In-Justice

Pues ciertamente creo que la vida es injusta. Y que la justicia no sólo es ciega, si es que en verdad lo es... Es más posible que en verdad esté viendo debajo de esa venda, y de vez en cuando se le salga lo bitch y quiera jorobar al prójimo....

Desde las cosas más serias, a las más nimias....

Allá afuera hay gente que se muere de hambre y no tiene ni un peso, y lo peor, no consigue trabajo. O gente que está enferma de gravedad y no tiene acceso a servicio medico.

En cambio, hay gente que se c*ga en dinero, y lo desperdicia en puras pendejadas...Y no sabe apreciar el verdadero valor de las cosas.

O peor, hay países, donde hay gente que desperdicia comida a lo baboso....

Hay gente cuyo trabajo o talento es notable, y que en verdad quiere trabajar, y sin embargo nadie le da una mirada, una oportunidad. En cambio, se contrata a gente holgazana, incompetente, e inútil, sólo porque es el hijo de, el primo de, el cuñado de....

Hay personas que se matan de hambre, viven en dietas, cuidando su alimentación, porque si comen aunque sea una cosita se ponen gordos...En cambio hay personas que tragan y tragan y tragan, y están más flacos que un palo! Qué diablos!

Hay mujeres que si desean hacer crecer sus atributos, tienen que engordar. Y si quieren dejar de ser gordas, adelgazan y pierden los atributos... (se dan cuenta de lo complicado que es esto?)

Hay personas que hacen mil y un sacrificios para tratar de cumplir las exigencias de belleza y sentirse bien consigo mismas, y otras, que ya bellas naturalmente, prostituyen y permiten corromper su belleza... O la esconden, y lo peor es que tienen el descaro de llamarse FEOS!

Hay quienes no cometen un mal en toda su vida y está es un infierno. Hay otros que son criminales, y parece que no hay nadie que les de su justo castigo. O aquellos que han sido agraviados, y mueren sin poder ver como la justicia cae sobre su agresor.

Hay otros que tienen todo y no lo aprovechan, y hay quienes no tienen nada y aprovecharían lo que fuera.

Hay gente idiota que va a la escuela a solo calentar banca, mientras que hay gente que no puede acceder a la educación, y de poderlo hacer, irían con gusto.

Hay mujeres que no pueden tener hijos y darían lo que fuera por uno, en cambio hay mocosas pendejas que se embarazan y luego abortan para no cargar con la responsabilidad...

Hay padres (y madres) que no merecen ese título... Y hay personas que una las ve y sabe que de tener hijos sería un buen padre (o madre).

Hay gente que desdeña de sus sueños, cuando ya los tenían en las manos, mientras que hay quienes matan, mueren y se desviven por tratar de vislumbrar un poco de ellos.

Hay gente con talento y no lo aprovecha; hay gente que busca en qué es bueno, porque quiere sacar provecho de eso.

... Ah... hay tantas... Ciertamente creo que Dios le dio alas a quien no puede volar....

El menor de tus problemas

Sé que tengo rato sin poner nada por aquí, pero es que, pese a tener muchas ideas y palabras rondando en la cabeza, nunca se me ocurrió algo concreto para escribir.

Hoy cambia la cosa, quiero desahogarme, si es que esa es la palabra correcta en esta ocasión, un poco.

Mi hermano acaba de llegar pidiéndole a nuestra madre, que por favor lo llevé al psicólogo porque se ha dado cuenta que nada lo motiva y nada le provoca a seguir algo. Está apático el niño, en pocas palabras. Mi madre, quien aunque lo niegue no puede negarse a los caprichos de su querubín, ha aceptado, pero para tratar de taparle el ojo al macho, ha dicho: "Es que eres muy ambicioso, quieres todo, bla bla bla bla... A Ustedes DOS les hace falta sufrir tantito para que aprecien lo que tienen".

Ahí es donde paré el cuello, porque la cosa no me gustó. Mi hermano es el típico niño que estira la mano, hace berrinche, y le dan todo (o casi todo, si no una muuuy buena parte) de lo que quiere. Cuando el nació, mi familia,(junto con tantas otras) comenzaba a salir de la terrible crisis económica de mediados de los 90's, así que a él nunca le tocó sufrir.

Me ofende porque me parece un comentario injusto: mi hermano cambia de zapatos (y no baratos precisamente), dos o tres veces por año. En cambio yo aún conservo zapatos en buen estado desde 2º de secundaria. Mi hermano no conoce la frase "no te lo puedo comprar porque no tenemos dinero".

