Lo que trajo el año 11

Fue un año difícil. Lo que sucedió en este año es digno de una novela (que ya está en proceso xD). Descubrí cosas, la mayoría malas, tuve altibajos... quizás más bajos que altos....

Pero descubrí al final, que los bajos fueron lo suficientemente malos para hacer que los altos fueran maravillosos. Todo lo malo me hizo apreciar con creces todo lo bueno, toda la salud, todo el amor, toda la amistad, todos los pequeños momentos de paz, de cordura, de alegría pura.

El fin de año debería servirle a uno para reflexionar, perdonar, bla bla bla... Y agradecer.

Yo agradezco todo lo que aprendí, porque de algún modo creo que me ha vuelto un poquito más fuerte....

Pero sobre todo, y dada mi incapacidad para perdonar (o mejor dicho, que soy muy rencorosa y NUNCA olvido lo malo que alguien me haya hecho), quiero dar las gracias.

GRACIAS a todos aquellos que me lastimaron, me traicionaron, me engañaron, me apuñalaron por la espalda, me difamaron, no confiaron en mí, me mintieron, nunca que me quisieron, me acusaron injustamente y jamás tuvieron los huevos de admitir su error; aquellos que me abandonaron y nunca lo reconocieron...

A Tod@s esos simpáticos individuos que de manera deliberada y totalmente intencional, me hicieron la vida de cuadritos o consiguieron provocarme un mal rato y que muy en el fondo a la mayoría de ellos les deseo algo peor que la muerte... MIL GRACIAS!!

Porque a causa de sus malas intenciones, logré conocer personas increíbles, gente buena, gente maravillosa, a la que vale la pena llamar Amig@s ... y pensar que de no haberme topado con ustedes gentuza asquerosa y vil escoria, jamás los habría conocido. Así que mil gracias! :3

No le da gusto saber que sin querer me hicieron un bien? :3 (no es maravillosa la ironía?) xD

de navidades y otras cosas

Pues llámenme grinch, lo soy, personalmente nunca me ha gustado esta celebración, cada año la encuentro más hipocrita, comercial, etc etc etc.... Me castran hasta los villancicos.... Lo único a lo que no le hago feo es a la comida...

Y quizás se deba también a que jamás he tenido una típica celebración navideña como las demás personas.

Recuerdo pocas, quizás porque las primeras no fueron celebradas, o porque de plano no las recuerdo, lo que quiere decir que no fueron la gran cosa, pero ahí va un listado de las más memorables:

• cuando tenía 7 años nos fuimos a dormir temprano para abrir en la mañana los regalos, que ya habíamos comprado, envuelto y todo mundo ya sabía que era.
• A los 9 mi mamá me regaló una pista de hot-wheels....pero honestamente no recuerdo que hubiésemos hecho "fiesta"
• en casa de mi tía se juntaron y prepararon tamales y nos los comimos... en la noche salimos a dar una vuelta al centro a ver los adornos de las plazas
• otras, en casa de esa misma tía, probablemente unas 4 veces, nos dormíamos temprano, y despertábamos, para ya no dormir, un par de horas después porque los vecinos hippies cerraban la calle, prendían una hoguera, sacaban tambores y se ponían a cantar, gritar y bailar hasta la mañana....
• una, fuimos invitados a cenar a casa de un tío, el típico pavo y bla bla...y yo y un primo terminamos jugando the Sims en su PC, y mi sim murió cuando intentaba cocinar xD
• estoy casi segura q hubo una, q pasé con las vecinas de mi abuela en una fiesta de cumpleaños....
• una de las más memorables, es cuando pasamos navidad vendiendo en un tianguis en GDL,hasta las 4 de la mañana.... hacía mucho frío, había muchísima gente tanto compradores y vendedores, y cuando de recién pasó pensé q había sido la peor navidad ever....ahora me doy cuenta que fue una experiencia simplemente genial...
• Mi ex me llevó a pasar navidad a casa de sus parientes, y fue tanto una cena con fallas, como un ambiente incomodo....
• la de hace dos años consistió en que pase la noche jugando en gaiaonline xD
• la de hace un año no la recuerdo....así q supongo no me perdí de nada...
• y la de justo ahora, bueno....estoy aquí escribiendo, sin dinero, enferma de la garganta y pensando q podría ser agosto de no se por el montón de payasos haciendo fiesta afuera de mi casa xD

reflexiones de juventud

Aunque me duela tengo q admitir que no voy a vivir para siempre.

Honestamente no sé cuánto voy a vivir, pero con mi suerte, intuyo que no será mucho....

Tema que para alguien como yo, ciertamente es doloroso y sumamente frustrante.

Hoy tuve un tardía revelación absoluta, una verdad de mi vida, y es que debo vivir la vida y hacer lo que se me pegue mi gana, rebelarme, y cometer locuras, cuántas sean, reír, vivir....

