Tv en México

Tenía ganas de comentar esto desde hace un rato nomás que no me sentía lo suficientemente inspirada, peor ahí va.

Gracias al poder de la tv por cable, mi señora progenitora ha empleado sus pocos ratos libres a arranarse en el sillón y ver el canal de las tv novelas, en donde pasan novelas que dejaron de transmitirse hace años; en estos momentos ve la adaptación mexicana de "Betty la Fea", y debo confesar que a veces por curiosidad científica he terminado viéndola también, sólo para terminar enojada.

Todo mundo sabe, aún si ve novelas o no, los churros cursis, ridículos, dramas baratos, de clichés repetitivos, actores re-reciclados, que conforman el entretenimiento televisivo de nuestras queridas señoras y una que otra joven; pero no fue hasta que vi esta novela que se me abrieron los ojos a un análisis más detallado del principal y espantoso mensaje que ofrecen estos culebrones:

¿Qué hace una mujer con respecto al hombre que la ha humillado, tratado como a sus chanclas, ofendido, ultrajado, rebajado? Amarlo y de ser posible, terminar casada con él.

Ojalá y fuera que la mujer, toma venganza, le patea el trasero, lo humilla, se consigue algo mejor, se queda con el galán amable, guapo y que la ama de verdad...Pero nooooo.... Haciendo gala de algún sentimiento complejo que no conozco, o que se han inventado los guionistas, la mujer de estas historias de la tele diaria, resulta una tonta (por no decirle más gacho), que parece querer decir que así deben ser las féminas de este re-jodido y a veces medio machista país, o que así son de tarugas... A cual más el mensaje es humillante.

Antes de que me digan feminista, mi hermano opina lo mismo cada que ve la novela...

¿por qué tienen que ser tan tontas, inútiles, atarantadas e idiotamente estereotipadas las mujeres en las telenovelas? ¿Porque nuestras conservadoras televisoras no quieren ofrecer un panorama rebelde y más esperanzador? ¿Porque los productores son unos chauvinistas? ¿Porque el pueblo mexicano no está listo para un nuevo tipo de heroína? ¿Porque no quieren que su mujer aprenda a como defenderse? ¿Porque si cambiaran el estereotipo se acabarían las telenovelas?

Decida usted...

Que ya está visto que televisa es el Disney de nuestros dramas diarios vueltos televisión....

Abortos Mentales

Si bien tenía mil y un bobadas (temas) sin importancia que comentar, ésta me parece fue la más certera y sensata. Y lo traigo a recaudo porque precisamente hoy un libro lo trajo a la superficie.

Quiero hablar postumamente de mi aborto de tesis. Aborto que ya va a cumplir poco más del año. Es decir, de una tesis que alguna vez imaginé toda bonita y bella, grande y que me llenaría de orgullo, y el día que fue concebida sentí como la responsabilidad me doblegaba. Una tesis que creció alimentada de mi locura, de mis entrañas y de mucho esfuerzo, más de nueve meses tardó en gestarse esta tesis, hasta quedar lo mejor posible... Pero como todo en la vida, a veces las cosas no salen como uno quiere.

Resulta que mi amada tesis, la hija no nacida de mis entrañas, pues sí, no llegó jamás a ver el nombre de TESIS. Al parecer el tema no daba para tanto, no era lo suficiente, y quedaría en nada más que eso... Un bonito recuerdo de todo lo que me maté.

No, realmente no culpo a mi asesor de tesis, creo que realmente la culpa fue mí: debí haberme sobado el lomo, desfallecer, deberás sentir que no podía más, extenderme hasta lo imposible... Para haber podido saborear ese delicioso orgullo que te deja conocedor de que te graduaste por tesis.

Pues sí, lo confieso, no me gradué por tesis... Y mi ahora bebe no-nato (alias: proyecto de seminario de investigación), está archivado en una carpeta, con la esperanza de que alguna vez se me ocurra presentarlo en un congreso de literatura o bien de antropología y así desquitar tantito el tiempo que le invertí (y ya de paso, ver si podrían publicarlo).

Pero de qué va toda este pobrecita y malograda no-Tesis mía?

Pues, de qué otra cosa, sino literatura mexicana de vampiros!

