bueno, entonces quisiera encontrar un contenedor de basura y mandarlas a chingar a su madre...