Porque me niego a llegar a viejo, si es que llego, y mirar hacía atrás arrepentido de jamás haber hecho lo q quise cuando pude y fui joven.

"Ay siempre quise peinarme así pero mis papás nunca me dejaron"

"siempre quise ir a tal lugar pero nunca me dejaron"

"siempre quise quedarme hasta esa hora en tal lugar pero pues no me dejaban"

No! Me niego.

Toda mi vida es un "HUBIERA", es la palabra que ha marcado mi vida desde el día que nací, y me niego a seguir dándole poder.

Y me pesa aún más esta verdad, por todo el tiempo que he perdido, y porque ya no soy precisamente una quinceañera. .... Pienso en todas esas cosas que TUVE que haber hecho, que haber vivido, como parte de una adolescencia normal y llena de aventuras y no hice... y me aterro... me frustro terriblemente. Como si me hubieran robado años de mi vida que no sé si podré recuperar.

Para mi el factor Tiempo, siempre ha sido demasiado importante....

Podré ahora vivir un poco lo que debí vivir?

Quiero vivir lo que tengo que vivir, vivir hasta hartarme, hasta decir basta, porque realmente lo necesito si no quiero lamentarme el resto de mi vida.

O quizás por eso es que soy "escritora", para poder liberar mis frustraciones a través de fantasías escritas? Aunque honestamente, quisiera tener un poco más de material en el que poder inspirarme....

Dunno....

No se me ocurre que pueda haberte enseñado, si yo aun no acabo de aprender nada en esta vida.

No se me ocurre que hice para que decidieras acercarte a mí y que decidieras permanecer como mi amigo.

No se me ocurre cómo puedes seguir llamándome tu amigo, pero bueno... eso ya es ocurrencia tuya.

No se cómo es que recuerdas tantas cosas acerca de este pobre desmemoriado....

No se por qué me agradeces, si yo no he hecho nada para merecerme muchas cosas....

One day

Ha sido un año muy malo,

y algo en mí me dice que si llego viva a año nuevo, es porque quizás adelante hay algo bueno para mí....

Quiero creer que hay un arco iris después de toda esta lluvia.

Y aunque sé que me estoy cayendo a pedazos,

quiero seguir luchando, para un día poder mirar hacía atrás y decir: yo estuve ahí abajo,sola, pérdida y miserable y eso me sirvió para poder llegar ahora aquí, a algo mejor.

Para revivir los recuerdos

¿Cuántos no se han ido?

Y a cambio, cuántos recuerdos no nos quedan, nadando muy adentro.

A veces golpean contra el muelle de nuestra vida diaria

a veces se dejan llevar por la marea y se pierden en el horizonte por lunas enteras....

Pero no se van, ahí siguen, cuando uno los llama como canto de sirena

o ellos nos llaman como voz de ola atrapada en caracol,

y nos golpea hasta el fondo.

¿Quién dice que no nos duele?

¿quién dice que no recordamos?

Recordamos tanto que nos caeríamos a pedazos,

de no ser porque debemos de olvidar para seguir viviendo.

Y cuando llega esta noche,

y encendemos las velas

y miramos las fotos, y nos dejamos conducir por la barca del recuerdo...

nos sabemos más cerca,

y nos permitimos ahogarnos, un momento

y revivimos con cada célula, con todo el corazón, hasta lo que no conocimos.

No olvidamos, porque no se olvida el perfume de las flores.

Lo que se extraña no se olvida.

Quien ya no está de pie junto a nosotros, sólo está cuidándonos dónde no podemos verlo.

Breaking free

este año ha sido malo....

hoy fue de esos días donde no debí levantarme de la cama.

Quiero ser libre.

Con todas mis fuerzas y mis ganas. Quiero una vida diferente. Pero pedirlo es más fácil que hacerlo, y encima no sé ni cómo hacerlo..

Las cosas andan mal, y aunque sé q no llegan a peor, me da la impresión que un buen día no tardan en darme una sorpresa... Y entonces sí, voy a explotar...O matar a alguien, o cometer una estupidez....

Poco a poco algo en mí se destruye.

Se acumula, se agolpa contra todo lo demás....

La ira ha degenerado en tristeza, en desesperación, en esperanza, en teatritos mentales que me evaden de la realidad.

En utopías, en cuentos fantásticos, en amarguras que no me dejan vivir, que me arrastran más y más en la vida real, a demostrarme que mi vida no vale nada.

Estoy amargada, lacónica, deprimida, deseosa de vivir, de excederme si es necesario, de tragarme la vida de un golpe.

De correr, de gritar, de beber, de sentirme viva y feliz un máldito día.... Una Sola noche.

Quiero vivir.

Quiero ser libre.

Porque me estoy deshaciendo a pedazos.