Quiero presumir que el tema lo pensé años antes de empezar con el borlote tesitorio, así como también, me documenté hasta el cansancio, y conseguí el material (cuentos) que trabajaría.

Aprendí mucho de la sub-cultura cyber punk mexicana, lo poco conocida que es, así como de los maravillosos autores y sus trabajos que muchos se pierden por abrirse a posibilidades más comerciales...

Y como parte primordial de ese trabajo mío, se incluía una generosa antología con algunos de los que yo consideré más aptos cuentos, todos muuuy buenos por cierto. No miento cuando digo que me gustaría ver mi trabajo publicado, porque mataría dos pájaros de un tiro: sentir que mi bebé no quedó sólo en la probeta, y hacerle un poco de justicia a los autores que me inspiraron a intentar graduarme por tesis.

A continuación menciono los cuentos, y sus correspondientes autores, para que si alguna vez tienen oportunidad de leerlos, háganlo. No se van a arrepentir. No lo duden, los recomiendo ampliamente. Y ya saben que en lo que refiere a estos temas no recomiendo a cualquiera.

• Sólo salimos de Noche- Bernardo Fernandez BEF (real y divertidisimo)
• Vlad - Carlos Fuentes (Drácula a la mexicana, versión Fuentes)
• Los invitados -Ricardo Guzmán Wolffer (vampiros al más puro estilo D.F.)
• El hijo del Conde - Gerardo Oviedo (adorable)
• Crepusculo Rojo - H. Pascal (un legendario autor, con un apasionado cuento)
• En otro tiempo- Gerardo Horacio Porcayo (otro legendario autor que deberían conocer)
• Si no fuera la luz de sol - Gerardo Horacio Porcayo (uno de los cuentos más curiosos y botanísimas que he leído)
• Bosque dorado teñido de sangre -Eugenia Robleda (otro Drácula, pero a la usanza mediática mexicana)

P.D. En caso de no conseguir estos textos en específico, podemos hacer algo, ustedes me ayudan a conseguir quien me publique está antología y yo con muchísimo gusto, les hago llegar los textos a sus manos. ¿Qué opinan? xD

Deseos para 2011

Comienzo este post, desde mi ciudad natal, disfrutando la compania familiar, escribiendo desde una lap que no tiene la letra N con curvita arriba, obligándome a pensar, porque así lo indican las circunstancias, en mi futuro.

Siempre he sabido que no voy a vivir en mi actual ciudad toda mi vida, de hecho hasta hace unos tiempos, lo que más quería era irme de ahí... Pero ahora por razones en las que impera el corazón, esa idea me desagrada, y me hace más díficil la de decisión de marcharme. De hecho, la vuelve dolorosa.

Pero porqué tendría que marcharme?? Bueno, en este lugar hay mejores oportunidades de encontrar un empleo, plus que aquí tengo una ayuda excepcional (digase "palanca", que una parte de mí rechaza por aquello del orgullo...). Tengo que admitir que la vida laboral, así como la cultural es mucho más rica en este lugar, que en mi ahora llamada casa... Pero si he de ser realmente honesta, trabajar en este momento, es lo que menos me preocupa.

Recientemente, hará ya unos meses que sumados a los meses escolares donde la idea me daba vueltas, me di cuenta que quiero ser antrópologa.... Originalmente era una opción de estudio que por razones que no viene al caso contar, rechacé, y elegí estudiar letras. Me gusta Letras, me agradó hasta cierto punto estudiarlas pero mientras lo hacía notaba que le daba un enfoque medio raro hacía otras ramas, dicese antropología....

fue entonces que se me ocurrió checar el plan de estudios de la carrera, y me enamoré... Preferiría otros 8 semestres de estudio licenciario, que 4 de maestría de una carrera que al final no me convenció del todo...
Entoncés llego al meollo del asunto, tengo que dejar mi casa, eso ya es sólo cuestión de tiempo, le guste a mi corazón o no, pero por qué razones, si por empleo o estudio, aún no lo sé...

La verdad es que no quiero meterme de lleno a trabajar, y llegar a cierta edad y arrepentirme por no haber hecho lo que quería cuando tuve oportunidad... Me niego a ser el típico adulto frustrado e infeliz.... Aun tengo la juventud a mi favor... Pero no así la valentía....