Yo en cambio, sé apreciar lo que es no tener dinero, y lo que cuesta conseguir las cosas. Pasé mi infancia embotada en un colegio al que mis papás procuraron, de buena fe y mucho esfuerzo, llevarme. Y ser el niño pobre en una clase de mocosos cretinos y creídos, te enseña a valorar muucho las cosas. Peor, yo era el niño pobre y pendejo. No por que lo fuera, si no porque era taaaan inocentemente honesto, que caí en el error de nunca jactarme, como otros compañeros igual de jodidos que yo, sobre cosas que realmente no tenía.

Así que mientras mis compañeros se jactaban de los autos que conducían sus papás, de sus casas de dos pisos, de los viajes a Acapulco, de las visitas al Club Raquet, a la Plaza fulana de tal, de las muñecas caras que llevaban a presumir a la escuela, de ese viaje escolar a Guanajuato al que no pude ir (ni costear), de esas cámaras fotográficas que sus mamás les habían comprado, de esos personajes de apellidos extranjeros con los que se codeaban sus familiares... Yo vivía en un departamento (pero no se dejen llevar por la palabra, era un edificio plantado en la colonia más jodida del centro, con tamaño de caja de cerillos); jugaba con mis muñecas de tianguis y con aquellos raros tesoros que me daban mis tíos de otros estados, con el montón de revistas que me compraba mi papá, con los vecinos de mis abuelos (gente que vivía en casas de cartón) y que apreciaban como nadie las barbies chafas.

Y si hay algo que te haga apreciar el valor de las cosas materiales, es no tenerlas, y que un montón de pendejos te hagan sentir mal por ello.

Mi hermano cree que tiene problemas; yo no duermo como Dios manda desde el 5 de Diciembre, tengo una paranoia nocturna espantosa, lo que me lleva a una cantidad de sueño acumulado bárbaro; vivo con los nervios vueltos nudos de marinero; carezco de autoestima; tengo 5 minutos diarios de dislexia, así como una usual memoria de teflón....

Y no me estoy quejando con mi mamá!

Sueños a finales de Marzo

(Entrada inusual, pero que se comprende debido a la cantidad de sueños fumados que he tenido estos últimos días)

Todo aquel que me conozca un poco más a profundidad sabrá las dos cosas más importantes sobre mis sueños: Nunca sale el sol en mis sueños, y nunca sueño con agua.

Por qué esto último?: porque no sé nadar, y porque hasta hace algunos años era preferible arrancarme una pierna que meterme al agua...

Cuando soñaba con la playa nunca había agua, sólo un interminable desierto. Alguna rara ocasión soñé con canales de agua sucia, o con ríos muy crecidos... Lo más cercano que había soñado con el agua era la sangre... Nunca llueve... hace algunos años soñé con una minúscula fuente de agua perdida en un bosque. Pero hace 3 días, mi mente me sorprendió.

Soñé con una playa como es debido, sillas, mesas, arena, turistas, olas, toda una bahía. Seguido de eso, soñé con un río, y yo estaba adentro, sujetándome de un puente, con el agua tranquilamente hasta el cuello, mientras veía las plantitas crecer al rededor. Había otras personas nadando en el río.

Ayer soñé que estaba en la plaza Tapatía comprando souvenirs artesanales, luego, que subía a un edificio muy alto, en ascensor, pero que sólo servía para subir, y que si querías bajar, tenías que usar las escaleras, o meterte por un ducto oscuro y estrecho donde habitaban los muppets (XDDDD). Como decidí optar por las escaleras, mi mene hizo un corte de escena, y me apareció en el lobby del edificio. Luego subí al auto de mi tía, tomamos la calle, y comenzó a llover en cuanto pasábamos bajo un puente peatonal.... Pero sólo llovía al frente, la parte que dejábamos atrás estaba seca.

Hoy soñé que lavaba un patio, que estaba lleno de lodo, con una manguera, (Agua otra vez), y que toda la suciedad se iba por el resumidero; también que me regalaban un chocolate de un metro de largo, y que me subía a un autobús, junto a uno de mis amigos, y un tipo que iba sentado delante, quería robarme mi chocolate gigante. Y en la nota subconsciente obvia y cursi, que Andrea volvía de Estados Unidos, y que tras un enorme abrazo, la conducía vendada de ojos, hasta su príncipe azul, vestido como el tipo de "Enredados", para que se reencontrara con su princesa.