Ponganle, porque ya lo había planeado: trabajar, ahorrar y meterme a estudiar; y/o trabajar y estudiar, ya que, porque de que se puede, se puede... Lo intenso del asunto es que además de algunos amigos muy cercanos, nadie más conoce esta idea... Decircela a mi familia no es precisamente una opción sabia... No sí quiero repetir el drama que me armaron cuándo elegí estudiar letras....

No creo, ciertamente, que esto de la antropología sea un capricho, realmente me gusta, y considerando que mi intento fallido de tésis de literatura tuvo que ser re-escrita dado a la notoria desviación con vistas antropológicas que le estaba dando, me da la impresión de que no sería un mala idea darme una oportunidad en ese rubro... Al menos creo, que seré mejor antrópologa de lo que soy como "literata".

Por favor abstenganse de decir estúpideces como "ya estudiaste una cosa, dedicate a ello y olvidate de lo demás". "Ya te jodiste, ya no tienes edad para otra carrera, bla bla bla"... Porque me niego a ello, tanto como me niego a verme rodeada un día por 4 paredes de un cubículo de un trabajo que desprecio, o en el PEOR de los casos, que Buddah no lo permita, rodeada de chiquillos enfadosos, con 30 kilos más, con un marido que trabaja en lo que él quiere, mientras mi único reto laboral es lavar los platos y evitar que el polvo invada mi casa....
Es un futuro que si ustedes quiere, quedénselo, se los regalo!!! O, si ustedes me lo desean, pueden meterselo por el orificio corporal de su preferencia...

Y bueno.... ese es mi deseo para este 2011 que ya se nos viene encima... Tener la sabiduría para hacer una buena lección, y la valentia para llevarla a cabo.

Qué opinan ustedes, queridos lectores???

Desahogo ocasional

Normalmente no haría esto pero como notaran por mi activa vida social y cuasi-nula confianza en las personas, no suelo desahogarme mucho....Y últimamente siento que el bote de basura de mi mente está llegando al tope y no logró alcanzar al camión de la basura para que se lo lleve....

Anoche no pude dormir, me moría de sueño, pero cerré los ojos a las 4 de la mañana porque era tanto mi miedo a despertar otra vez en una pesadilla de la vida real (cosas malas que siempre me despiertan), que ni quería dormir.... Así llevó, entre sueños y desvelos casi toda la semana.... Rezo antes de acostarme para que la mañana no empiece con gritos.... Siento que ya no soportaría una mañana más así.... Mi cuerpo ya está resintiendo los trancazos emocionales.... El hígado está conteniéndose para no salir huyendo a pedazos....

Siguiendo con la línea de la salud, puf... les conté alguna vez que mi mayor fobia en el planeta, entre otras tantas, es el herpes labial? Pues hace una semana me dio.... por fortuna, está ocasión el virus se compadeció de mí y sólo me fregó en un nivel más light.... Lo malo, es que ya hace una semana de eso y el malestar ahí sigue paseándose por mi boca.... Y gracias a mi paranoia, lo siento recorrerse hacía el resto de la cara.... La información en Internet sólo me asusta más.... Ahora tendré que rezar para que se me quite esta porquería YA! Que me deje vivir tranquila, que no empeore!!! y que no se propague el virus a una zona más delicada..... Porque donde eso suceda.... me voy a venir casi suicidando del horror.....

(Y justo ahora que mi salud física y emocional está taan fuerte.) Debo confesar que este miedo herpetico me deprime bastante.... No quiero simplemente que se repita el ataque más grave que tuve de esta enfermedad... Y ahora que se cumple una semana y no se ha ido... pues me entristece mucho.... Me vendría abajo si la cosa se agravara....

Ahora gracias a este virus, el contacto con las personas ha disminuido considerablemente, porque no quiero contagiarlas por accidente.... Además de que en mi dañada cabecita comienzan a circular ideas non-sanas que me envenenan el alma en torno a mi relación con ciertas personas... Todo porque escuché cosas que quizás no comprendí del todo bien.... O quién sabe.... Agregándole que la persona con quién más salgo a pasear.... Por no decir, tristemente, la única, no estará disponible de aquí al .... miércoles? Eso me hace ver con mayor claridad la frase "no tengo amigos...." o al menos, si los tengo, porqué no salgo con ellos??

Hoy tenía una fiesta, pero por razones que comprenden al dañadísimo orden público de mi "queridísima ciudad", plus las repercusiones de esa tensión ambiental en la mente de mis queridos padres, pues.... Tal parece que mis salidas nocturnas (que admitámoslo, sólo son dos a la semana) Se van a tener que reducir.... Ok... más? No sé.... tal vez logre cambiarles la idea si consigo una metralleta y salgo con ella de casa.... Y de paso así, me sienta también más segura....

Disculpen, pero dado que el aburrimiento, la desesperación y un mucho de mis demonios internos se han apoderado de mi cabeza, no se me ocurren cosas más alegres o trascendentes que escribir....

Razones para Dormir

Estas tres últimas semanas no han sido muy agradables.

No entraré en detalles porque algunos de ellos no me corresponde andarlos contando, sólo diré que el envenenamiento, un asesinato (+ velorio + entierro), y un enfermo en un hospital no hacen de estas, tres semanas muy gratas.

Los sentimientos de ira, conmoción, tristeza, venganza, cansancio... Algunos míos, otros tantos ajenos pero palpables, rondan el ambiente y me recuerdan, cada mañana, cuando veo la luz colarse por las cortinas de mi cuarto, porque hay días que el sueño me parece una opción mejor.

Y me remonta a épocas más tristes, hace muchísimos años, cuando el día era una tortura sin fin, y mi único consuelo, mi refugio, era que llegara la noche; con ella el sueño, en donde nadie me lastimaba, nadie me gritaba, nadie me hacía sentir mal... Y era libre, y era feliz, y podría seguir durmiendo toda mi vida, hasta que el despertador sonaba, indicando que otro día acababa de llegar.

El tiempo paso, los aires mejoraron, pero nunca del todo.... Y ese deseo secreto de dormir un mes entero, casi desapareció, dejando en su lugar la simple necesidad de dormir como algo fisiológico.

Hasta que la vida me alcanzó otra vez, y me hizo recurrir al sueño como un escape del dolor, de la realidad, de las lágrimas... Y me hizo temer, la llegada de un nuevo día, lleno de gritos, de miedo, de esa certeza de que algo anda mal.... De eso que todos los días me saca de la cama con el corazón en la mano, temiendo lo peor.

Entonces dormir se volvió más que nunca, el escape, dónde la realidad no te toca, ni te golpea... Dónde la idea de no despertar a veces se hace más fuerte... Y más tentadora.

Y volví a envidiar a la Bella Durmiente...

De Harry Potter esta vez

Hace un par de días, un amigo me envió el link del tráiler de la nueva película de Harry Potter, y me preguntó si pensaba ir a verla. En vez de responderle con una mentada, le di un rotundo NO.

¿Cuál es la diferencia entre un fanático sin criterio, un fanático exigente y un purista?

El fanático sin criterio, en este tipo de casos (libro-vuelto-película), es el que se hace fan sólo de las películas, y no tiene ni remota idea de que pinta el libro. Para él, la verdad absoluta del determinado universo fantástico, está regido por el guión cinematográfico. Es este tipo de fanáticos los que suelen ver las películas sólo porque "el protagonista está guapo", y suelen seguir ese razonamiento para comprar merchandise (posters).

El fanático exigente, es el que medio se lee los libros y exige que las películas tengan una similitud notoria, por no decir absoluta, con lo dicho por los libros. Es conocedor, pero quisquilloso y a veces hace peticiones bastante ridículas; suelen ser esta clase de fans los que compran cualquier tipo de mercancía alusiva a su obsesión.

No confundirlos con los puristas.

Los puristas llegan a ser bastante fríos y desalmados en cuanto a argumento y opinión se refiere. No aceptan más verdad que la de la fuente original (libro, comic, novela gráfica); y cualquier alteración a la trama, o al diseño de personajes les va a sacar de quicio.