Nuevamente no hubo sol, pero mis sueños se están acuatizando un poco... ¿Qué me querrán decir?

Nota: dos noches después tras haber escrito esta entrada, soñé con agua una vez más: el primer sueño trataba de que volvía de casa de mi abuela, y comenzaba a llover cuando yo iba caminando en la calle, entonces me puse debajo de un árbol muy bonito y no muy grande para evitar mojarme, en eso el agua se encharcó/inundó y tuve que subirme al árbol para no mojarme los pies. Aunque para seguir avanzando tuve que bajar del árbol y brincar. Alcancé a pisar un poco el charco gigante.

El segundo sueño, era que estaba en unos riscos cerca de la playa, y había otras personas conmigo, amigas mías, y en eso, todos comenzaban a correr porque venía una ola enorme, y yo me agarraba de una roca que estaba en el risco, agarraba de las manos a mis amigas, y deje que la ola se viniera sobre nosotras. Pero no nos pasó nada.

Descompresión del Sistema

Me siento algo desvelada, me duelen los músculos, la artritis está dándome lata en los brazos, me lastimé un pie... Y en estos momentos me siento como una idiota total.

Qué curioso pensar que esta misma mañana, más bien tarde, me sentía de fábula, con el autoestima y amor propio a todo lo que daba. La tarde se convirtió en noche y Cenicienta se convirtió en triste calabaza. No, no me deprimí, y nada le pasó a mi amor propio, sólo que me di cuenta de algunas cosas que tenía que desahogar....

Te juro que hay cosas que quisiera contar, quisiera deshacerme de ellas, sacarlas del sistema; puedo olvidarlas, tengo una memoria selectiva maravillosa, el problema es cuando me las recuerdan... Y el otro problema es que son cosas que por moral, ética personal, filosofía mental, etc. Son cosas que no puedo contarle a nadie... y me desespero un poquito. A veces si quisiera tener a alguien a quien poder contarle algo tan trivial y sin embargo tan íntimo y/o problemático. No es que no confíe en mis amigos, confío. Pero hay cosas que ni a un amigo se le pueden contar... O no sé.

No son intimidades, son estúpideces. Pero de esa clase de estúpideces que por pudor, pena o miedo a que te tachen de pendejo, ridículo, cursi, o una infinidad de opciones variables a cada persona, mejor te las callas. Y sí, es que cuando es una no hay problema, se te olvida y ya, pero luego se juntan, se amontonan, se hacen muchas y no sabes dónde tirarlas.

Son como muchas vocecitas que se aglomeran en la conciencia y que terminan convirtiéndose en una orquesta de voces en desorden que te comienzan a provocar pequeñas migrañas.

Quizás son cosas que ni siquiera deberían contarse, son tan intrascendentes quizás, o no valen la pena en realidad... De ser así, bueno, entonces quisiera encontrar un contenedor de basura y mandarlas a chingar a su madre...

Recuentos de mi vida escolar

Pues la noche de hoy, deseo platicarles algo sobre mi vida estudiantil. Mi difunta (y próximamente revivida), vida estudiantil.

Yo no me consideró mal estudiante, pero no diría que fui un modelo ejemplar a seguir.

En primaria era lo que se consideraba, alguien medianamente inteligente, pero que rara vez destacaba, y si lo hacía nunca estaba en el TOP...Vamos, que de la crema y nata yo era algo así como la mantequilla o el jocoque xD

En secundaria, la cosa seguía igual, pero ahora había dos maestros que juraban y perjuraban que yo tenía un potencial prodigioso y que les parecía un insulto que no figurará en el TOP de la escuela... Jamás entendí de dónde veían tal potencial.... Y gracias a eso, mi holgazán subconsciente adoptó la filosofía escolar: no te esfuerces más que lo estrictamente necesario.

En prepa las cosas se complican un poco, el álgebra se convierte en mi peor enemigo, así como la apatía,y las pocas ganas de estudiar que me inspiraba mi mediocre escuela y mis mediocres maestros (y no exagero, en verdad eran MEDIOCRES).... Me convertí entonces en el típico alumno respondón, que se vestía como quería, se desvelaba entre semana, que dibujaba en tooodos los cuadernos cuando no estaba dormido... (sic, confieso que una vez dormí cuatro clases seguidas, sólo me levantaba para decir: presente); además de que apoyaba las fugas generales, y una que otra huelga. Y pues, en lo que a la naturaleza concierne, no soy precisamente brillante, y no capto cosas complicadas a la primera.