Me incluyo, por cierto en esta última categoría. Cuando me enteré de Harry Potter por primera vez, tenía curiosamente 11 años. Antes que el libro conocí la película, pero al conocer los libros mandé a volar la versión cinematográfica, no obstante que la primera y segunda entrega no están taan mal. Mi libro favorito es el tres (H.P. y el Prisionero de Azkaban), de modo que cuando salió la película correspondiente, fui a verla, y oh HORROR. Tuve la desgracia de verla doblada al español, con un doblaje ATROZ. Pero lo que más me dolió fue la caracterización de Remus Lupin y Sirius Black (sí sí, yo sé que medio mundo ya se sabe la cantaleta porque siempre la digo). Lupin parecía sacado de una reunión de AA, y Sirius.....Dios, Dios, Dios... él es mi personaje favorito y siento que lo desgraciaron.

Ok, antes de que se lancen al cuello, yo sé que el libro es subjetivo y cada quien se imagina las cosas y personajes de modos distintos, pero es que si te dan la descripción del personaje, al menos al pasarlo en vida real, deberías tratar de dar el ancho, no?

Y siguiendo con las quejas, no vi ni la película 4, ni la 5 (jamás!!!), pero me invitaron a ver la 6, (más bien me obligaron); y realmente puedo decir que me hicieron gastar $50 a lo estúpido. El guión era una versión tan libre a momentos, que me dio la impresión que los guionistas revolvieron el guión original con alguna carpeta de fanfics, y de la mescolanza sacaron la porquería que vi.

Yo sé que estas últimas películas, marcan un fin para una generación entera.Una generación que se divide entre lo visual comercial, y la pureza que radica en el libro. Si bien nuestra Era se basa en lo que dictan los ojos, yo prefiero quedarme con los libros, y permitirles que me decepcionen menos que una imagen global.

Camino a Casa

Si he de ser sincera, siento que no tengo un hogar a donde volver.

Ok. Sí, vivo con mis padres, se supone tengo una casa...

Pero jamás he sentido que la ciudad donde vivo pueda llamarla mi hogar, la odio! Tendrá un sinfín de recuerdos de mis amigos, mi vida y mi pasado (la mayoría bastante malos y pocos los rescatables); pero no pega el chicle. Nunca lo hará.

Hasta hacía sólo unas semanas, yo creía que vivía eternamente enamorada de Guadalajara, mi cuidad natal, la amaba, la idolatraba, me perdía en ella, bla, bla bla.... Pero todo cambió cuando conocí Vancouver. Hasta mi amadísima Guadalajara se me olvidó.

Si bien desde siempre he dicho que soy de Jalisco y que vivo donde vivo por asuntos meramente circunstanciales, hoy me quedé sin argumentos. Ya no sé a dónde pertenezco, aunque claro, una parte de mí dice y ha dicho siempre, que aunque quiera a este país jodido y tercermundista, no me siento como en casa. Crecí aquí y me acostumbré a personas, idioma, trato, ideas (algunas más despreciables que otras), comidas (pocas), y es esa especie de "zona de comfort" la que me ata a este lugar. Llámenle costumbre.

Según me fui para tener ideas más claras y mente despejada, debo decir que las cosas resultaron peor; ahora estoy más confundida sobre mi camino a seguir. ¿Dónde debo estar?

Yo sé que en el lugar donde vivo, NO. Es definitivo, no.

Debería ser como el que sale a tomar el autobús y la ciudad está llena de neblina, sabe a donde debe llegar, aunque no ve bien cómo.

En cambio, esto es cómo un barco que se perdió en medio del océano, en una mañana llena de neblina. No veo dónde estoy, ni tengo idea de a dónde debo dirigirme, porque tampoco tengo la certeza de dónde quiero estar.

Quiero ser feliz. Es lo único que pido, estabilidad y algo de paz (felicidad). Si ello implica aferrarme a un lugar que pueda llegar a llamar Hogar. Que así sea, pero soy un alma libre, y creo que por eso, no puedo atarme a ninguna parte. Bueno, de que puedo, puedo (heme aquí), pero sé que no pertenezco a este lugar.

Quisiera poder enterrar un tesoro, para así poder enterrar mi corazón...