No obstante, era una vil rata de biblioteca, siempre que mi memoria lo permitía entregaba tarea, y estudiaba para los exámenes. Pero fuera de eso, mi promedio se quedó en lo aceptable, nunca alcanzó la excelencia, ni las becas con que condecoraban a los alumnos estrellas.

Pasando a nivel universitario, las cosas mejoraron un poco. La inspiración para estudiar llegó, un poco forzada pero llegó. No obstante los malos hábitos no se fueron: seguía dibujando, seguía durmiéndome, y al menos, en los primeros semestres de la carrera, seguía fugándome de las clases. Y mi filosofía de escuela brillaba en todo su esplendor. Sí la clase me gustaba, le ponía toodos los kilos, si no, pues simplemente no.

Confieso que al principio de la carrera, con el orgullo herido, medio me juré a mi misma que iba a demostrarles a aquellos que no me apoyaban, que me volvería una alumna merecedora de beca de excelencia, graduada con honores, tésis, bla bla bla bla bla....

Con el paso de los semestres, y la existencia de compañeros matados, super genios y similares, me di cuenta que mis iniciales y ambiciosas aspiraciones, con mis super habilidades de estudiante, eran un sueño vil.... Alguna vez lo intenté: un semestre me quemé las pestañas, pero no superé a la alumna estrella del salón. Ni en mis sueños.

Así que, mis aspiraciones, se quedaron en el franco y conformista olvido, hasta que llegó el semestre de hacer tésis... Pero esa historia ya la conté en entradas anteriores: el aborto de tésis, me deprimí porque no podría graduarme por tesis, bla bla bla bla....

Y para colmo de colmos, el examen cENEVAL, el de final de carrera, el que yo juré que sacaría una buena calificación... Bueno, confieso que la noche anterior me puse una guarapeta en una noche bohemia con algunos escritores de la ciudad, así que.. Eso, aunado a mi pésima preparación para el examen, dio como resultado un decente 9.4. Mientras que por otro lado, mi promedio global de la carrera era 9.3.... Sobra decir que me graduaré por examén...

A qué viene todo este recuento de mis vergüenzas escolares?

Pues que hace dos días me llamaron a mi casa para decirme que me había ganado una beca de excelencia... Confieso que cuando lo oí me eché a reír, pensando que era una broma. Y ya hablé y confirmé, que en efecto, por algún milagro perturbador, había superado a los genios y matados del salón en ese último semestre tan cruel para mí (porque me sobé el lomo horriblemente, con resultados no gratos)... O al menos eso pensaba.

¿Quién hubiera dicho que la alumna más holgazana y despistada, que llegó cruda a un examen, y que no se pudo graduar por tésis, habría logrado, en un inesperado final, sin pensarlo ni proponerselo, una de sus metas?

¡Qué ironía!¿No?

Quizás en verdad no soy tan mal estudiante después de todo xD

P.D. Sí, la de la foto soy YO. xDDD

De secretos y otras breves tribulaciones

A raíz de una platica con un amigo, me quedé pensando en los secretos, esos pensamientos, ideas, acontecimientos, que debemos/tenemos/queremos callar, y a veces hasta las últimas consecuencias, llevarlos a la tumba misma.

Pensaba en si tendría un secreto tan grave, pero me di cuenta que dada mi naturaleza a callarme la mitad de todo lo que en verdad pienso, creo que definitivamente tengo muchas cosas que habré de llevarme a la tumba.

No sólo yo; ¿cuántas personas no habrá igual que yo, que por miedo, por no salir del estandar social, de lo estipulado como moral o socialmente correcto, se callan las cosas? Está bien, digo, todos tenemos secretos, todos debemos tener alguno que no queramos contar, nosotros sabremos porque; tenemos derecho a la privacidad. Pero sobre todo tenemos derecho de expresión. Se le llama libertad de expresión que no?

Si es así, porque no nos dejan ser libres???!!!!

Tenemos que convertir hasta el mínimo pensamiento en secreto, para evitar que entre en conflicto con otros individuos, que no puedan tolerarlo. ¡Que estúpidez! Podría parecer que exagero, pero no es así. Las malditas convenciones sociales de lo que es apropiado y no nos han orillado a tener que callarnos todo. ¡Chinguen a su madre!

Todos nuestros pensamientos acorralados y obligados a ser secreto.

No obstante, si ese secreto comienza a dañarnos, porque ya no podemos con él, o con las emociones que ese pensamiento que no queremos/debemos liberar en el aire, y comienza a dañarnos las tripas, los nervios y las neuronas, pues yo diría que lo mejor sería deshacerse de él.

El problema es dónde liberar ese secreto. Podríamos irnos a la punta de un cerro y gritar, o escribirlo en papel y luego quemarlo, o arrojarlo al agua en una botella ( en una manera muy anti ecológica), o contarlo a quien más confianza le tengas.... Pero.... y si no existe manera de ser libre mentalmente?

Qué queda entonces? Callarlo? Permitirle que nos haga pedazos, y entonces sí, consecuentemente irnos con él a la tumba.....

Es por eso, que aprovecho este modo de desahogo virtual y me liberaré de un par de pensamientos que me fastidian desde hace días, para que se den una idea cuan restringido a veces es nuestro mundo que no nos permite expresar ni triviliadades. Espero les de un poco de valor y quieran ser tambien un poquito más libres.

• Odio a los bloggers de youtube. Me da la impresión que cualquier pendejo que se ponga a decir mentadas de madre frente a una webcam ya se cree blogger.
• Jalan más dos tetas que dos carretas. Comprobado, y tristemente en un concurso de ambos sexos. Enseñar las tetas debería ser motivo de descalificación.
• Las peleas por facebook son más pendejas todavía, que los bloggers de youtube....Bueno quizás no tanto.
• Odio que se burlen de mi cuando estoy comiendo...
• ¿Por qué un chico que tiene novia tiene que andar quejándose de su novia y diciendo que la de otro amigo es perfecta? Digo, si no te gusta tu novia ¿qué haces con ella? Déjala en paz y ve a buscar tu vieja perfecta. Imbecil!
• Odio a las putas de internet que andan de ofrecidas. Pienso: en la vida real serán igual? Por lo que les quedé de dignidad espero que sí....
• Yo también te odio, no te preocupes. No te lo digo de frente porque no quiero hacerte llorar.

(P.S. Si lo llegas a leer, sabes que está dedicado para ti)

Tv en México

Tenía ganas de comentar esto desde hace un rato nomás que no me sentía lo suficientemente inspirada, peor ahí va.

Gracias al poder de la tv por cable, mi señora progenitora ha empleado sus pocos ratos libres a arranarse en el sillón y ver el canal de las tv novelas, en donde pasan novelas que dejaron de transmitirse hace años; en estos momentos ve la adaptación mexicana de "Betty la Fea", y debo confesar que a veces por curiosidad científica he terminado viéndola también, sólo para terminar enojada.

Todo mundo sabe, aún si ve novelas o no, los churros cursis, ridículos, dramas baratos, de clichés repetitivos, actores re-reciclados, que conforman el entretenimiento televisivo de nuestras queridas señoras y una que otra joven; pero no fue hasta que vi esta novela que se me abrieron los ojos a un análisis más detallado del principal y espantoso mensaje que ofrecen estos culebrones:

¿Qué hace una mujer con respecto al hombre que la ha humillado, tratado como a sus chanclas, ofendido, ultrajado, rebajado? Amarlo y de ser posible, terminar casada con él.

Ojalá y fuera que la mujer, toma venganza, le patea el trasero, lo humilla, se consigue algo mejor, se queda con el galán amable, guapo y que la ama de verdad...Pero nooooo.... Haciendo gala de algún sentimiento complejo que no conozco, o que se han inventado los guionistas, la mujer de estas historias de la tele diaria, resulta una tonta (por no decirle más gacho), que parece querer decir que así deben ser las féminas de este re-jodido y a veces medio machista país, o que así son de tarugas... A cual más el mensaje es humillante.

Antes de que me digan feminista, mi hermano opina lo mismo cada que ve la novela...

¿por qué tienen que ser tan tontas, inútiles, atarantadas e idiotamente estereotipadas las mujeres en las telenovelas? ¿Porque nuestras conservadoras televisoras no quieren ofrecer un panorama rebelde y más esperanzador? ¿Porque los productores son unos chauvinistas? ¿Porque el pueblo mexicano no está listo para un nuevo tipo de heroína? ¿Porque no quieren que su mujer aprenda a como defenderse? ¿Porque si cambiaran el estereotipo se acabarían las telenovelas?

Decida usted...

Que ya está visto que televisa es el Disney de nuestros dramas diarios vueltos televisión....